枯木會開花嗎？

我后來意識到，原來你早就拿起鋸子把這顆枯樹砍掉了。

我曾經以為這棵樹是你親手種下的。

那時候，我們倆在高考統一的學校考試，我們倆在小賣部偶遇了。確切地說，明明是你看到我，還是你的朋友看到我在里面，你才進來的，我也不知道，怎么后來我們倆在聊天時竟然完全不認識。

我剛準備結賬，收銀臺就在門口處，排隊的時候，我看到你們幾個人。我明明看到你是想往反方向走去的，你的腳步方向和身體傾斜狀態欺騙不了我。

你還有你的朋友的眼光也是聚集在我身上，那不是多想，我天生就對他人目光格外敏感。

那個時候的我還是一個自卑，甚至是討厭你的人。

不知道為什么，我居然會莫名討厭你，后來我也才徹悟，我是怕我會真的愛上你。

你和你的朋友幾個人走了我最討厭的陣仗，并排前行。

你們迎面而來的壓迫感，我不知道該往哪兒躲，我只知道，下意識地，我的身體偏向了你。

不喜歡和人有身體接觸的我，怕碰到了你朋友一丁點兒，包括衣服，所以我只想往你那兒躲，我的生理行為也欺騙不了自己。

我看到了，你低頭，眼光跟隨得如此熾熱，你好像在向我告別，似乎知道了我們以后的不會再見。

忘了是哪一天，我夢見了你。夢里的你比那時的你還要狂熱。

你把我拉到房間，好像在埋怨我，為什么和你斷了線，為什么不理你。你強吻了我，我也不知道我怎么是哭了的，醒來眼角還有眼淚的痕跡。

從某種意義上而言，明明你的行為是個變態，可是我愛你，一切都顯得合情合理。

想起高二那個暗戀我的男生，他身邊的男生都知道他喜歡我，其實我也知道，包括一些愛八卦的人也知道，因為他演技沒我好。

我的矛盾心理一直讓我無法接受別人的喜歡，所以我將他在窗邊以暗戀者的心態癡看我時的做法列為變態行為，我覺得那是對我的影響。那次在講臺上，我倆被老師叫上去同時做題時，他的好友和好同學在下面起哄的聲音令我作嘔，我恨不得他消失在我的世界。

我也很討厭我這樣的心理，我知道，這樣殘酷的想法于一個只是單純喜歡別人的人有多么可怕，甚至會有陰影。所以我也沒有表現，只是做出一副“你們再這樣我可能會自閉到永不開口”的模樣。

而面對那個喜歡我的男生，我也從不熱臉相待，用我表面上的慢熱和遲鈍趕走了他。

還好，成功了，于我于他都是件幸運的事。

想想，我又何嘗不是他，我又何嘗不是我心中覺得“變態”的人。不合適的喜歡有多么令人難以下咽啊。

在我不知道我和傅邁互相暗戀以前，我的那些行為也曾讓我矛盾，那是喜歡嗎？還是騷擾呢？

互相暗戀是多么甜蜜的酸事，隔著網紗得知真面目后也不一定會如愿相伴。

中學時期的美好情感在成年后的現實打擊之下也最多只能是如影隨形，無法暴露在世人面前。

隱藏的愛意哪怕是躲在拐角處也會被人為藏起來。