正文補充：

林瑤以為自己能輕易忘了張塵帆，不會想他，可忘記談何容易，她根本不容易忘記他。

離別后，失去所有聯系，林瑤發(fā)現自己真的好想念張塵帆，想見到他。

16歲一天晚上，她寫下了許多跟他相識的經過，小心翼翼的保存。她拿到陽臺，那本筆記不小心從她手中滑落了，掉在她撿不到的地方。那瞬間，她心里頓時丟魂失魄，連眼神都變得渙散起來。母親也發(fā)現了她的異樣，說她跟丟了魂兒似的。

第二天，她還是執(zhí)著于將那本筆記找回，然后跑到了二樓的足浴店，但想了辦法，卻還是夠不到那個本子。上班的姐姐以為她是來撿作業(yè)的，其實不是，她只能回答是。

她想給自己找一絲信念，留住曾經的美好回憶，用來支撐自己，可現實卻告訴她，她連回憶都留不住。

17歲，是印象中她第一次夢到張塵帆，那是夏天，晚上她很意外的夢見了他，夢里面他的臉，還有他身上穿的紅色外套，跟她記憶里一模一樣，仿佛他真的就站在她面前。夢里是在老家，周圍有一群小孩在玩耍。人群中，有個現實跟她關系很差的女生，她們突然發(fā)生爭執(zhí)吵了一架，女生咄咄逼人的罵她，她卻吵不過女生，差點兒被罵哭，感到很委屈。

張塵帆站在她旁邊，聽見女生跟她爭吵，他臉色突然很生氣，緊握拳頭，惱怒的兇了那個女生一頓，女生才不敢跟她繼續(xù)吵了。

當她看向他時，他臉上的怒氣已消散不見，嘴角上揚，正滿眼笑意的望著她。她對視他的目光，頓時感到久違的親切，被一陣柔柔的感受涌上了心頭。

她真沒想到，會突然夢見這樣的場景，跟她認識他時發(fā)生的一幕，簡直太像了。夢里他的微笑很溫暖，好像甜甜的棉花糖，她的心都要融化了。

可惜那只是一個夢而已。

做了這個夢以后，林瑤深深記起了，她與張塵帆相識的許多回憶，那些被她遺忘的泛黃畫面，一幕幕在她腦海閃現，令她難以忘記他。

她很痛苦，那些心痛不堪的回憶，牽扯著她的神經，像要把她的大腦撕裂一般。她恨自己，為什么好不容易忘了他，又夢見他，又想起了他？

18歲時林瑤又夢見了他，教室里張塵帆坐在她旁邊，是她同桌。他干凈帥氣的臉龐，眼眸神采奕奕，跟她剛認識他的樣子，幾乎一模一樣。在夢里，她跟人發(fā)生了爭吵，他居然會耐心給她講道理，講誰對誰錯，她難以置信，他性格什么時候變這么沉著冷靜了。只是他神情中特別疏離，冷淡的眸子，透著一股生人勿近的氣場。

那些天走在街上林瑤都幻想著，某一天她會不會再見到他，她真的好想見他一面。但也明白，他們根本不可能再遇見，大概永遠都不會了。

19歲，5月份的某一天，她竟夢見了張塵帆親口對她表白。夢中，她在客廳突然接到一個電話，聽起來好真實，他的聲音熱烈又激動，電話里他對她說：

“林瑤是你嗎？我是張塵帆。我喜歡你，我愛你，我一直都喜歡你。”

這一刻她的心像顫抖著，滿是驚訝，興奮又歡喜。

她不敢置信地問他：“這是真的嗎？你真的喜歡我，你愛我？”

張塵帆回答她：“嗯，是真的！你開門吧，我在你家門外……”

當林瑤開門，看見張塵帆臉上帶著滿滿的笑意與欣喜，站在她的眼前。那一刻她有種說不出的喜悅開心。原來張塵帆真的喜歡她，他愛她，自己跟他終于能在一起了。

林瑤信了這是真的，這一定不是夢。她好像沒有發(fā)現任何破綻，為什么他的模樣沒有一絲改變，還是幾年前那張幾分稚氣的臉。

她笑著迎他進屋，跟他說話，沉浸在相見的喜悅中，還沒多看他一會兒，突然她就醒了。

當驚醒后，她才發(fā)現不過是做了一場夢，但她內心仍有一種甜蜜。

林瑤以為自己已經不在意張塵帆了，當她突然夢見他對她表白，看見他臉上帶著滿滿笑意與欣喜，出現在她面前，她心里是那樣激動開心，驚醒后又那么失落，她才明白自己依然喜歡著他。

令她驚訝的是，夢里張塵帆居然說他喜歡她，他一直喜歡她。當她聽見“一直”這兩個字，她真的無法淡定，她很放不下，這到底只是個夢，還是現實中也是如此？

做完這個夢之后，她心里滿是遺憾，又深深的記起他了。

她總是覺得，曾經他對她的好，對她的保護都是假的，是虛情假意，最后他才會狠心跟人欺辱她，卻不想她竟在夢中聽見了他的告白。

這句話令她欣喜不已，又難以接受，如果現實中也是這樣，他真的一直喜歡她，而自己也很喜歡他，但自己跟他還是沒能在一起，想到這些，她心里充滿了遺憾不舍。當初她明明對他很心動，她發(fā)現自己那么在意他，卻從來沒說出口，連一句告別都沒有。

如今再也見不到了，他活在了她的記憶里，從她的世界徹底消失不見。這一刻她多希望他還在她身邊，他還像當年一樣保護她，對她溫柔的笑。

只是這已經不可能了，光陰流逝，人心總會變，即使曾經他心里有過她，今后也不會了。

這些年，林瑤經常會想起張塵帆，她會在難過的時候想他，在開心時想他，在安靜時想他，在睡前想他。可無論她有多么想念他，她已經無法再輕易見到他，或許不出意外，這輩子再也見不到了。

她也曾無數次讓自己清醒點兒，別去想他，其實曾經他并沒有那么在意她，那么喜歡她，否則后來那些女生全都欺負她，折辱她的時候，他也不會眼看著她那樣痛苦，受盡欺凌，變得無動于衷、不聞不問。但她記起了種種經過，卻還是做不到忘記他，他在她青澀懵懂的年華，留下的深刻痕跡，讓她根本沒法兒輕易忘了他。

當想念太深，遺憾太重，那種感受心痛如絞，就像螞蟻撓心，在不停的撕咬，心特別痛，特別難受。以前只聽別人說心痛的滋味兒，而林瑤自己也體會了，才懂心痛是如此痛苦。

當她終于看清自己的心，卻已經太晚……

她多想寫信告訴他：

你現在好嗎

如果你收到我的來信，會是怎樣的心情

謝謝你曾在我最危險脆弱，需要幫助的時候，挺身保護我，令我莫名感動。

與你相識那段過往已經太遙遠，遠到或許你已經忘記，毫不在意。而我還在念念不忘，耿耿于懷，總是放不下記憶中的你。

好想知道，這些年你會想起我嗎？你有一點兒想念過我嗎？在你回憶起我時，你說我們曾經是友情，還是錯過的愛情？

雖然我們沒有正式談過，但我難以否認，最初認識的你，是我心里理想男朋友的樣子。你長相帥氣，皮膚很好，性格活躍有趣，會在我受到欺負委屈時，第一時間出頭幫我，一直維護我。下課，你滿眼笑意，帶著溫柔與欣賞的目光看我，仿佛情意已經滿到從眼中溢了出來。

你的出現，像是我黯淡生活中，照進來的一束光。

可某一段時間，我也好恨你，恨你費盡心思的招惹了我，令我動心，為你慢慢淪陷，以為你會一直保護我，你會是對我最好的人，你帶給了我滿心期待跟幻想。但你卻不說一句原因，就狠心的撇清了我，讓我不明所以，承受著被你無情舍棄的心痛心碎……

我天真的以為你會一直保護我，會與我為營，以為你就是我理想中的那個人。是我錯了，是我高估了自己在你心里的位置。

要是沒有發(fā)生后面那些壞事，我真的覺得，你是那時候對我最好，是最在意我的人。

可惜什么都會變，你變了，從溫柔熱烈變得決絕無情。為什么？為什么你也傷害我，在放學堵我，跟別的女生一起來欺負我？

你沒有打我，可你帶給我的痛苦，是精神上的打擊。你對我沒有過一句解釋，我到底哪里令你討厭了？為什么你會那樣狠心對我？連你也跟其他人一起欺辱我？難道你曾對我的好，處處保護我，那么多溫暖的畫面，一切都是假象嗎？

為什么你喜歡我或討厭我，不能直接說出來，為什么我總在不停猜你的心思？

幾年后我開始理解你了，以我后來糟透的名聲跟處境，換誰都會遠離我，我不能再怪你放棄了我…

你知道嗎？我永遠忘不了，我們最后一次遇見，你看我的目光。我錯覺的以為我就是你眼中的那束光，那瞬間，你一見到我，你的眼神就明亮了起來，嘴角不自覺的微笑，臉上難掩欣喜，叫住了我。

我總感覺那時候你心里還有我，你沒有忘記我，你很想見我。

那一刻我沒有回應你，不是我討厭你，不想見到你，是我失去了面對你的勇氣，是我太懦弱，而選擇了退縮。

我曾經無數次幻想，如果重逢那天，我選擇挽留你，是不是你就不會轉身離開了？

我心里最愛，也最難忘的人，我不知如何才能表達對你的思念，大概是肝腸寸斷，日思夜念。

如果時光倒回當年，在你看著我，眼睛里對我滿含笑意時，讓我勇敢的擁抱你一次吧，不管那是對的錯的，至少有這樣一抹溫暖的回憶，讓我明白，那時候你真的喜歡我，在意我，那就夠了。

我不求一份關系能維持多久，只求那份情感是真誠熱烈，發(fā)自內心的。

當徹底分別后，我終于看清了自己對你的感情，是那樣深，那樣心痛。

我好想你，真的很想你，腦海總會浮現出你的模樣，你的微笑，你的眼神，雖然你已經不在我身旁，但活在了我的心里。

這些年，我時常想你會如何回憶我，會祝愿我好，還是恨我，或是已經忘記我？我害怕你忘記了我，又怕你會恨我。

私心的說，我真的對你犯花癡了，當年你的外表完全長在我的審美上。

永遠記得那天，陽光透過窗戶照耀在你的側臉，你帥氣好看的臉龐，干凈明朗，身上清冷的氣息，少年感十足，看得令我移不開眼。這一幕，猶如一副充滿生機的畫卷般，驚艷了我的青春。

14—23歲，這些年之間，我聽到過很多很多人夸我長得漂亮，雖然這話會讓我短暫的竊喜，但這不是我最在意的，我最在意的，是想和你在一起。我多希望你見到我容光煥發(fā)，神采奕奕，最漂亮的樣子。我多想站在我身旁，會保護我，對我好，跟我一起共進退，共成長的人是你。

我等了你一年又一年，盼了一年又一年，我已經不再想值不值得，因為我明白，那是我心底最深的遺憾。

多年后的現在我才想明白，也許青春就是這樣，它總是會有很多遺憾，無奈、身不由己。就像我瘋狂的想念你，但我跟你也不可能在一起，再也難回到當初只是對視一眼，就會心生歡喜的時光了。

“我想和你在一起”這句話是我17歲在一本書的封面上看見的，那一瞬間，我腦海里第一個想起了你，因為我真的好想和你在一起。

16、7歲我?guī)缀鯖]日沒夜的想你，難以擺脫記憶中你的身影，你的輪廓，你的眼神。靠著你帶給我的回憶，我喜歡了你一年一年又一年，說喜歡太淺了，只有愛一個人才會如此難忘，如此不舍，跟放不下吧。

時間太快了，轉眼過去這么多年。

如今你一定有了自己愛的人，我只能祝愿你，祝你擁有屬于自己的幸福。

我知道說再多話，也改變不了什么了。

但是如果，真的有那種可能，我沒有錯過你，早早明白你對我的重要性，我怎么可能舍得冷漠你，最后眼睜睜的看你離去……

多少次，我回憶起過往，心里總會泛起無限的遺憾，我錯過了那個年少時最好的你。

假如時光可以倒流，我什么也不想做，我只想回到和你相識那一年，那年夏天，好好的看看你，看看那個我最想念，最放不下的你。

無論最后生疏成什么模樣，我寧愿相信你真心喜歡過我，對我好過，其實那時你也舍不得我，也不想從此離別，但現實你也無可奈何，所以我們才會分開。那不是你本意，更不是我的本意。

我忘不了你，忘不了記憶中的你，無論我有多么想念你，你也不是當初的你了。我唯有帶著對你的祝愿，懷念你……

即使離別，后會無期，我也衷心祝你歲歲平安。如果一切重來，我只想為自己勇敢一次，再不要失去你