同學:

最近可好，我不知道你是否知道我的心意，但是我還是想告訴你，我曾經喜歡過你。

也許是心動的毫無理由，初次關注到你，還是對晚霞的一瞥。那天下午，終于解出來困了我很久的一道題，抬眼望向操場外的風景，好巧，你經過那天的風景。

那天，只覺你有我一直喜歡的少年感，綠白色的校服，真的很乖啊。那時還是剛開學，不知道你的名字，只知道你是生物課代表，那時只是向同桌小聲說了句“他有點兒帥，看起來好乖啊。”

后來就是我偶然問了你一道題，你很認真，很有耐心，那時你坐在最后一排的角落里，看到你總是不去吃飯，有時候中午也沒去，只是趴在桌子上睡覺。

我那時不喜歡一個人吃飯，每次去吃飯總是要在心里暗暗下決心，但是真的，我其實也有很多次都失敗了。那時為了健康著想，有時我都是帶了早中午的飯，但是又是總能看到你在班里，我很尷尬。

后來，我每次看到你，都會覺得你很好看，沒錯，我就是覺得你很帥才開始喜歡你的。

那時朋友們打聽了你，了解到了你的一些事，當時只知道一點點，就是你有一個喜歡了很久很久的女孩兒，追她很久但是沒成功。

那時知道之后，就很克制自己，當時只是想在成績上與你暗暗較勁，看到成績單上自己的名字和你的排在一起，就會很開心。

那時我很少與你說話，但是和你說上話，還是會開心好久，后來我去找你問題，很不好意思，我去問的時候總是在早上你睡覺的時候，但好在你表現得很有耐心，讓我不至于那么的不好意思。

之前聽說的事讓我有些意外，所以問過你幾次題之后便覺有些打擾，便不再問了。

對于你的事，我信又不信，或說我不太愿意去認識別人口中的那個，有些超出我想象之外的你。所以在你很偶然很偶然的一次交談，我又沒了之前的一些刻意。

我想要憑我自己的感覺去真正認識你，所以那次調位我從北邊搬到南邊，也就是你的后面，經過之前幾次調位的觀察，我知道你大概率會坐我前面，所以我們的前后桌關系，早有預謀。

我很少有男性朋友，跟男同學不知道如何相處，尤其是特別的男同學。

所以可能坐在你后面的那段時間里，我有點兒小心，又有點兒刻意。

之前你半開玩笑的告訴我“在學校里，一段朦朧感情的開始多半是從講題開始。”所以我感覺你是否發現了我的心思。

那段時間里，你總是給我的同桌也就是你的飯搭子寫關于那個女生的事，那段時間看你總是為她傷神，時常會問一些感情上的問題。同桌曾經問過你

如果要談戀愛，你是會選擇你喜歡但是不喜歡你的，還是喜歡你的但是你不喜歡的。

你答的是你喜歡的，很堅定，沒有絲毫的猶豫，因為你覺得感覺至上。

可一天后，你卻又說其實找個喜歡你的人也不錯。

我承認我是有些竊喜在的。

坐那一段時間后，我對你的故事有所了解，客觀的認為你的堅持沒有必要，對你所呈現給我的愛情觀，價值觀的感覺不太好。

然后就是你在放棄與堅持之間徘徊，讓我有些煩。

后來，不知道是因為什么，我覺得你是早就明白我的心思，所以我們前后桌的關系是不謀而合，有點兒被人看穿的羞恥，所以我有段時間，狠狠地罵了你。

整日擔憂是否被戲耍，就干脆坦白了我的心思。

那時我的目的是把事情告訴你，那封信是我的告白信，卻又是我的訣別書。

我想憑借這封信，便斷了那段不純粹的時光的朋友關系。

說實話，我不知道你是否把我當做朋友，但我確實把你放在心里。

我不明白你的意思，所以我笨拙地向很多人打聽。我其實很清楚，你并不喜歡我。但是平日里相處方式，超出了我與其他男性朋友的界限。可能對你而言，沒什么。可我卻是有些介意。

我固執的認為這便是我與他人的不同。卻一邊清楚的知道我與他人別無二樣。

所以就還是傷心著。

我很明白，當不喜歡一個人的時候，那個人卻還是明里暗里找與自己的關系時，內心的煩躁，對那個人的討厭。

我認為我是那種已經讓你厭煩的人了，我很厭煩這樣的自己，所以那次便借助一件很小的事，與你鬧掰了。

無所謂，你是否忠貞，對那個女孩兒。也無所謂，你對周圍異性的邊界在哪里。

我都希望，我以后不會再因為你而傷心。

但還是告誡，如果真的很喜歡，就請真正的去喜歡。如果真的不喜歡，請及早遠離，避免了很多不必要的糾纏，也避免了很多的癡心妄想。