我現(xiàn)在真的感覺非常不舒服，老一輩很多都是養(yǎng)兒防老，我爸媽也是其中之一，最近也是由于創(chuàng)業(yè)初期，花費(fèi)比較大，給的生活費(fèi)也不足，再加上還是個(gè)未婚未育的單身女生，我每天在家就是面對(duì)著我爸不停的打壓，不停的說苦述說著自己多么的累，整天就把別人的家不孝順七個(gè)子女餓死父母，從小到大都幾十年了都還沒有真真正正的帶回家大把大把的錢，養(yǎng)大了都是沒有用的不想同村的某某女兒給家里面買多少的好東西，脾氣又壞，怎么會(huì)有人要你呢。那我是什么？最近我也只能提高了給的伙食費(fèi)，瞬間少了冷言冷語，我內(nèi)心感覺不比的諷刺，特別是最近我無比的難受，如果我自己去死的話那他們不就是如意算盤打錯(cuò)了，那有一天他們會(huì)不會(huì)有談?wù)撐易詺⒌脑掝}呢，反正最終我們每個(gè)人都是一個(gè)道路，到頭來還不是一樣的終點(diǎn)，那我現(xiàn)在活的那么痛苦干嘛，到不如從此了解不就好了，那不就不會(huì)不孝順了嗎，我現(xiàn)在才真真正正的認(rèn)清楚我不過是他們的工具罷了。我出生時(shí)也沒有經(jīng)過我同意，從小到大我就知道我跟我弟是不一樣的，因?yàn)樗悄泻⒆樱跔敔斈棠萄劾镆彩强吹某鰜淼膮^(qū)別，永遠(yuǎn)都是弟弟的話題，父母也是從小就偏心無比，從小我就想跟我弟弟爭不過我最后漸漸的發(fā)現(xiàn)我做什么都是錯(cuò)的，我不盡在哽咽，我媽更是偏心到了極點(diǎn)，有什么好吃的更是先給弟弟一份，弟弟的房間臟了就會(huì)主動(dòng)幫忙打掃，幫弟弟洗襪子洗褲衩更是常事，我倒是沒有這個(gè)榮幸能夠接受個(gè)待遇。或許在他們的眼里我是賠錢貨吧，要自己打掃要做家務(wù)要做飯，不然就是不孝，喜歡發(fā)脾氣就是大小姐脾氣經(jīng)常諷刺我以后哪里有要你大小姐脾氣嬌生慣養(yǎng)，甚至我連有自己的情緒都不可以有，沒表情就是發(fā)脾氣，或許父母是愛我的，但也僅此而已，在我看來利益的交換比例更高，一旦我不能順應(yīng)他們的想法愿景那就是錯(cuò)誤，我好像終于發(fā)現(xiàn)了這個(gè)我從小就逃避的話題，是的有時(shí)候真相就是那么赤裸裸，只有深挖底層接受這個(gè)存在，或許我就不那么痛苦了，因?yàn)槲抑烙袝r(shí)候希望才最痛苦的，我身處黑暗之中不斷的追隨著那光，卻不知為此付出沉重的代價(jià)。

我也常常在深夜自己大哭一場，情緒快爆炸時(shí)，我會(huì)暢快淋漓的大哭一場，我也無法想象像父母撒嬌的家庭是什么樣子的，從事了教育行業(yè)后，也面對(duì)著形形色色的家長，更是無比羨慕著那些被家長無比呵護(hù)下的孩子，我也常常想如果我有被這樣子小心的呵護(hù)會(huì)不會(huì)就不會(huì)像現(xiàn)在一樣冷漠不一樣的呢，他們會(huì)很尊重孩子的想法，為孩子拓寬他們的道路，面對(duì)父母從一些小小的細(xì)節(jié)可以看出偏心，他們對(duì)于女兒就是隨意冷暴力惹禍了就是我的錯(cuò)，不管有什么事情譬如父母工作不如意反反復(fù)復(fù)的抱怨社會(huì)的不公，訴說著親戚的小氣事件，一點(diǎn)點(diǎn)的小事都會(huì)被無限放大，環(huán)境的不如意不公平，還拼命的說別人家很有錢還建豪宅來比較，拿我來比較說別人家的孩子多么孝順多么舍得不像自己家的沒能力，又沒有用處還不結(jié)婚到底有什么作用，還不如不生，我的內(nèi)心對(duì)于這些打壓已經(jīng)變得冷漠萬分。

家里面養(yǎng)著幾只可愛的貓咪，最近還生了小貓咪，沒想到更是被我爸嘲諷到了極點(diǎn)，不斷地訴說自己沒有錢如何辛苦養(yǎng)家，我又是被嘲諷的一員，養(yǎng)貓咪更是浪費(fèi)錢財(cái)養(yǎng)雞養(yǎng)鴨還能宰殺，貓咪就是麻煩，遲早要扔帶。幾個(gè)月前，家里面多了條牧羊犬，由于弟弟朋友要出差幾個(gè)月的緣故，只能找我弟弟幫忙，年紀(jì)太小要特別照顧，寄養(yǎng)了條狗，貓咪也是如此。父親的雙標(biāo)是不管自己有沒有付出反正兒女得回報(bào)，生兒育女的傳統(tǒng)，兒女需要遵從傳統(tǒng)，不能遠(yuǎn)嫁要孝順順從父母不然就是個(gè)廢物，沒有用處的孩子。

在重男輕女的傳統(tǒng)家庭眼中，女兒生下來后本來就是沒有家的，也說快嫁出去啦，父母隱形的偏心，逼迫女兒婚嫁也大多數(shù)都是為了女兒的嫁妝，其實(shí)也別說太多的冠冕堂皇的話語。歸根結(jié)底都是利益，父母沒有能力卻想通過收割女兒的方式為自己謀求利益。

我們的閱歷可以通過閱讀提升，高敏感更是對(duì)外界無比敏感，忽略與傷害以及冷言惡語像似一支利箭精準(zhǔn)的射穿我敏感有脆弱的內(nèi)心，是的我也很肯定心早已被傷害已經(jīng)破碎，但真正的關(guān)懷關(guān)愛不是說說而已。沒有給充足的物質(zhì)，也沒有精神的愛，也僅剩的對(duì)女兒的濃濃的惡意，連生病花錢也是在惡毒言語。

兩年前一次騎車摔傷了左小腿外側(cè)全部摔傷，皮膚幾乎被擦破了，雖然只是摔傷了皮外傷，但是去醫(yī)院急救的時(shí)候還是疼死人了。我也忍不住哭了，但卻被我爸說丟臉，還哭，那一刻我的心拔涼拔涼的，正讓我感到了這個(gè)家庭的冷漠。

或許在父親眼里有著濃濃的厭女的想法，那時(shí)候我也并沒有發(fā)覺這個(gè)底層的邏輯，隨著我讀大量的書籍，也發(fā)現(xiàn)了這個(gè)問題，通過父親的言語，那里總是沖刺著各種拜金女沒人要的老女人，騙錢的女的該死的女的…..就沒有男的是壞話，在他的嘴里仿佛全天下的女的都很想要每一個(gè)男的，卻往往不去尋根問底，只看到了片面就在指責(zé)所有女生的問題。我回顧過往，發(fā)現(xiàn)我以前好像也是曾經(jīng)有過這個(gè)模式，那也也是很久之前的事了，那不過我我嫉妒又自卑的內(nèi)心無處發(fā)泄的錯(cuò)誤行為罷了，惡毒語言總是會(huì)回旋到自己的身上，其實(shí)那并不是說著別人的壞話，而是一切都會(huì)回到自己的身上。

于是我開始了寫作繪畫，通過閱讀，我也漸漸走出了那段傷痛，但那段傷害雖然不能原諒他們。可是我選擇放下，當(dāng)下才是最重要的，也找到了可以感受世界的方法，我發(fā)覺通過寫作可以釋放帶掉內(nèi)心的傷痛，寫下來后，也沒什么大不了的事，我也一直寫作，直到肉體消散那一刻。