好像已經沒有精力和時間去接觸新的人了，好像遇到的這些人已經是我的極限了，我的精力變得越來越匱乏。

這大概是冬天對我的懲罰，在冬天，我感覺我活不到春天了，情緒低迷，行動因為寒冷被限制，也沒有人在等我下班，等我回家，等我跨年。

為什么我總是非要有一個人不可呢？為什么其他人都可以保持單身的狀態而我卻做不到呢，我的朋友也在身邊的不是嗎。朋友們也是生活的良藥啊，他們也可以陪伴我，除了愛情，明明還有許許多多值得期待的感情啊。

干嘛要傷春悲秋呢？干嘛總是一副弱者姿態呢，討厭這樣的我，為什么總是喜歡用弱者姿態，總把自己說的很卑微。為什么我的世界里非得只有我才能是受害者呢。

說到底，哪怕是這一段感情，我覺得我盡我所能的付出了，我所謂的付出也不過是送幾束花、說幾句甜言蜜語、每次見面化個妝、把自己用不上的東西送給他、在街上看見可愛的小東西會買來送給他、買水果會分享給他，僅此而已了，除了那些甜言蜜語，其他的對朋友也都能做，他像我的寵物，而不是愛人，他對我說的他想做的事情，我好像漠不關心，我好像還在下意識的嘲笑著、不認同著他的幼稚，只是因為他年紀小又恰好沒有經濟來源，就要被我的偏見和自負不屑一顧嗎？

還有上一個讓我沒能如愿所以我心心念念了好幾年的男孩子，我又為他做過什么呢？什么都沒做過，只是口頭上說喜歡人家，只是逢人就說我對他是喜歡可是他卻不鐘情于我，從不付出實際行動，戀愛也從沒斷過，只是熱衷于塑造一個愛而不得的深情角色，我沉迷其中，試圖以此掩蓋我是個被新鮮感裹挾的善變者，我不真誠，起碼我不夠真誠。

我用喜歡他這兩個字，試圖得到許多，比如他同等的喜歡、比如他理所應當的買單、比如他提供給我情緒價值、比如還需要忍受我時不時的疑神疑鬼、患得患失，而我能付出什么呢？少之又少，當他指出我們之間可能面臨異地這個事實的時候，我當然不愿意為他長途跋涉、我不愿意翻山越嶺、我不愿意為他付出金錢和精力，我什么都不愿意，卻試圖得到他們的愛，但總有人愿意還不止一個，所以我以為這是理所應當的，可其實不是。

你看我這個薄情的看客，處處算計，把自己偽裝成開朗熱情、樂于助人、深情款款的模樣，其實骨子里的自私、刻薄、算計一點都不見少的。我太計較得失，我永遠以自己為中心，好像所有人都不值得，我最愛自己了。

所以下次，請不要以愛之名，試圖讓他們付出那么多了。