偶然的一天，喜歡反思和總結(jié)的我，發(fā)現(xiàn)原來我并不是什么深情的人，也做不到等一個人三五年，我的喜歡只是在剛開始的時候猛烈，后來如果我得不到，如果我努力了，如果我告訴了他并為之付出行動了，他還是沒有同我在一起的意思，他還是不可能喜歡上我，那我就會強硬克制自己，逼自己刪除他的所有聯(lián)系方式，逼自己想起我們分開的原因，逼自己反復(fù)回想那天他的話和他臉上的不耐煩和倦意，雖然總在自我糾結(jié)，總在遺憾失去，但真的讓我為一個人翻山越嶺，我不愿意。

哪怕是我心心念念不曾忘卻的那個人，我都只是希望得到一個答案，我希望他可以告訴我他曾經(jīng)喜歡過我，他曾經(jīng)也想過和我在一起，他曾經(jīng)也為了我們努力過，哪怕是他說的來填補我的遺憾，我現(xiàn)在想，大概不僅僅是我的遺憾，也有一小部分是他的。

從前他同我說分開我都沒有想過其他的，我們共同的好友說讓我直接去他的城市見他一面就好了，可是那時候我不認為相見就可以解決我們之間的問題，我們又不是相處了很久的情侶，需要見面來解決問題。

因為如果是我，對一個人提了分手，那一定是我下定了決心，我知道見面我說不出口傷人的話，所以我拒絕見面，我認為他也是這樣的，那時候我從沒想過去往一個陌生的城市為了這虛無縹緲的愛情，無論是幾年前還是幾年后，我都不愿意，我沒有感受到他的真心，我沒有把握我跋山涉水不遠萬里去見了他之后會值得，如果要我奔赴山海去尋一個不確定，我做不到。

所以在幾年后的今天，他邀請我去他城市游玩的時候，我詫異之余更多的是猶豫，我知道我自己不是精力充沛的狀態(tài)，也不是天生樂天派，我在無數(shù)次重建和思考中才會去做下一步，我當(dāng)前認為，他不值得。

所以以后深情這個詞我不會再繼續(xù)套給自己，我只是一個喜歡說漂亮話，但做不出漂亮事情的人，喜歡給自己裹上一個悲慘者的形象，好像這樣的話會更被人接受，大家會覺得，你看，她雖然看上去過得挺好，其實感情里也就那樣，這是為了迎合大眾，也是為了找點樂子。

我刻意討好，也不全是，是這些年我深知我的悲慘會讓我更被人喜歡，我知道利用我的不幸來換取些什么，我總是目的明確，總是深思熟慮，總是權(quán)衡利弊，我才是真正的利己主義者，我沒有錯，但我也時常委屈自己，一邊自私一邊愛著。

我也是第一次如此認清自己，在感情里，我是不愿意多付出的那一個，我以前還以為我是把愛情看得很重要的人，可經(jīng)此一事，他問我要不要去的時候，我立馬就退縮了，我考慮的不僅僅是見面這么簡單的問題，還有衣食住行，都需要錢，還有路途中我的疲憊，這些東西比我們見面更重要，他這么聰明的人怎么可能看不出我的不愿意，所以他說他會來的，我不知道我們見面的目的，他興許也是想同我們的從前告別，也同我告別，我不得而知，我只知道這樣寒冷的冬天，如果是我，我就不愿意。

我也是用了這么多年才會下意識的意識到不要看他說了什么，要看他做了什么。