(七)人世間有很多種悲傷

這個世界有很多，你從來沒有想到的事。可它就那樣發(fā)生了，沒有任何含蓄和柔情。擊中你心中最悲傷的那一幕，揉碎了還逼著你看的那種。很多年后我這樣說道，很多過去了的事，很多年后還是過不去的。一根刺扎進去，一扎就是幾十年。

那是一個眼光明媚的早上，天空飄著幾朵白云。貌似每個美好的開端都是這樣的天氣，然后發(fā)生一堆亂七八糟的事。其實那天都很正常，我還學會了幾道題。

半夜三點，在自我催眠好久后的我。

夜微涼，畢竟我回不去高二，她也不是她。

我閉關了。

每天呆在宿舍讀書，很認真的那種。每天吃的不是叫外賣，就是室友帶回來的。頭也不洗的呆著，那樣過了十天。我知道我在逃避，除此之外，你還能指望我做點什么。

考試很順利，就連微積分都是61分過的。生活很滿足，我也很滿足。該出去走走了，我對自己說。

我洗澡，把衣服丟進洗衣機。吹頭發(fā)，把書都扔進垃圾桶。我突然很想哭，對著鏡子有了這樣的想法。然后我就哭起來了，就是這樣的，我哭了。

世間的事，真的很難啊。每個人都好累的活著，歇斯底里的嘶吼，才讓自己看起來沒那么不堪。

幕然推開開門，看到蹲在角落哭泣的我。

“怎么哭了？”

她以為我在為過去的事情哭，她雖然知曉我所有的心事，卻不理解我。我哭只是我累了，然后隨便的哭出來。并沒有什么理由，只是因為想哭。

“我申請到了出國留學，去新加坡。”她看著我哭得一塌糊涂，用紙巾擦去我的鼻涕說。

“哦，你去幾年？”

“不知道，也許一年，也許三年。也有可能就不回來了，在那邊定居。”她點了一根煙，然后塞到我嘴里.

“你滾去那邊干嗎？你給我說過。”

我覺得生活真是可以，簡直就是個變態(tài)。

“我給你說過，我喜歡的男孩去了新加坡。”

“那特么不是一個故事嗎？”

“是真的。”

“你大爺。”

“你大爺！”

宿舍的人都回家了，幕然就每天過來照顧我。每天帶來好多好吃的，感覺我都胖了。

“我明天的飛機。”她一邊收拾垃圾，把它扔到垃圾桶說。

“這么快啊，很快我就見不到你了。”說這話時，我有些傷感。

“你回去收拾東西吧，我寫點東西給你。畢竟某某一場，不給你點什么怪不好意思的。”

“某某你妹啊，我走了。”

我打開電腦，準備寫點什么，突然又想用筆寫，就穿好衣服出門。我要去買信紙，起碼看起來有點品質。萬一她出國看的話，不至于丟了國家的臉。超市很冷清，很多人都回家后人變得很少。

我關上所有的電子設備，除了那盞臺燈。我開始和這個世界絕緣，活在不屬于自己的時光里。我攤開信紙，一籌莫展的寫道。

我開始感覺到生命中的什么流失，這次很畏懼。真的是一件可怕的事，對于明知要來而未來的東西。我張狂幾秒，孱弱許久。然后就這樣的一個夜晚，沒有任何話想說的開始寫。

這應該是一封情書吧，寫給彼此從未動心的美好。我開始一個字一個字的嘔血，卻又顯得輕描淡寫。

人啊，真是一個奇怪的物種。自以為很真摯的感情，最后發(fā)現比不上一坨狗屎。而在戰(zhàn)火中拼搏的友情，不輕易的就已經打上愛情的烙印。

洛洛只是和以前的那些人一樣，只出現過片刻，留下一點可有可無的痕跡。幕然卻陪我成熟，從稚嫩走過，在純熟中老去。

未完成的情書

幕然，減刑無期，身陷囚籠。

我用青青的全部時光認識你，然后用很久的時間確定喜歡你，最后在這樣一個未知的夜晚失去。沒有誰會在意這樣一個，絲毫沒有邏輯和華麗詞藻的話。一如許久不曾言語，卻始終不愿的提起。

我和你，男和女，終于逃過了愛情。

最近我在單曲循環(huán)一首歌，歌詞寫的有些許味道，卻不是我想要的那種。我對你有一點動心，其實我說的只是歌名而已。最近這些天，我一直在猶豫不決的鄙視自己。不知道自己是做錯了什么，還是我們之間錯過了什么。最初的時候，我以為只是簡簡單單的熟悉，然后之間又有些話可以聊，這樣就是最安穩(wěn)的結局。很多個煩躁的不可思議的夜晚，我抽著煙如此對自己說。壓抑情緒，是我自始至終都不曾丟失的技能。如果現在可以打開我的面板的話，這個技能估計晶光閃閃的，很迷人的那種。

我這二十余年，沒喜歡過幾個人。唯一談的上喜歡的，也是暗戀許久不曾說破，最后和另一個人在一起的故事。然后就是不斷的對其他人好奇，不久便毫無樂趣。就如同我在那個小說中寫道:沒有哪個讓我感到驚艷的人，最后還活在我的記憶里。當我決定將自己二十年的青春寫本小說的時候才發(fā)現，以前喜歡過的人只有一個值得一提。而上次莫名其妙在一起，然后又不歡而散的人，連個影子都沒出現過。我對她，只有些許愧疚，也就只有愧疚。畢竟這種地方，誰來都是種折磨。愧疚感不能讓一個人的記憶回去，這大概就是我唯一混蛋的想法。而那個我以為會喜歡很久，然后懷戀一生的女孩，現在活在什么鬼地方都不知道了。現在寫道兩萬多字的東西，她出現算上標點也就三十字不到。年輕的時候，真的幼稚的有些詭異。現在想起過去的點滴時光，除了嘆息然后甩甩手而已。

有時候我甚至不知道，如何定義彼此。我的人際關系處理的一塌糊涂，很多都是不自覺的走遠。天性懶惰，所以就這樣草草收場。很多時候，我選擇了順其自然。我以為很多事都是自然而然發(fā)生的，這樣的想法我堅持了二十年。現在的我，真的想來一次冒險。上次讀到一個文章，很多人喜歡然后選擇就是一個巨大的冒險。你必須脫離適應很久的生活規(guī)律，甚至是生活習慣。很多東西我真的沒有勇氣去改變，也沒想過要為這些做些什么。

我也忘記什么時候開始喜歡上你，真的不知道。也許是你某一次的調皮，又或者是你不經意的一個表情，就算是你的名字我也不會覺得奇怪。連我都有勇氣，來寫這封情書了。很多時候我就像個過客，游離在你的周圍，或者是更遠的地方。也許我已經習慣了這樣，偶爾可以一起出去吃點東西，或者聊聊有的沒的。我也會靜靜的看著你，或許那個時候你身邊有個人，或許是另一個。現在的我，就坐在這個滿是我嫌棄的地方，開始這樣一個不曾逃離的情書。

如果你親口說的故事，我估計不會發(fā)覺自己已經變得有些懊悔的情緒。這是我寫的第一份這玩意，也不太會什么可以讓女孩哭的稀里嘩啦的東西。我居然就這樣開始了，如果其他人看到的話笑掉大牙了吧。沒有天賦和情緒去驗證自己，以為終歸不會虧欠自己。可我這幾天不安的情緒，和那些沒法靜心的日子給了我，一直不敢去觸碰的答案。

或許，我是喜歡上你了吧。

現在歌詞正在唱到:我和你，男和女，最終逃不過愛情。當我坐在自習室聽著情歌，情緒失控的難以自理的時候，或許你正開始新的小幸福。我剛抬頭看了眼天花板，然后自嘲的笑了笑。現在的我，除了寫這東西來安慰自己外，還有什么是我自己的。

終于所有的未知都揭開面紗，所有的癡男怨女都選擇了幸福。站在這個空空的地域，我感到一陣陣莫名的孤獨。那是一種難以名狀的失落，這是我聽過你唯一故事后的感受。

用一句很矯情的過來說:聽到那一刻，我的心好疼，撕心裂肺的那種。我始終不是那種放大悲傷的人，所以除了匆匆離去之外，真的沒有其他能做的事。讓我說出祝你幸福之類的話，原諒我沒有這樣的天賦。我沒有學會，讓我非要做些什么的話，沉默估計是我最后的城堡。我活在過去再也出不去，在古堡看著你就這樣愈走愈遠。我在每一個清晨醒來，然后在每一個夜幕都沒有歸屬的感覺。

我不知道如何組織自己，已經變得錯亂的語言，還有紊亂的情緒。桌上的那些書，只會讓我的心更加的不開心。耳機意識流般的單曲循環(huán)，思緒卻變得毫無任旭。人最怕的，就是動了情。真的好煩，很多事不知道如何訴說，更多的不知道能說什么。我是一個很笨的人，這點我從沒懷疑過。掩飾自己的情感，控制自己的欲望，用語言欺騙自己，然后以為心安理得的茍活于世。我已經如此過了很多年，所以還保留著第一份情書這樣的成就。我喜歡寫東西，卻不喜歡寫自己。怕不經意間暴露自己，隱藏許久的東西真的不敢去碰，怕嚇到自己的靈魂。

在每一個下雨的天氣，我憧憬過和你撐傘踏水，或者一起淋雨漫步都行。我討厭下雨天，因為它讓我只能局限于屋子里，如果可以出去的話，我會很開心。我最討厭的就是早起了，因為有時候夢到一些美美的東西，那些回不去也記不住的樂趣。掩飾很久了，每次都違心的說一些話，然后自己感觸很多的不說話。靜靜的想著這些，我就已經很難受了。我不是什么七情六欲全斷了的家伙，也不是偶爾情緒泛濫就不可開交的那種物種。我只會安穩(wěn)的活著，然后仔細欣賞每一個人。不過對于喜歡的，會愈發(fā)的用心。慢慢的拷問自己，是不是喜歡，還是一時興起。

這種性格真是有病，當一切成了定局是我說。我有病，神經病。諾，我就這樣的過了很多年。然后也過得很好，就這一次寫了這玩意，我打破了自己的傳統(tǒng)。在某種意義上來說，我這是進步。不過這只會讓我更加的悲傷，讓我過得不知所措，然后悲傷難舒。真的好煩，這樣的日子還有多久。

也許，我沒那樣喜歡你。以前我這樣對自己說到，現在就是打了自己臉了。真是的，我竟然想不起在什么地方喜歡上你。真的得好好想想，畢竟是件大事。想不起來也不要緊，反正已經喜歡了這么久。以后喜歡不喜歡，我也不知道。以后的事現在說的話，多少顯得有些幼稚和懦弱。說實話，也許最后我還是沒有勇氣，把這我深夜寫出來的東西給你。或許我會留著，然后一直保存，直到未來的媳婦逼著我扔掉。又或者過幾天就刪了，我怕自己受不了這種。悲傷一次就夠了，再多來幾次的話，我怕自己崩潰。

也許，我就是一個廢物，懦弱的膽小鬼。不，我就是一個膽小鬼，懦夫。

唉，罵自己有點過頭了。反正已經這樣了，反正我已經確定自己是喜歡你的了。那就這樣吧，我只能這樣無賴的想，然后違心的說。

阿西，累死了，睡覺了。晚安，指不定一覺醒來就不喜歡了呢。

我對你有一點動心，然后有一點動心。

寫在一個沒有你的夜里，囚徒書。