我死了，死在了自己最擅長的領域，我不知道我做錯了什么，我有那么差？為什么在我最擅長的方面，輸的一踏糊涂，自己真的有那么差嗎，為什么被拋棄的是我，當我知道自己有過自殺兩個字的時候，我就知道自己可能走上了那條路，我不知道為什么，我不想讓我的家人操心，可是我不知道怎么辦了，我害怕他們的責罵，我想拋棄一切，可我又想如果我變成了他他們會有多傷心。兩難，可是我卻想是是都好，是不是有點太貪心了，當我在這行這么久了，一事無成干啥都不行，我該怎么辦，我是個廢物嗎？當我想問問……可是我問不出口，我不知道我還能干什么，我可以做什么，mm我真累了。如果在次被拋棄，我該怎么辦，我怎么辦啊。我已經沒有辦法去面對下一次的了，我真的沒有勇氣了，在自己最會的領域活成這樣，那么下次我肯定是不行，一步之遙，為什么上天要怎么對我，我哪里做錯了，我怎么了，憑什么啊，我對的起我自己，我不明白怎么了。努力了多年，是不是意為著，我真的不合適，真的該放棄了。活下去真的好難。mm我真的好累，我真的好想和你說，可是我怕等待我的是增加的那些話。我真的好懦弱啊。好像我的人生不知道該怎么走了，我喪失我人生的指向燈，或許我從一開始就沒有方向，只不過當時只有這一條路，所以我沒有選擇所以走的久當這一條路被封了之后，我一時間不知道該怎么辦，我好像沒有在了活下去的能力，我活不下去了怎么辦？我好迷茫，一迷茫就焦慮，焦慮真的好難受，今天被別人罵，被人說，我都沒有怎么難受，可是當我被他拋棄，沒有任何原因的時候，我完全否定了自己，我突然覺得自己好像什么都不行，我害怕失去了這唯一依靠，我就完了。可是我真的失去了，一連串的反應，把我打的措不及防。20歲的人生，別人幸福美滿，什么都有，可是我什么都沒有，越過越下去，我在乎別人的看法，我害怕丟面子。別人即使沒有好的工作，沒有錢，可是他們享受了生活，可我任何有關于花錢的行為都不敢去。錢錢又沒掙到，年齡又一年比一年大，等再大一點的時候，可怎么辦啊。現在就已經無可奈何，將來不是更加完了。我想要去找一條路，可是在那一條路走的時候久，本來就沒有什么的膽子，變的越來越少，直到現在我已經沒有重新找一條路的膽子，可是不換，我不知道我還能干什么，好累啊。mm為什么沒有人懂我難道，自卑敏感內向的人的心里怎么難懂嗎？為什么沒有人懂我？我好像被家里人養廢了啊，變的什么也不知道了，在現在這個社會上，人真的很難活。明天，我不敢去面對明天。明天我。

或許我應該好好休息一下，不在乎別人看法，好好的休息一下。我這一生好像已經走到了盡頭了，可是我才僅僅是20多歲啊，20多歲的人生為什么這么難啊。我想要光鮮亮麗，我想要那些曾經對我的那些人刮目相看，可是我好像沒有做到啊，為什么我好像一生，都沒有爭到什么東西。我想要休息，我真想好好休息，為什么他們都可以休息，為什么我不可以，為什么，我好羨慕他們，mm我真的好想跟你說，可是我不敢，我有沒有朋友，我沒有去說，我真的不知道怎么辦了。為什么自己一直一直都這樣啊。能不能改變啊能不能改變啊。我會把眼睛哭花嗎。我好想大哭一場，可是我不敢，我怕被別人發現，為什么現在哭都不敢哭了呢，為什么。明明大哭一場就可以好的呀，mm我真的好累啊，好累啊，不哭不哭。我什么時候才能大哭一場啊。我真好想走啊，可是我不敢，別人沒有提出來，我就不敢說，所以自己一直以來都處在被動的位置上，我想要勇敢，可是我不敢，明天該怎么辦啊。

我沒有死在別人的嘴巴里，我死在了自己的自責里。這個世界上。

可能有的事就是天注定，沒辦法。能怎么辦咯？liz是必然得，搞了這么久在搞下去，還不認命啊，該認了，如果上天一定要這樣的話，那就用我的壽命吧，我好累啊。如果一個人永遠不做出改變，他是不是就會一直在老路，一直在沉浮里走去。我滿身疲憊覺得好累已千瘡百孔。在人生這條路上我已經廢了，再也站不起來了，等待我們的是荒漠，是廢墟。是千瘡百孔是滿身淚。嚴重的失眠告訴，這條街已經走到頭了。要寫，要如何去寫，寫這如爛泥一樣的人生嗎？寫這讓我活不下去的人生嗎。我以為我懂，我真的懂可是當事實擺在面前時，是如此的惡心，敬這糟爛的人生啊。敬這破爛不堪的人生啊。我有時候就在想，人活一世，究竟是為了什么。為了我嗎？為了他嗎。為了誰呢。mm路怎么暗，會有明天嗎會有彩色的天空嗎