他怎么可能不懂呢？他也知道回復消息不及時，他也會計算什么時候回復消息才會感覺扳回一成，他也知道許許多多話題都是可以主動被開啟的，他也知道該怎么追求女生。

原來我們心中都有取舍，在他們的交談中，我也意識到，我們都在權衡這一趟究竟值不值得，我們都會取舍，都會下意識去想，是否真的要去呢。

山海皆可平，沒有他不想聊的天，只是他依然選擇沉默，他依然不會主動發起話題。

反倒是我，從一開始真的只是想找到他打發無聊時間，可是現在居然還是會因為他說的話心跳加速，依然會因為他在朋友面前承認從前我們就是彼此喜歡而雀躍。

我曾經覺得他沒動過心，也許心動過，但確實過于短暫了，不足以支撐讓我們繼續在一起。

我一直覺得我沒被他喜歡過，所以我都沒有打擾他了。可后來他居然說我太要強了。

以至于六年后的今天，提到的時候他說有一點遺憾。

可是我依然有許多困惑，他說過的話依然會讓我覺得矛盾，我反反復復在那些稀少的相處和細節里試圖找到他喜歡過我的證據，可我自己也總是能合理化。

他后來告訴我說他想要堅定的選擇，可當初他明明就是說的他喜歡的是另一個人，所以我從沒懷疑過他不喜歡我這件事情，哪怕他曾經非常短暫的為我心動片刻，可是比起高中那個他喜歡了三年的白月光，對我的心動過于微不足道了。

也是在昨晚，我才第一次知道，我們曾經真的彼此喜歡著。

他還告訴了身邊的朋友，昨晚他當著我們仨提起的時候，居然只有我一個人不知情，可偏偏是我這個故事的女主角，一無所知。

我當初居然還為此難過，難過的是他為什么不喜歡我。

我以為是因為我不夠漂亮，不夠純粹，原來是因為有人說了謊，無論是從前還是現在，不該質疑的真心的也只有我。

我總覺得他說過的話經不起時間的的推敲，每次提起他都總含糊其辭的說，都過去了不提了。也許他也真的想讓我往前看吧。不希望從前會影響當下的我的選擇。

我不確定這是心虛還是真的遺憾，心虛我問得越多他就越難以自圓其說，越多細節就會露出越多破綻，細節都經不起推敲，因為他們的真心我不那么相信。

又或許他也忘了。

我本來想著都聊到這了，我再問也沒關系的吧，可是他依然閉口不談了，他不要我再繼續追問了，我也沒法，他不愿意說，那么此刻有可能會有謊言出現了，繼續追問也沒有意義了。

我們會見面的吧，無論如何，再見一面的話，我們都會釋懷的，那些曾經不可忽視的阻礙依然存在，我們都知道，就這樣吧，這已經是我們最好的結局了。

自此以后，各自相忘于江湖。我問他，我們見面會是最后一面嗎，他說不要那么悲觀，可我卻是這樣想的。

和我的大學時的心動，也該保持該有的老友默契了，從此以后，再也不會有越界的言語出現，再也不會有其他的想法浮現，我也不會在我們的聊天中試圖尋找他還喜歡著我的證明了。

不會再抱有期待了。

從此以后我們真的只是朋友了。

就像現在這樣，我們可以說起從前，可以大大方方接受共同朋友的調侃，我們都承認的，我們依然發自內心的笑，依然敞開心扉的聊，我們之間確實沒有什么比當下更好的狀態了。