回家后的一周，父母都還沉浸在給我托到關系，能將我塞到一個事業(yè)單位的幻想里。直到一個月后，收了錢的親戚不斷顧左右而言他，我們才發(fā)現(xiàn)是被騙了。

他從一開始便是收了錢沒準備給我找什么工作。

于是我在接下來的一個月里，除了四處投簡歷等待回復，還要每一天都去上門要錢。我鬧的這個親戚無法工作，最終他同意分期把錢還給我們。

（他早就把錢花掉了，所以一時拿不出所有。）

在夏天過半的時候，我投遞的簡歷也終于有了回信。

我還是留在了這個小城市里，因為一場騙局，這是那個人為我父母精心打造的騙局，也是我父母為我設計的“騙局”。這十萬元沒有買到體面的工作。卻買走了我的一生。

我將會一輩子被囚禁在這座城市里。無法逃脫，畫地為牢。

程北秋在BJ的工作漸漸穩(wěn)定下來，只是我越來越難聽得懂他的工作內(nèi)容了。我們似乎能聊的話題越來越少。晚上給他打電話的時候，他也總是在打游戲。面對他一邊游戲一邊敷衍我的態(tài)度，我終于還是發(fā)了火。

沒來由的我們越吵越兇。

像是要把所有的不滿全部發(fā)泄出來，最終到了無法收場的地步。

他先掛掉了電話。

接著一周里，我們誰都沒有再主動聯(lián)系對方。

而再收到他的信息。是一句。

【我們分手吧。】

我們分手了。

沒有什么還是朋友的場面話，我們刪掉了彼此的聯(lián)系方式，像是沖動，又像是大家都考慮清楚了。

你知道整日以淚洗面的感覺嗎？你知道吃飯也會流下眼淚，睡覺也會流下眼淚的滋味嗎？我無法釋懷。

到底是什么讓我們走向了今天這個地步，到底是哪一個決定開始出錯的。

我總是習慣把所有情緒都藏在心里，剛開始不愿意直面自己的愛意，接著寧愿把所有的苦果都自己咽下，也不愿透露半分消息給他。我從前沒有想過，只是在最后的關頭，我覺得他不再對我有耐心，所以也有些失望了。

我總是這樣。我不說，卻希望他能猜中我的所有心思。

可是我忘了，從前我們經(jīng)常能見到彼此，我的心事他都能從我的臉上看出。如今我們天各一方，通過冰冷的手機，他再也猜不出了。

爭吵被放大，無數(shù)的失誤被放大。放大成了一道無法跨越的鴻溝。我在南邊，他在北邊。

分手兩年后，我在一次酒醉后，撥通了那個一直都忘不掉的手機號碼。

電話很快被接通，他的聲音又重新在耳邊響起。

“斯琪。”他叫著我的名字。

“我好想你。”我眼淚大顆大顆的往下掉。

“那你怎么一直都不聯(lián)系我。”他問我。

“對不起。”我哭的厲害，除了道歉再也說不出其他的話。

那天我們聊了很久，他說他現(xiàn)在月入一萬了，哪怕每周都來找我，也負擔得起車費了。他說他買了一輛小車，只是房子暫時還買不起。他說一年前他生病住院了，在醫(yī)院里他特別害怕想給我打電話最終還是忍住了。他說他特別后悔說出分手的話，他無數(shù)次的想問我要不要和好，都沒有勇氣。

我終于還是告訴了他，回家的真相。

“你怎么不早點說啊？”我聽出他語氣里的責備。

“我不知道該怎么說…”

“也對…”他沉默了三秒又接著說：“你說了，那個時候我也幫不上忙。”

我哭的差點斷了氣。

可能我們都覺得自己才是導致這段感情走到末路的那個人吧。

但我知道，這一切都不怪他。

怪我心甘情愿進了騙局，還要拉著他跟我一同承受痛苦。

都說時間能治愈一切，可隨著時間流逝，我卻一天比一天更能嘗到當年的痛楚。