酒吧中嘈雜的聲音混合著濃郁的酒氣詮釋著紙醉金迷，這種生活令我厭倦又沉淪，我趴在酒桌上抬頭醉生夢死透過指縫占據(jù)著我的視線。

喧囂的人群中我竟覺得有些許孤獨，默默起身結(jié)賬離開隨著影子融入夜色沒人發(fā)覺我的離開，走到公園的長椅上坐下身旁的路燈又將影子拉長，伴隨著夜色的是如影隨形的孤獨。

我從口袋中拿出煙盒，抽出上面那層薄膜，透過光仿佛看到了那座夢幻的天空之城，一眨眼又消失的無影無蹤。

煩悶的點燃一支煙，靠在長椅上注視著月亮，心想或許沐浴在同樣的月光下，你就在我的身旁從未離去。

來到這座陌生城市已經(jīng)三年之久，收獲的卻是無盡的孤獨和空虛，現(xiàn)在是七月，一年十二個月份中的第七個月份，這是一句廢話，也是我虛度的年華。

這也是我與花盡分開的第三年，相識近二十年相戀七年，除了最開始一個月的撕心裂肺外，就只剩下無盡的墮落，這座表面繁華的城市，背后隱藏的是刺骨的冰冷。

直到這支香煙燃盡我也沒有起身，遙望清月，孩童時只能對月亮傾訴的孤獨，便是與她相識才如冰雪遇驕陽開始消融，厚厚的心墻得以開出一扇窗。當(dāng)時明月在，曾照彩云歸。可惜，曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云。

直至烏云悄悄覆蓋住那輪清月，也斬斷了我遙遠(yuǎn)的思念，遙遙清月，見之不明。念念卿之，思而不得。這是世界給予我此刻最真實的寫照。

不知多久，愁緒化雨絲絲而落，這夏季的夜雨在此刻淋在這個傷心人的身上不免顯的些許蒼涼，又有幾分好笑，也是成年人的無奈。

但是此刻的我十分清醒，我記得和她相遇后的每一個下雨天，陪她踩過的每一個水坑，我們像孩童般沒心沒肺的笑著，記得我們相處的每一個幸福的瞬間，獨屬我們的點點滴滴，忘不掉的朝朝暮暮。

在這個冷雨夜我不想回家，那個幾十平方的地下室，并不是我嫌棄住的過于狹小，而是自她走后我便再次失去家這個的概念。

對于我來說那只是個房子，一個在我身心俱疲能些許駐留的地方。對于我這個浪人來說，它不免得有些空洞。

仿佛對于這個世界來說我是一個麻煩所以它總是將我趕來趕去，所以我工作之余總是游蕩在巨大的紙醉金迷之中。

這也與我三年來的生活相得益彰，和白紙一樣。不對，準(zhǔn)確來說是一張沾滿墨水和油漬的紙張，荒涼又破敗。

嚴(yán)格來說我是個非常偏執(zhí)的人，甚至可以說的上是瘋狂，尤其是面對關(guān)于花盡或與花盡相關(guān)的事情，我總是在瞬間失去理智，又迅速冷靜下來。

對于我這種過度偏執(zhí)又極致冷靜的瘋子來說，有些事情我要承受遠(yuǎn)勝于十倍的痛苦。

以至于每次想要吶喊又會被理智壓下，在反復(fù)的負(fù)面情緒和深深地?zé)o力感的雙重摧殘下，每日都處于一種臨近崩潰的狀態(tài)下。

就這樣坐到天蒙蒙亮，心口和腦袋微微發(fā)痛，才起身返回我的住所。

站在老舊的房門前，看著這間地下室，在這欲望的城市下，唯一能為我遮擋風(fēng)雨的庇護(hù)所，但卻也無法抵擋我那來自心靈的風(fēng)暴。

搖搖頭不在多想，服下藥后我我躺在床上，不在抵御侵襲而來的睡意，不知多久，我才睡去。