愛是自私的

如果媽媽當初放棄爸爸，選擇我們，讓我們互相扶持，就不會這樣抱怨了。

一位心理學家曾說：“缺乏母愛的母親不懂得照顧孩子，卻期待孩子多愛自己?！?/span>根據我的臨床經驗，與其說是缺乏母愛，不如說母親本身的匱乏感越強烈，就越希望能通過孩子彌補匱乏。當母親陷入自己的匱乏感時，便無法成為孩子期待的母親，為孩子提供充足的養分。母親兒時的匱乏感可能來自真實的體驗，也可能與實際體驗無關，僅是由兒時主觀認定的匱乏逐漸累積形成。

無論男女老少，我們內在都有渴望被擁抱的依賴需求。在夫妻關系中，如果雙方相處和諧親密，通過孩子來滿足的依賴需求將大幅降低；而無法從配偶身上滿足親密與依賴需求的女性，則會通過最容易親近的孩子滿足此需求。

父親也經常通過女兒滿足從妻子或自己的母親那里無法滿足的依賴需求，不過更多的男性是借助外在方式，比如獨自沉迷于游戲。近年來，大人與小孩最容易宣泄依賴需求的方式，正是智能手機。許多人二十四小時手機不離身，以此滿足心理上的依賴和親密需求。

無法放下無能丈夫的原因

尚在成長階段的幼兒，完全地依賴出生后接觸的第一個對象——母親，暴露出自己的脆弱。兒童期之前，孩子對母親的依賴與保護需求最為強烈。此時，如果父母的照顧不夠周全，或者實際上雖有照顧，但孩子卻依然感到匱乏，那么這個未被滿足的依賴需求，將在孩子長大后以不同的形式被延續下來。就像孩子愿意為照顧自己的人而放棄自己，服從對方，多數女性也不惜奉獻并犧牲自己，只愿找到能保護自己的人。孩子們認為受到保護等于被愛，女性則認為給予保護等于付出愛。

其實在眾多母親之中，有不少人選擇和無能的丈夫度過一生（盡管她們實際生活能力強，也有足夠的能力保護自己），她們因為對心理上的依賴、照顧與保護有所需求、期待與憂慮，而不惜為此付出巨大的犧牲。無論付出多大的代價，只是為了不被拋棄，這樣反而消耗了自己的生命。

然而，母親在付出巨大代價所維系的家庭生活中，真的沒有被拋棄嗎？緊抓著家庭表面的軀殼和形象，能說服自己沒有被拋棄嗎？不知道有多少夫妻已經過著貌合神離的生活，只是無法放棄家庭這個象征性的假象，才以顧慮孩子的名義回避彼此的問題？最令人絕望的是，一些母親將這個犧牲美其名曰為顧慮孩子的感受，而將責任和代價轉嫁到孩子身上。

許多從小看著母親因父親而受苦的女兒，在咨詢室里總是這么說：

“如果媽媽當初放棄爸爸，選擇我們，讓我們互相扶持，就不會這樣抱怨了。”

從母親的立場來看，這是一句非常殘酷的話。因為這句話，等于要求母親只為子女而活。即便如此，如果女性以為守護了家庭這個軀殼，就能安慰自己已經盡了作為母親的責任，恐怕也有些牽強。因為母親很容易忽略子女在這個環境中，會經歷怎樣的心理疏離與存在疏離。

其實，如果子女和父母建立安全的關系，那么正如我們所說的，孩子無論面臨哪種破壞性的情況，都能良好地適應并堅持下去。被稱為兒童精神分析大師，也是醫學專家的唐納德·溫尼科特（Donald Winnicott）說道：

這正是母親不該以顧慮孩子為借口，逃避自己感到害怕、想要回避現實的原因。

犧牲型母親的掌控

依賴需求，是試圖維持快樂且近乎沖動的固執。依賴性強的母親，大多將自己放在受害者或弱者的位置上。然而有趣的是，依賴需求的另一面則是支配需求。“我的需求必須由別人來滿足，所以我會變得不幸也是別人的錯。”

她們過度依賴丈夫，而當丈夫不肯給予她們所期待的，或者不能滿足她們所要的，她們就會因為無法獲得滿足，轉而將這個期望或要求轉嫁到孩子身上。母親們不是不努力承擔責任，而是認為自己不具備承擔責任的力量和資源，害怕做出任何決定或選擇。其實原因不只在于她們所理解的自身軟弱和脆弱，更是因為她們面對自己的問題，思考該做出哪種選擇和決定，并為此負責的過程，是如此孤單。這是無法和任何人共同完成的事。

依賴性強的母親并不一定懶惰，她們比任何人都努力生活，只是她們將所有精力和目光都朝向外界。她們不停地向外尋找原因，單方面地為解決問題付出努力。像這樣將自己交給配偶或身邊的家人、外部資源，自然是更安全、簡便的方法。她們看似將生命的一切交給配偶或權威者，讓出主導權給他們，但其實是間接的支配與掌控。當然，選擇依賴他人以謀求方便，是以身體上的犧牲與奉獻為代價的。這種犧牲與奉獻將自己定位為對方不可或缺的角色，促使權威者保護自己。

然而，如果犧牲、忍耐、奉獻，換來的只是匱乏和挫折，當事人內心必定充滿憤怒與怨恨。與控制欲強的丈夫生活在一起的某些母親，一邊對生活感到厭倦，經常抱怨自己是受害者而痛苦，卻又一邊試圖維持這樣的控制，甚至還有人樂在其中。當聽到有人這么說，我感到十分驚訝：

“我的丈夫真的是為所欲為，控制欲又很強，煩死了。但是這種比較強勢的另一半，好像還是我需要的。”

女性為了依賴而犧牲奉獻，最終目的在于得到她們期待的被保護感。雖然女性的確需要基本的保護，但也不是想象中的那樣，得不到他人保護或無法依賴某人，就會立刻崩潰。然而，有些人為了維系依賴的關系，甚至憑空想象出不切實際的不安。

我在咨詢室曾遇過依賴性較強的女性來訪者，她們大多表現出用心傾聽、順從的態度，但她們最終仍不愿主動解決自己生命的課題，也不想表現出隱藏在內心深處根深蒂固尋求方便的心理。但是只通過身體上的犧牲和奉獻，無法解決生命中的許多課題。我也曾經聽過這樣的話：

“花十個小時種田，比與孩子進行眼神交流和玩一個小時要容易得多?！?/span>

在生理上不惜體力勞動，在精神上卻一再忍耐退讓的母親，有時也會向長大的女兒要求做出同樣的犧牲，或是以過高的期待壓得子女喘不過氣來。反之，當母親不愿意關心子女，只專注在自己的生活上，女兒將無法放下沒有被母親滿足的依賴需求，即使長大成人，仍然會圍繞著父母打轉。

對孩子的愛，其實是母親的私心

孩子給予父母安慰的力量，是無人能比的。深夜結束工作回到家，無論丈夫怎么安撫，都沒有多大的效果；但是，只要在女兒身邊躺下，所有疲憊立即一掃而空。只是一旦沉浸于孩子帶來的甜蜜撫慰，夫妻關系也可能就此漸行漸遠。

曾有一位學長向我抱怨，說自從生下二胎后，夫妻之間就沒有同房過，因為妻子整天只想抱著孩子入睡。雖然妻子嘴上說是孩子不想和媽媽分開，其實他能感覺到，是妻子自己不想和孩子分開。如此親密的母子關系，當然誰也無法干涉。而在這樣的親密和依賴關系下，生命主導權受到控制的一方自然是孩子。

有的女兒，可以違背和朋友的約定，面對母親的要求卻無法拒絕。女兒借由母親滿足自己被人需要的欲望，同時母親也是女兒渴望的對象，女兒對母親的依賴由此形成。換言之，雙方形成互利共生的關系。

當母親對女兒的依賴程度，達到無法接受女兒心理上的分離或獨立時，這種依賴雖然暴露了母親的懦弱，但也讓母親成為孩子眼中具有威脅性的恐懼來源。唐納德·溫尼科特曾說：“絕對依賴的關系之所以建立失敗，原因在于不論男女，皆對于能決定自身命運的女性感到恐懼?！币馑际?，當嬰幼兒在母子關系中，無法對絕對的依賴抱持信任時，將會產生“母親”（決定自身命運的女性）隨時可能拋棄自己或威脅自己的恐懼。只要母親沒有找到令自己感到不安與渴望依賴的真正原因，而繼續處在情緒不穩的狀態下，孩子便可能對女性產生根本的恐懼與敵視。

如果母親的依賴與不安未能得到解決，又無法從年幼的子女身上獲得自己渴望的愛時，她也可能因為承受不了這一切而出現情感報復的行為。在母親的情感報復面前，孩子最終只能放棄自己。因為對孩子而言，母親不是自己可以選擇的對象。