我是于漫漫。

17歲那年我被一個(gè)人渣強(qiáng)奸了。

我是城里姑娘，我記得那天我扎著麻花辮，穿著碎花裙。

手中還拿著一串糖葫蘆，很開心的要找好朋友去玩。

結(jié)果卻被一個(gè)男人一把抓住，推進(jìn)了小巷中。

那個(gè)男人手中拿著一張檢查單，他剛從醫(yī)院里出來，我們只不過是擦肩而過。

男人眼眶赤紅，嘴中不停罵，“為什么？為什么我不能生孩子，為什么我不能生孩子？老子為什么不能生孩子？”

他就這樣一邊罵一邊強(qiáng)奸了我。

事后我躺在昏暗的小巷中，我的人生毀在了這一天。

我要報(bào)警，我要讓他付出代價(jià)，我要讓他去坐牢，我要讓他被槍斃。

這是我唯一的想法，我沒有跟任何人說，直接去了警察局，男人很快被逮捕，他叫程志堅(jiān)。

他可能沒有想過我會(huì)報(bào)警，他又充滿恨意的眼神看著我。

很快，他被判了刑，有期徒刑7年。

我不懂，為什么只判了7年？

他那樣的人渣不是應(yīng)該被槍斃嗎？

程志堅(jiān)說，“等我出來，老子弄死你。”

他在威脅我，可他沒有想到我根本就沒有活夠7年。

等到父母知道為時(shí)已晚，我已經(jīng)報(bào)了警，陣仗很大，我被強(qiáng)奸了的事情很快所有人都知道了。

從前我是父母滿意的好女兒，我讀書好，有見識(shí)，一定能有美好的未來。

可就因?yàn)楸粡?qiáng)奸，他們說，我丟人現(xiàn)眼，他們說我應(yīng)該去死。

我不明白一向開明的父母為什么會(huì)這樣說，我更加不明白，我又沒有做錯(cuò)什么事情，為什么要付出這樣的代價(jià)？

好像明明很愛我的父母一夜之間就變了。

這又不是封建時(shí)代，我為什么要付出這樣的代價(jià)？

父母都是高知，但他們很迂腐，周圍人的眼光讓我無所遁形，我甚至懷疑我是不是做錯(cuò)了。

可能那天我不應(yīng)該穿碎花裙，可能那一天我不應(yīng)該出門，可能我不應(yīng)該出生。

可能我應(yīng)該是忍氣吞聲，可能我不應(yīng)該報(bào)警，可能我所做下的每一個(gè)決定都是錯(cuò)的。

我死了，自殺。

在被強(qiáng)奸后的兩個(gè)月，我僅僅只在世俗的眼神之中堅(jiān)持了兩個(gè)月。

可因?yàn)槟骋凰查g的不甘心，我的靈魂并沒有消失，我停留了好久好久。

我看到了很多事情。

我看到了這個(gè)世界上原來有很多如我一樣的女孩子，沒有做錯(cuò)什么事情，卻因?yàn)橐粓鰺o妄之災(zāi)，要么忍氣吞聲的過后半輩子，嫁給那個(gè)強(qiáng)奸犯。

要么跟我一樣一死了之，畢竟名節(jié)大過于一切。

后來國家迅速發(fā)展。

好像一夜之間擺脫了貧窮，現(xiàn)代化的建設(shè)走向各地。

可如我一樣的事情還是有不少，再后來有一種叫做網(wǎng)絡(luò)的東西突然普及。

自稱是網(wǎng)友的東西，開始自發(fā)議論各種事情。

“誰讓女孩子一個(gè)人出門了，被強(qiáng)奸也是她們活該。”

“穿那么騷不就是勾引人的嗎？”

“要是真的不愿意那就掙扎呀，沒有掙扎沒有反抗，那不就是愿意嗎？”

“這都是穿衣風(fēng)格的問題，那些穿衣保守的女孩子從來不會(huì)遇到這樣的事情。”

我甚至開始反思，是不是我不應(yīng)該一個(gè)人出門，是不是我不應(yīng)該穿裙子？

我看著年輕的女孩子開始恐懼，恐懼身邊的一切，本能的畏懼。

看著她們穿的衣服越來越多，頭低的越來越低。

不敢昂首挺胸做人，穿自己喜歡的衣服。

又后來我看到了更多的事情。

6個(gè)月的嬰兒被性侵。

五六歲女童被性侵。

這也是穿衣風(fēng)格的問題嗎？這也是不該一個(gè)人出門的問題嗎？

所以什么時(shí)候才能意識(shí)到有罪的不是受害者，而是那些該死的管不住下半身的人呢？

我還在這里，我要繼續(xù)的看下去，我要看看到底什么時(shí)候才會(huì)改變，到底什么時(shí)候才會(huì)覺醒，到底什么時(shí)候才會(huì)意識(shí)到真正有錯(cuò)的人是誰？

全文完