我是于漫漫。

17歲那年我被一個人渣強奸了。

我是城里姑娘，我記得那天我扎著麻花辮，穿著碎花裙。

手中還拿著一串糖葫蘆，很開心的要找好朋友去玩。

結果卻被一個男人一把抓住，推進了小巷中。

那個男人手中拿著一張檢查單，他剛從醫院里出來，我們只不過是擦肩而過。

男人眼眶赤紅，嘴中不停罵，“為什么？為什么我不能生孩子，為什么我不能生孩子？老子為什么不能生孩子？”

他就這樣一邊罵一邊強奸了我。

事后我躺在昏暗的小巷中，我的人生毀在了這一天。

我要報警，我要讓他付出代價，我要讓他去坐牢，我要讓他被槍斃。

這是我唯一的想法，我沒有跟任何人說，直接去了警察局，男人很快被逮捕，他叫程志堅。

他可能沒有想過我會報警，他又充滿恨意的眼神看著我。

很快，他被判了刑，有期徒刑7年。

我不懂，為什么只判了7年？

他那樣的人渣不是應該被槍斃嗎？

程志堅說，“等我出來，老子弄死你。”

他在威脅我，可他沒有想到我根本就沒有活夠7年。

等到父母知道為時已晚，我已經報了警，陣仗很大，我被強奸了的事情很快所有人都知道了。

從前我是父母滿意的好女兒，我讀書好，有見識，一定能有美好的未來。

可就因為被強奸，他們說，我丟人現眼，他們說我應該去死。

我不明白一向開明的父母為什么會這樣說，我更加不明白，我又沒有做錯什么事情，為什么要付出這樣的代價？

好像明明很愛我的父母一夜之間就變了。

這又不是封建時代，我為什么要付出這樣的代價？

父母都是高知，但他們很迂腐，周圍人的眼光讓我無所遁形，我甚至懷疑我是不是做錯了。

可能那天我不應該穿碎花裙，可能那一天我不應該出門，可能我不應該出生。

可能我應該是忍氣吞聲，可能我不應該報警，可能我所做下的每一個決定都是錯的。

我死了，自殺。

在被強奸后的兩個月，我僅僅只在世俗的眼神之中堅持了兩個月。

可因為某一瞬間的不甘心，我的靈魂并沒有消失，我停留了好久好久。

我看到了很多事情。

我看到了這個世界上原來有很多如我一樣的女孩子，沒有做錯什么事情，卻因為一場無妄之災，要么忍氣吞聲的過后半輩子，嫁給那個強奸犯。

要么跟我一樣一死了之，畢竟名節大過于一切。

后來國家迅速發展。

好像一夜之間擺脫了貧窮，現代化的建設走向各地。

可如我一樣的事情還是有不少，再后來有一種叫做網絡的東西突然普及。

自稱是網友的東西，開始自發議論各種事情。

“誰讓女孩子一個人出門了，被強奸也是她們活該。”

“穿那么騷不就是勾引人的嗎？”

“要是真的不愿意那就掙扎呀，沒有掙扎沒有反抗，那不就是愿意嗎？”

“這都是穿衣風格的問題，那些穿衣保守的女孩子從來不會遇到這樣的事情。”

我甚至開始反思，是不是我不應該一個人出門，是不是我不應該穿裙子？

我看著年輕的女孩子開始恐懼，恐懼身邊的一切，本能的畏懼。

看著她們穿的衣服越來越多，頭低的越來越低。

不敢昂首挺胸做人，穿自己喜歡的衣服。

又后來我看到了更多的事情。

6個月的嬰兒被性侵。

五六歲女童被性侵。

這也是穿衣風格的問題嗎？這也是不該一個人出門的問題嗎？

所以什么時候才能意識到有罪的不是受害者，而是那些該死的管不住下半身的人呢？

我還在這里，我要繼續的看下去，我要看看到底什么時候才會改變，到底什么時候才會覺醒，到底什么時候才會意識到真正有錯的人是誰？

全文完