光明從東方紅。

黑暗的黎明，火把的前奏曲。

列陣的騎士，肅穆。

肅殺的氛圍，直到嬰兒啼哭，劃破黑夜，如落水的石子，蕩起圈圈波漾。

……

“很可惜，伯爵大人。很遺憾的告訴您，雖然這很不幸，但事實就是如此！”年邁的牧師退下，獨留發呆的伯爵立于原地。

“?。““““?！”噼里啪啦的破碎聲，響徹整個城堡。

下人們小心翼翼，生怕遭出點響動，引來責罵。

“神?。槭裁茨?？降下如此之罪，問責于我的心房，是何等的不辛！何罪于此……”萊特伯爵虔誠祈禱。

一夜無話……

“是不是你！賤種，不愧是魔女之種，撒巫的血脈后裔，令人惡悟的神明棄種。當初就該聽信母上，令吾之族蒙羞……”

責罵聲，哭聲，破裂聲交織在一起，雷雨交加，閃亮城堡，一閃一閃。

嬰兒靜靜的聽著，不哭也不鬧，而這也被更加視為不祥，遭人厭棄于空房中。

親眼目睹全過程的殘星不言不語，而他的兄弟另一位雙胞胎已經被凈化。

雖然他知道他其實沒死，只是化為了他的影子，靜靜地蟄伏，強烈的情緒沖激著大腦，高強度的大腦活躍度令他比同齡人更加嗜睡，加劇了不祥之語的非議。

一年，伯爵的夫人上吊死去，令下人恐慌。

自殺位列圣教榜首不祥，意為人死要下邏各斯，遭受萬般折磨才能身死道消，永世不得超生。

吊死，更是遠離大地之母的懷抱，視為異端。

而伯爵也因此受到教會問責，早早將殘星扔到一個偏遠的農莊，且不賜名。因按慣例要永世禱告來洗脫此生之惡，所以過名至一位年老的牧師手中。

年老的牧師微笑著接過，將一枚圣印按在嬰兒的頭上，灼痛感立馬驚醒殘星，使之哇哇大哭，奮力掙扎。

抽泣，牧師將圣水滴下，意為惡魔刻印之人，以用來立即鎮壓惡魔容器，以防逃脫，給世人帶來災難。

痛苦，不可理喻，荒謬，這便是殘星降臨此世的第一印象，還有殘忍，宗教至上，信仰至上。

過繼的牧師每天給殘星喂牛奶，然后就是放置大地之母的神像下，聆聽禱告和圣言。

近夜還要強行令其醒著聽完神言，才能安然入睡。

一開始殘星完全無法適應，后來也就慢慢找到竅門適應了。

在這樣的環境下，殘星也開始慢慢長大，日復一日。

“禱告偉大的圣母，在堅甲脛固的弌昂塞人的先知預言下，我們戰勝了邪惡，戰勝了野蠻，以文明開創未來……”

莊重的圣言，回蕩于教堂，光明將地母神像一分為二，永遠只能照到其中一面，不得不說古人工匠厲害。

六歲，穿著不合體的灰袍，獨自一人每天跪座于神像下，除吃飯廁所外不允許踏出教堂一步。

每次距光明大門一步，都會隱隱有不適之感，額頭圣印隱約發燙，有灼燒之感。

所以老老實實祈禱，跪服，聆聽周圍人的言論，祈福成了殘星每日的樂趣來源。

村東頭大媽過來禱告圣言，內心：地母啊！讓我們家的土地再豐收一層吧。

村西頭老漢：希望地母在上！保佑我家的母雞蛋蛋能多產一些，也保佑我家健康。

鐵匠中年大漢：平平安安，也祝愿村子平安，地母啊求讓領主削減點稅吧，生意實在不好過啊。

也有諸多小孩：那就是惡魔嗎？哇！好酷啊！一點也不恐怖呀。好奇，不解。

無法理解的世界，所以我這是穿越了？好奇？

殘星坐在臺階上，敲鐘人準時推開小門，手捧黃蠟點燃教堂，再跪于地母前安穩禱告，離去，全程不敢和殘星對視，生怕一眼被纏上。

“嘖”，我起身，拖著長袍，拽開大門。

陽光灑在我的身上，為自由而抗爭，而稱為惡魔之子，眾人避我如蛇蝎。

暖暖的太陽真能融化寒涼的冰心嗎？還是說我只能走向蒸發與維持。

這個疑問在我頭腦中纏繞良久，我閉門造車，我知道我陷入了先入為主與懷疑主義，但是這又如何？我生長于懷疑的世界，以懷疑的眼光看待世界，最終被懷疑的世界終結，這就是我的歸宿。

閉上門，一縷光線投射于神像上，而我則跪于神座下，黑暗中，贊美于祈禱神像。

直到鐘聲再次響起，僵硬的身體反應，起身，如同一座沉默的雕塑，行走。

接過粥與面包，敲鐘人低頭退進光明中離去，緩慢而堅定，獨留黑暗中的我面無表情。

所以我的人生就是如此了？終身困于此，如井底之蛙。

人人都嘲笑井蛙之淺陋，可造成井蛙的困境，不正是筑井之人。世上本無井蛙，而只有蛙，肆意于山川田野，快樂于海天之下。

想過一了百了，可人終究下不去手，人就是這么賤與雙標。

可牽掛是什么？人，死了，就是如此簡單，死后的世界無管于你。我終究還在幻想期待什么，一位拯救自己的英雄？還是他人的認可，功成名就？

我摸了摸額頭圣印，生于死，就是如此簡單的二選一，而人為何如此糾結？還是說我如同戀愛中的人一樣，如果你真喜歡第一個，為什么還會有第二個人出現？也就是說我還想生，而并沒有完全偏向死。

生，不徹底；死，不徹底。這是生死的糾纏與對抗，這從不是個選擇題，一旦輸了就是無回頭路，而死從來沒輸過，也從來沒贏過生。

我或許寄托于未來，未來一定光明磊落，寄夢于虛無飄渺的幻想未來。

可，未來一定光明嗎？但，未來一定黑暗嗎？沒有人敢肯定，也沒有人肯否定。因為這是在肯定自己與否定自己，而這種人要么成圣，要么拋去生的希望。

我在神像下，祈禱中，第一次感受到了世界的多變。

神像前是光明，神像后是黑暗，但神像半光明半黑暗。

我為什么想死？我不理解，帶著這個思緒，我陷入沉眠。

鐘聲再起，睜眼，石質而封頂的房間，只有一扇鐵窗高高掛起。

人們都說我思故我在，可我想念我在別墅里，但睜眼我并不在，所以為什么？

精神與物質是否決定了生與死？可是沒有生就沒有死，沒有死就沒有生，它倆只能一同存在，要么只出現一個。精神與物質在生與死上誕生，卻又反過來決定生死，很奇妙，有種反客為主的感覺。

偏題了，那么精神上的痛苦是我死亡的主要原因嗎？或許不是，精神的痛苦是真實的嗎？還是我的自以為是，我只是把假的當成真的用？當成一種虛假的借口，以掩蓋自我本質？

在生死中誕生了物質與精神，又誕生了真與假。這每一樣單獨拎出都是令所有人無法答出的東西，而現在聚在了一起，這是一種必然，還是巧合？

我無法回答，我可以給自己一個似是而非的結論來安慰自己，卻無法忍受它陪我一輩子，一旦它在以后倒塌，我也會被淹沒而死。

既然精神無法回答，那么物質呢？我還活著，雖然有惡魔這個傍身，而遭來他人的恐懼與非議，我現在吃喝住不愁，那么為什么去思考死這個選項？

重新回到精神上來，精神為何痛苦？面子，尊嚴，高高在上，更好的生活？

我，站在橡樹下，看著墓碑林立，他們是活的嗎？那他們又是如何取舍的，雖然他們終究取了活，最后舍在了死，好奇？

懷疑者的眼光，只能是懷疑的，而不是相信的。我深刻認識到這點。

我認識到我的問題，一個超前的靈魂與一個落后世界觀念的矛盾，換成一位土生土長的人，他只會安穩的死去，接受世俗的安排，就算一開始反抗，可井蛙又能有什么思想？

農民只會以為皇帝用金鋤頭種地，與他別無兩樣，他的認識決定了他的思想高度，更別說一個超前的東方思想。

我知道我太渴望自由了，如同禱告神像的人只會看到光明，而忽略后兩者，人終要有一個念想，不然人只會死去。

活著，是人最無聲的吶喊與命運的抗爭。

我太寄托于未來了，而忘了逃脫的自由代價。人生在世，得到什么，就一定會失去什么。

我沉浸與自身的幻想世界，與教堂的圍墻形成了雙重隔絕，在這個院中，我打造了一個簡單，安穩，獨屬于自己的世界，一個假想的小世界，不然人會瘋，會有沖動。

隔絕外界的一切，這只是暫時的，我知道；這一切都是假的，那又怎樣；你終將面對現實與自我的本質，我知道，但我無能為力。

我終究瘋了，這是解脫，還是沉淪？面對著另一個影子的我。

人格分裂，我笑了，但可惜這或許只是我的幻想，只是我操縱影子吧。

我為什么想死？我花了半年的時間找到了答案，應為我的人生看到了盡頭，可本不應該這樣的，我還有諸多選擇，也應該擁有不一樣的人生，哪怕逃離后人生可能更痛苦，更灰暗，并面臨死亡。但為了那哪怕盡乎于無的希望，我還是想去試試，這就是我想活的理由。

人生本應擁有無限的可能，而不是單一的通行券。

終點一樣，沿途的風景因人而變，它們多姿而絢麗，如流星一閃而過，卻精彩。

于黑夜中留下華麗的?跡，宣告世界，我，的存在。