第1章　男孩為什么叛逆

看透叛逆期的表象與本質

讓人聞風喪膽的叛逆期到底是什么？

我們回憶一下男孩從出生到進入叛逆期之前的成長經歷。

猶記得他剛來到這個世界時，是那么弱小無力。他和媽媽親密無間，眼中只有媽媽，這是他最愛也最想要的人。母子倆唇齒相依——媽媽片刻不能離開兒子的視線，否則他就要哇哇大哭，四處亂爬，不顧一切去尋找。

然而，再血濃于水、不分彼此，到了兩歲也會迎來親子關系的第一個分水嶺。人們稱這個時期為“可怕的兩歲”，確有幾分道理。兒子此時開始事事反抗，動不動就噘嘴搖頭，把“不要”“不行”喊得理直氣壯。他的心里開始響起一聲稚嫩但堅定的吶喊：“我不是個嬰兒了，我就要自己說了算！”這是兒子自我意識的初次覺醒，他第一次察覺到了媽媽和自己其實是兩個獨立的個體。

但此時還只是開端，自我意識不過萌發出了一點小芽兒。當兒子進入小學后，自我意識才會在他與朋友、老師的相處中，被逐步強化和升級。到了叛逆期，兒子終于形成了真正意義上的自我意識，由此變得獨立和自主，且勢不可當。

兒子叛逆的根本原因是想讓別人知道：“我不是一個孩子了，我需要成人間的那種平等和尊重。”他的心被束縛，所以想要掙脫。只是他也才剛開始練習，所以掙脫的姿勢和力度難免激進，甚至看上去像是要逃離。

同時，他的目光還被父母的人格狀態與精神世界吸引。他迫不及待地希望重新認識自己的爸爸媽媽，這次一定要以一個成年人的身份，去真實地了解父母是什么樣的人，有著什么樣的經歷與三觀。

他的種種逆反行為，頗像孫悟空大鬧天宮，通過不斷挑釁與沖擊去了解真實、客觀的社會規則。

只是有的孩子真能達到“大鬧天宮”的程度，讓父母方寸大亂、潰不成軍。有的孩子稍作試探即鳴金收兵，讓父母事后才反應過來：“難道那就是傳說中的叛逆期？”甚至有的天使寶貝全程沒有值得一提的“大作為”，似乎悄無聲息地便度過了叛逆期。

孩子的表現截然不同的原因在哪里？

其中當然少不了每個孩子天生不同的個性與稟賦，但更多地還是取決于父母在兒子叛逆期時的態度。

有的媽媽比較強勢，可能會認為：“你是我生出來的，當然得聽我的。”

但是，孩子已經有了自我意識，希望大人能尊重自己的決定。父母如果仍然強勢干涉孩子，孩子當然會奮起反抗。這就是叛逆期親子紛爭的原因。

我以個人空間為例再來說明一下這個道理。

個人空間，是一段能把他人和自己隔絕開來的物理距離。有了它，我們才能感到放松和自由，不至于太過緊繃尷尬。距離的理想長度因他人的身份而異，親人和戀人間約為45厘米，朋友間則要45～120厘米。在高峰期的地鐵里，我們周身的不快感就來自從四周向自己緊緊靠攏的陌生人。這導致在個人空間里，所見之處全是絡繹不絕的冒犯，幾站路下來便叫人感到身心俱疲。

個人空間的必要性在現實生活中處處可證，其實在心理世界里也同樣不容忽視。很多人討厭那些沒有教養、問東問西的“大嘴巴”，受不了他們一見面便對別人的私生活刨根問底。其實家人之間也一樣如此。

每個人都需要心理上的個人空間，不希望被任何人（即使是親人）肆意闖入。

我們常常聽到這樣的無奈拒絕：“別問了，工作上的事我真不想帶回家討論。”也可能是卑微懇求：“別再偷瞄我的手機了好不好？這樣我會不舒服。”這真不是說大家有什么見不得人的秘密或壞心眼，只是在很大程度上，手機就是心理上的個人空間在現實生活中的映射。當孩子處在叛逆期時，就會從心理上意識到并確立起自己的個人空間。

此后男孩會格外珍視自己的精神領地，不希望父母再強行越界。他們中有些直接攤牌，有些則旁敲側擊，但一定會用種種行為豎起警示牌，提醒大人“到此為止”，接下來“非請勿入”。

無論行為怎樣，程度如何，豎起這兩塊警示牌都是孩子們向獨立生活邁出的第一步。

他們站在心中高聳的藩籬之中，仰天大吼：“我想要獨立了，讓我自己來吧。”

我們現在含辛茹苦地撫養孩子，就是為了他將來能獨自走入社會。所以，當他以構建個人空間為起點，主動走向獨立時，父母當然該為這偉大的一步歡呼。

記得幼時的他第一次顫顫巍巍地伸出小腳丫，走出人生第一步時，我們會放手去欣賞，還忍不住激動落淚。沒有人會驚慌：“糟糕！孩子會走路了！”

叛逆期和學步期一樣，都是成長路上的一道坎而已。跨過它，孩子就能立得更穩，走得更遠。所以，沒必要如臨大敵：“不好啦！孩子要開始叛逆了！”

叛逆期明明是一扇通往成年和獨立的大門，很多媽媽卻把它發展成一頭吞噬親子關系的猛獸，忍不住為兒子的“不懂事”和“沒良心”感到萬分痛心。于是她們無視孩子的心理藩籬，屢屢入侵，還嚷著“我是你媽，有什么不可以”。

一開始是兒子自立邊界，然后是媽媽恣意亂闖，接下來是雙方的來回過招。在互不相讓中，矛盾不斷被激化，關系持續惡化。這就是親子關系在叛逆期中的崩塌過程。

換個角度看，其實真正應該先反思、必須主動做出改變的人，是媽媽。媽媽如果能琢磨明白兒子在反抗什么，以及母子矛盾的根源到底在哪里，叛逆期的困局便能迎刃而解。

若媽媽不能放下執念，修正對立零和的親子關系，那么叛逆期的問題不僅不得其解，反而愈演愈烈。

你不能仗著自己是媽媽，就越界干涉和操控孩子。道理很殘忍，但記住它，接下來的日子便會容易很多。

自己居然要為孩子的叛逆行徑負責？有家長要嘟囔了：“我們多管管他，也是為他好。做父母的還不能為自己孩子操心了？”

沒問題，但是你打算把胸中那腔所謂的“可憐天下父母心”操到什么時候——到兒子結婚為止？還是只要他會喘氣，無論做什么都要被你管？顯然，這是萬萬不可能的。

有人說，母愛是一場得體的退出。自然界中，雪狐們在成年后便干脆地離開母親，瀟灑地走入廣寒大地，獨自去定義和書寫屬于自己的“狐生”。這是正確又恰當的親子關系。人類也是同樣的道理，你的兒子一旦結婚，就走進了一個嶄新的家庭。從此，他和妻子的關系才是最該緊密而牢固的，父母本就應往后退一步。

媽媽們心里都知道，這一天遲早會到來。但母愛的本能讓她們無法放手，難以接受甚至想象眼前這個可愛的娃娃會離自己而去，于是抓得越發緊了。

但孩子就像一根彈簧，它有自己舒服的長度和自然的伸展方式，且拒絕任何人的強拉硬扯。育兒過程中，你越是使勁按，它越是往回彈。家長無謂的干涉與脅迫是一種愚蠢的行為，對孩子獨立性的培養有百害而無一利。

育兒之路漫漫，父母們最后都想要一場盛大的慶功宴。但認真想想，父母如果不放手，那育兒就永遠不會結束。這就像參加了一場重要的考試，卻一輩子都不交卷一樣。如此，這場考試是成功還是失敗呢？