一瞬間的嫌棄并不是無源頭追起，長期的接觸或無意間的認(rèn)知，都和造成結(jié)果有關(guān)。本書……和我寫的那本《斜陽正在，煙柳斷腸處》有點像……而且我再也沒有動力去寫什么精品小說了。

怎么說，我一直都在逃避，所以換了一個又一個身份。可是這些身份沒有給我緩解壓力的同時，反倒是讓我更加迷茫。

曾經(jīng)，畢竟是曾經(jīng)，早已不想提起：無數(shù)的夜晚白天創(chuàng)作的作品，那年的熱情水漲船高。

寫了近百萬字，又沒到百萬字——實際上也就東拼西湊接近九十萬字。（如同散沙一樣，現(xiàn)在亦是，多少個賬號多少個作品湊成的故事，支離破碎被罵到狗血淋頭。）

寫的那些不堪入目的情情愛愛的小說，加上停更小說后開始寫的生活隨筆，也算百萬字有余，但愈加頹廢之氣。

好久沒靜下心來去寫一本小說，之前只要一時沖動便能提筆行書。

以前懂得不多，討厭修改文章，基本上，下筆一遍就發(fā)作品，字?jǐn)?shù)增加也成了榮譽，水文也是家常便飯。

現(xiàn)在懂得人情世故，道德法律等諸多事物，反倒是難以下筆。

有些熱情剛出爐就進(jìn)小黑屋，我進(jìn)入了一種非常非常困惑的境界。

那就是過于追求完美，認(rèn)為完美至上，一味的追求完美，眼里容不得沙子的那種。所以塑造來塑造去，主角越寫越模糊，熱情也低迷起來。

我知道不能有完美的事情，本身我的生活就很曲折，經(jīng)歷一些排擠和孤立才讓我變成現(xiàn)在的樣子。

幾年過去，數(shù)年前外向的我也變得內(nèi)向，身為年輕人，說實話我也不認(rèn)同那些所謂的“熱梗”變得不善交際。

作為局外人，我看到的是一片漆黑。他們始終不自知身處的環(huán)境，我也無能為力。

看著窗外發(fā)呆，腦袋其實不止空白，它是有想法的，感慨窗外湖中鴨子換了一批。

感慨教室北窗看到的湖，似乎和我老家大差不差。

所以感慨萬千，卻又無話可說。

身邊也再也沒有“書香之氣”，幾年來，都在渾渾噩噩混吃等死之中。

可人的惰性襲來，接下來的我也沒有堅持最初想法的機會了，走上和自己預(yù)期背道而馳的路。

復(fù)雜的情緒讓我沒有以前的單純，寫的故事也有了一些諷刺味。

事已至此，也只能閉門造車。

或許，藝術(shù)會已其他形式繼續(xù)努力。

也許，翻新以往的作品，更加完善。