夜深難眠，輾轉反側。

筆法青澀，文有疏漏。

幾番思量，謀定后動。

蘇姝和江嶼鶴的故事本就是作者本人偶爾的摻雜的不真切的思緒，半真半假。

何況，我所經歷的故事里面，蘇姝和江嶼鶴有一個很好的開頭，驚艷而不落俗套的開頭；卻有越來越淡的緣分，淡得看不清未來，淡到分不清真假，直至最后一絲妄念也消散。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。殘章亦難全。

故事的親歷者或許并不是故事的最佳講述者。

故事已經開了頭，我不知道該如何收場。我既想把故事展現給大家，又已經沒了氣力再勾勒或是描繪故事。現下把曾經的一篇小作文（權且這么稱呼吧，畢竟也算不上是日記）呈現給廣大讀者：

致青春，致自己，致青春年華里留不住的那個少年

“其実我并不是對你沒有好感，只是怕我給不了你幸福。”——2018/7/30

多么動聽的一句話，幾乎是占據了我的一整個青春。

我在等你，而你在哪里?

“以后也許你會遇見比我更好的人。“——2018/6/4

或許吧，但我只要你。

最甜蜜的時光，在你身邊的繾綣。

“解藥在我心里啊!”——2018/5/18

怎么去找？去你心里找嗎？

“那我勉強答應你。”——2018/5/19

嗯，即使是勉強，我也甘之如飴。因為我們在一起了，終于。

“那你親到我了是什么感覺啊？”——2018/5/19

很甜，特別甜。甜得讓我沉溺。（后來突然想到一個詞，這個詞叫做“飲鴆止渴”。）

“所以你愿意嗎？“——2018/6/1

嗯，我愿意。我想做你女朋友想得都要瘋掉了。終于你第一次問我愿不愿意，雖然是借別人之口。

“您。“——2018/6/1

心上有我？這個字拆開來看貌似可以這么解釋。可殊不知“您”字也可以解釋為“你多心了”……

(519+521)÷2——2018/6/2

真心話大冒險，你選了大冒險，是因為我嗎？

我問你，“只是一場游戲，對嗎？昨天的事。”

而你回答，“不是。”——2018/6/3

我高興壞了，一時間竟像得到糖吃的小朋友一樣。

“你知道我為什么要跟你玩這個游戲嗎？”

“因為我就得對你有一絲愧疚。”——2018/6/9

愛情游戲，誰先動心算誰輸。我早就輸了，輸得一塌糊涂。輸的一方要永遠愛贏的一方。你答應好陪我玩這個游戲，我以為你是松了口愿意和我再進一步，可是沒想到……

之后……

我們分離一月有余。

那天早上，看見好友申請，又見你訪問我的空間，我簡直高興壞了。我一時竟忘記了那些令人刺痛的傷人不見血的話，以及默默忍下的心酸。

2018/7/30，我在23:58給你發了一條消息：“魚的第八秒是失憶，而你出現在第七秒鐘；貓的命只有八條，而你出現在第九條命里。就像現在一樣，你出現在今天的倒數第二分鐘。

我原以為，再多給你一分鐘，你就會轉身回來，或者離開。我給你一次選擇的機會（何嘗又不是給自己一次機會），你卻出現在0:00——這是新生。

你問我這就是我想對你說的話？

我極力掩飾說不是，可你早已猜測到，掩飾無用，就像多說無益。

你說如果這真是發給你的，你想對我說一句話：“我并不是對你沒有好感，只是怕我給不了你幸福。”

說者無意，聽者有心。

君可知否？

那一刻，我好感動。但我卻說我困了，想要先睡覺了，你也早點休息。可是我卻一個人窩在被子里哭了好久，或者說是啜泣，泣不成聲，泣而不成聲，哪怕是第二天早上醒來眼角都還掛著淚痕。

最動人的情話，出自你口。

2018/7/30晩，我給你發送了一條消息： You gave me noting at all，but still you are in my way.

那晩，你醉酒，我很擔心。

第二天我們約定好屏蔽對方，可是我屏蔽了一秒就關閉了。既沒失信，也遵從了自己內心的意愿，我不愿意失去你的音信。

杳無音信真的很可怕，尤其是音信全無，世界里只剩下我一個人的兵荒馬亂。

那晩，你很晩都沒睡，應該是為了我們之間的事；我認為，就是為了我們之間的事。你熬夜給我發消息，我卻是在八月一日早上才看見的。

你說：

其實，并不是我不愿意，只是明知道最后沒有結果，為什么要強求？沒必要，但是如果你想感受，我可以陪你感受，只是我怕你陷得越深。其實你很好，很聰明，只是我不想辜負你，也許我們只適合只是做朋友。等有一天我有勇氣，告泝你我們為什么不可能的真相了，希望你不要恨我，我沒有惡意。如果你覺得我可以帶給你快樂，那我答應你。

也許我發這些你并看不到，但是沒關系，有點事不必要去說清，去明白。終有一天，你會成長，會成熟，會変得刀槍不入。你也會看清很多人。

我說：謝謝，謝謝你出現在我的世界，如果你愿意的話，我們就做一輩子的好朋友。

我其實并不甘于只做朋友。后來我也多次表白，但是你都沒怎么回應，不拒絕，不答應，只是不理睬。

2018/9/22你生日，0:00我就立刻給你發“生日快樂”，你說“謝謝”。

那天也是你弟弟的生日，你給他準備了一大堆試巻，他也是。看你倆互坑，我心里樂開了花，因為高興。我好喜歡這種感覺。

你發了張草莓蛋糕的照片，你問這種蛋糕是不是適合女生吃，我說，確實，很多女生都喜歡草莓味的。

后來自然也包括了我。雖然原本也是。

22點，我問你冷不冷，你說不冷，然后突然問我“你是他女朋友啊？”。我回答：“不是。”

那一刻，我知道，那個人不是你，因為你們說話的語氣不同。（盡管更多是我從你的言語中讀出來的。）

問他叫什么名字，他不說，然后我逼著他說，結果他說他叫xxx，事后你還問我，“要不要我把這里全部的名字都給你說啊？那么喜歡問人名字。”我笑了，感覺好像你吃醋了。可是我們又不是那種關系。

那天你玩得還算開心。我也是。

2018/10/3晩上，我給你發“我想你了”，

你說：“對不起啊最近都有事沒有陪你。”

你知道當時我有多開心嗎，感覺好像擁有了全世界。

2018/11/20，那天，我很難過，我找你訴說，然后第二天晩上，你說“你要好好的不要不開心，不要忘了我一直都在”。

我知道，你一直都在，我也是；只要你轉身，我就會飛快地奔向你，給你一個大大的擁抱。

有一次你逗我， 2018/11/24，我問你好不好，你說不好，問你怎么了，你說有一個朋友她過得不好。看到這個她，我簡直醋了。

但我還是讓你多陪陪她，你說希望她不要拒絕，然而在我心情跌落谷底的時候，你說“所以你要不要我陪?”我當時就蒙了。

你又說“愿不愿意？不愿意我就走了啊”，我說“不要，不準走”，這幾乎是下意識的反應，不準你走，你不準走。

你永遠都是我的。（雖然現在看來顯然不是，有幾分少年稚氣，甚至還隱約帶著幾分可笑。）

2018/11/26晩上，我對你表白，發了好多好多感人的話（顯然只感動了自己，因為這可以算作是無關痛癢的行為，幾乎談不上什么付出；當然，除了投入的真情實感，我幾乎沒什么損失，甚至是情緒和情感得到了充分表達，以至于后來能夠臉也不紅地對著同學就即興來一段深情式告白；然而縱使情深款款，也終歸是自我確信和獨自確幸的一廂情愿罷了；但確實是感動了自己），還有戀愛公式，關于你和我的。但是最動人的情話不過是我喜歡你的時候恰好你也喜歡我，這恰如其分恰到好處的緣分，我做夢都想要。

但是……2018/11/28，你回復我了，你說“傻瓜，你應該去找你的蓋世英雄”。

“可我不想”，一點都不想，我只要你。

就只要你。（這份執著我也無從解釋，可能是年少初識便是殊遇驚鴻，不解之緣從此定下。）

而后我又厚著臉皮問：“你做我的蓋世英雄，好不好?”

2018/11/29，那段時間，你很忙，總是只回復我一兩句。

你說:“可是我…我們……”

從此便沒有了下文。

而我心里實際上也付諸了行動，默默為你補充到：

“不可能，是嗎？”

你沒有正面回答我的問題，也沒有暗示，只是說了一句“你下課了啊”。

有幾分輕飄飄，我不知道該如何去解；我解讀你的話，是誤解還是曲解？

我沒有不開心，只是，我知道，從一開始，結局已經注定。不可能，終歸是不可能。

2019/2/4，農歷2018年的最后一天，你消失了，將近三個月的時間。

2019/5/3，你回來了，因為我發現你訪問我的空間了，但沒主動找我。我主動找你，然而和你也沒說上幾句話。

之后……

我們最后一次的聯系，是2019年5月18日。

最后一次有關聯，是6月22日，你給我空間的說說點贊。

之后我也半個多月沒聯系你，可是……7月28日，我給你發了一句“好久不見”。之后的幾天我也像是執拗的小孩固執得不像話，一直給你發消息，大概是一種信息轟炸或者說是在網絡空間里進行騷擾吧。

不知道為什么，我總是很想你。思念就如同洪水猛獸，幾乎快要吞噬掉我。

我好怕，你的歸來，我們將成為最熟悉的陌生人。（可事實卻也如此，其中緣由我并不清楚，也不好猜測，因為對于僅靠網絡空間建立聯系的我和他來說，我或者他能夠和對方產生的交集本就少之又少，我能認識的他幾乎就是他展現出來讓我看見以及我力所能及可以知道的。）

希望再見時，那個女孩能代替我戒掉你喝酒的習慣（這里所說的女孩并沒有特指，只是我對于他的另一半的想象），也請你把那一份原本不屬于我的好全都給她。

你回來時，我會以更好的模樣見你（我最終也確實做到了，我們再見時，我確實添了幾分從容與淡定，雖然還不夠，可那也已是歲月對我的贈禮，我十分珍惜）。熬夜我會自己戒掉（這是和他認識以后染上的），懶惰，我會讓它離開（這是自己長期存在的問題）。

只是，你一定要好好的，那五個未兌現的承諾（某次玩真心話大冒險他輸掉才讓我“得逞”得以向他提了五個要求，大體是關于個人的健康習慣。我曾經在本子上寫下來過這五點要求，可是已經數年過去，我又做過一些自己也有點費解的事——我把我們所有的聊天記錄截圖保存上傳微云備份，后來全部清除干凈了，半個字眼都不剩；曾經買過一個日記本記錄和他有關的一切信息，以及我的獨白，關于這段感情的獨白，而后這個本子連同這些字跡和心事一起被送往回收站，可是當時的心緒卻無法一起被收回），就讓那個女孩陪你一起兌現。

在最無能為力的年紀遇見你（我們初識時他13歲，我12歲不到），得之我幸，失之我命。不過，即便是陌生人，也足夠了。我這樣的女孩怎配你？（實際上這種自卑感是由于空間距離遠，我和他僅限于語言文字交流因而他在我這里保持了一種自始至終都存在的也極其吸引我的神秘感。言笑晏晏，言語之中，只覺“陌上人如玉，公子世無雙”，不得不說我看人——其實也就是他——自帶濾鏡。）

清明，2018年4月5日（我和他初識的日子，網絡姻緣一線牽——當然，最初僅僅只是于網絡相識），我永遠記得。我見過你最初我們相識的模樣，也感受過你的溫柔體貼（雖然可能這個詞更適合我），這就足夠了。

最后……我還想拼一個一八年5月20那天空間艾特你發的520（紅色愛心拼成的，也確實是我親自一點一頓完成的）。

謝謝你，教會我成長，教會我如何去愛。也謝謝你，你依舊是我青春年華里最美好最亮麗的一道風景。

夢醒了（想不到吧，我和他認識時他的網名就是夢醒），你依舊是我年少如花時夢里的少年。

——你13-14歲人生中的一個過客（這是當時的落款）

信件（這里我又稱之為信件）到這里就結束了，以上內容大都摘自我一九年寫的一篇小記，有部分改動，其中括號內容均為此日此夜所添。

真的結束了，我是說故事。

抱歉了，大家，我也知道你們討厭未完待續和到此為止。可我實實在在不是一個編故事的能手。從網絡到現實，我能否把人物刻畫得更真實全面，我曾經心目中的少年郎又是否能在我的筆下也有血有肉，我真的沒有底氣。

對不起了，本書到此結束，再無續章。

——2024年3月7日4時38分

作家：酥姝