我遇見了一個我很愛很愛的男孩子，他叫zpl，是一個我怎么想都放不下的人。聽說真正分手前會有一次回光返照，我想最后一次他寫著1000多字的道歉書來找我復合就是吧！其實分手的時候他對我說了很多傷人的話，可是當他再一次來找我復合的時候，我還是會心軟。他說他會好好跟我在一起，我又再一次心動了。是啊，怎么會不心動呢？

后來分手他無縫銜接了，他的冷漠讓我覺得非常陌生，那個寵著我的小寶再也不見了。我有這么喜歡他嗎？我一直問自己，到底為什么因為他這么難過。后來我也談了一個男朋友，那時我給他打了最后一個電話，17分鐘，他問我有什么事嗎？他的聲音還是跟之前一樣熟悉，是一個我聽著就會安心的聲音，但他的語氣卻不是之前溫柔的樣子了。也許談戀愛談到最后都是稀巴爛吧。

事情過去這么久后，我才慢慢明白，是曲中不知其意。他對我從一開始就沒有付出他全部的愛，所以不愛的人是怎么也教不會的。

這段時間老是會想到他，心里總是堵堵的，我害怕自己會忘記他，忘記跟他之間的回憶，所以我匆忙寫下這一篇文章，希望以后看到的時候會想起他來。

談著現在這段感情，回頭去看跟他的那一段，我才知道以前是我太幼稚了，太敏感了，太單純了，太愛他了，愛到大于自己了，所以我內耗自己，不斷地內耗自己。我會因為他每天晚上少說一句我愛你，而生氣很久，會覺得他不愛自己了，會因為他沒有辦法解決的吵架變成隔夜架而生氣很久，我好難哄，真的挺作的，就像他說的，我一直很傲氣，現在想起來，能談這么久，是因為他足夠有耐心，確實愛過我，包容過我。

得到過他的愛，其實我也該滿足了，可是我還是忍不住偷偷去看他的抖音，看他的QQ名片，想看看被他愛著的女生能有多幸福。看著看著，會莫名其妙的流淚。這份原本屬于我的愛真的真的沒有了，我一遍一遍的告訴自己接受這個現實，有個朋友跟我說，有想不通的問題就交給時間，可是時間帶走了我們之間的記憶，卻沒有帶走感覺。我看著他原本灰暗的QQ資料背景變成了他女朋友的照片，看見他抖音里喜歡的視頻從emo文案變成給女朋友買什么東西，拍什么照片，這些愛的跡象是我曾經最想從他那里得到的。

有時會怪自己太高傲，太作，在被愛著的時候不知好歹，沒有看清自己心里對他的愛與依賴。分開的時候心痛的感覺，爭吵的時候不斷地內耗才讓我知道我有多愛他，可是已經來不及了。談到最后也只有一句，你真的了解我嗎？他的回答是不太了解。

是啊，所有爭吵以后分手的情侶大概都是這樣子吧，在覺得對方陌生的時候，也就是這段感情走到終點的時候。

在我心里的最深處，這段感情一直沒結束，我也不知道為什么總是會有電視劇里男女主的代入感，我還在期待我們的故事未完待續。是我接受不了現實，沒有接受現實的能力和勇氣。

想起第一次分開的時候，我好恨好恨他，恨他這么狠心，恨他把我們之間的承諾跟碎紙一樣撕掉。第二次分開之后，我卻好想他。直到現在我才知道，他一萬步少走了一兩千又怎么樣呢，為什么總是要讓他跑完，愛是心疼他，因為愛讓他減少一點，又怎么樣呢，為什么要一味讓他證明他愛我，而不是我也去證明我有多愛他呢？怪不得他總說沒覺得我有多愛他。是我弄丟了他，他最后的狠心，我原諒他了。

放過自己，也放過他。希望他幸福。