晃著夕陽的光影，溫暖熙熙嚷嚷的撒在地面上，橙紅的晚霞帶著溫柔的氣息輕呼著，它們又蹦又跳的充斥著每一個角落，給我們的旅途鋪上一層美麗的衣裳。溫柔的風拂過我們的面，我們休閑的半拉著手，輕輕地走在桂林的江邊。

我看見一片好看的葉子悠然的劃下，我興沖沖的上前接住，蹦蹦跳跳的回頭裂開牙笑，他見我回頭便寵溺一笑，無奈了歪頭。嘿嘿，我的老公真好看。好看到就像無論時光如何流逝都沒能改變我對他的癡迷。我癡癡地看著他，思緒隨著他的笑顏飄到好遠。

回憶當初，他是我的初中同學。那時的我活潑開朗，熱情飛揚，像一個不知疲倦的小太陽，總是熱熱鬧鬧的散發溫暖。那時的他面上高冷穩重，不善言辭。他總是靜靜的坐在班級的后排，像一個悄無聲息的觀眾。那時的我并沒有特別關注到他，他并未主動與我有過什么溝通，以至于明明都是坐在教室的后排，我甚至都不太了解班級里還有這么一位同學。

原來隱隱之中真有定數。我們的緣分像是偶像劇的情節。在我與他同桌為題目而跨著大半個教室產生爭執的時候，剎那間，一縷陽光勿地打在他的臉上，我直接就愣住了，這人我好像第一次見到。我從沒見過這么好看的人，像是女媧給予的寵愛，俊美的面龐，高聳的鼻梁，在陽光下隱隱透出半透明的瞳孔，他望著我呆呆的看著他不說話，不好意思的別過臉去輕笑，眉眼彎彎笑臉盈盈。在這丁達爾效應的加持下，我知道，我淪陷了。他在那抹陽光下熠熠生輝，遠遠看去，仿佛好看的不是凡人的精靈落在了我的心上，輕薄的光梳理他長長的睫毛，一點一點在我心中梳出他的樣子，這個場景我想，我會銘記一輩子。

不可思議，我竟從未認識到班級里居然有這么好看的一個人，這個好看的人，居然還跟我并不熟悉？我本能的想要靠近他，那是的我并沒有意識到我的未來會與他掛鉤，也沒有意識到我喜歡他。正所謂一見鐘情也大抵都是見色起意。

從今往后，我便開始有意無意的接近他，特意去找他附近的人一起玩耍，不斷的偷偷的用余光去看他，瞄著他或者找一些莫名其妙的理由和他有所接觸。也不知道是為什么，也許是錯覺吧，每次我看他的時候，他也看著我偷偷的笑。他的眼睛笑的彎彎的，有些靦腆，好看的手半掩著嘴角，輕歪著頭，眼睛里閃爍著星星點點的光。一抹紅云爬上他的耳朵，好看的令我窒息。我每次看到他都不由得呆滯一息，愣住不動，他完全像極了我未來生命里另一半的樣子。

就是那么多巧合，在我真正發現了他的存在時，班主任將我們的位置排在了一起，我們成了同桌誒。其實我是在努力的控制自己的，但是還是忍偷偷看他，什么時候都看，上課看他下課看他。我以為的遮遮掩掩的感謝到現在看來是那樣的明顯。總是歪著頭直勾勾的盯著他看，看著他不好意思的假裝咳嗽避過頭去，我都自以為良好的認為他沒有發現我的喜歡。

和他成了同桌，我開始不去找別人玩耍，自己呆呆的坐在位置上看著他犯花癡。我也時常裝睡歪著頭，實則悄悄的看他，說白了就是各種各樣的姿勢看他。也不知道為什么，每次我偷偷摸摸的睜開眼睛都會撞上他的目光，他仍然是那一副溫柔又含蓄，害羞又內斂的樣子低頭輕輕的笑，然后害羞的別過頭去。那紅彤彤的耳朵也顯得格外明顯。好可愛，哪怕有些羞澀，我仍然控制不住自己的目光，直愣愣的看著他，時間在我的感受里都停滯下來。如果，如果能一直這樣看著他就好了，我忍不住的心想。

他不是一個很熱情的人但他卻會回應我的熱情，雖然是我不斷糾纏下他才回應的我，我還是感到十分開心。我是班主任級里的宣傳委員，我負責班級里與藝術有關的項目，比如黑板報。我總會找個理由說黑板太高，要他幫忙，晃著他的手，搖搖他的肩膀，嬉皮笑臉的跟他說。他真的好容易害羞，他沒有拒絕，但是沉默著耳朵紅紅，好一番嬉笑才迫不得已似的幫我。我不知道他是否真的愿意，但我看著他的行動我還是會很開心。這一番舉動達到了我想要目的，他參與了我在班級里的責任，這讓我有一種錯覺，他參與了我的生活，我好像離他更近了些。

我以為我的暗戀像是月光隱隱的微弱的不起眼的慢慢鋪散，浪漫的顯示著青澀的愛意。現在回過頭來那時愛意像是漫山遍野里飛出的螢火蟲大片大片的打在本不該出現愛意的時光里，遮天僻日，勢不可擋的將我的生命中畫下濃墨重彩的一筆。滿天飛舞的愛意鋪面而來，是那樣的明顯，那樣的張揚。

如果時光停留在那個還未經世事的那些年里就好了。

同年初三，父親出軌，家庭暴力，第三者帶著小孩上門耀武揚威，短短幾日里我的世界崩塌了。我自以為我那仁愛的父親為了在事情暴露后直接能和第三者在一起，家暴我的母親，我為了我的母親和我的父親撕打在一起。我打了我的父親，我的母親沖上來抑制我的行為讓我被我的父親單方面毆打，我不理解，但是她說：“他可是你爸啊，你一定要把他的心拉回來啊，你這么可以打你爸呢，你受著不就好了嗎，這樣他就不會走了啊。”我不能理解，我很茫然，難道不是她被家暴我在幫她嗎？為什么回過頭來都是我的錯？大概就是這樣零零散散每天不斷的事情和暴力沖突下，我病了，我開始出現自虐傾向，我也不明白明明我只是一個一個月回家一次的小孩為什么我父母的沖突都是我的錯，為什么哪怕我不想吃飯，不穿拖鞋都能是我挨打的理由。我打的過嗎？打的過，可是站在中間的是我媽啊，他比我高比我手長，我怎么打？我的母親也將我當成出氣筒，天天和我訴苦，找個由頭就對我動手動腳唾液橫飛，一只手指著窗戶一只手直指我的額頭破口大罵的叫我去死，我真想死啊，可我真死了，你怎么辦，誰還能在家里護著你少被家暴呢？我的母親。

我崩潰了，成績一落千丈，從班級的重點苗子一下變得讀不上高中，對我極富有期待的老師找我談話，我很內疚，對不起，老師，我可能沒有辦法繼續讀下書去了。老師無奈地搖了搖頭，拍了拍我的肩，最后半年里，希望我能重新振作起來，我眼淚已經下來了但我還是揚起了大大的笑臉看著老師，“好的老師，我一定會努力的。”

我變得沉默，不在與班上的同學溝通，他發現了，有時候也擔心的看著我，我也開心的看著他笑笑，瞇瞇眼，然后會到自己的位置上把自己的頭埋在臂彎。

他也要走了，他的家里人不知道什么原因安排他在最后的這段時間里安排到了另一所學校里。臨行前他邀請我一起去參加他的分別宴。可就在我們出門的前一個晚上，我又和我的父親打了一架，我崩潰的給他打了電話，和他哭訴了我的痛苦和暗示了我對他的喜歡，他無措的安慰我卻又欲言又止，我慢慢的冷靜下來，告訴他明天我還是會去為他踐行。

為了減少第二天面部的紅腫，我敷了好久的冰塊，第二天早上醒來再敷敷。聽見動靜，我那該死的父親還在我出門前和我用眼神廝殺一番，嘖，真可笑。到了地方，我心里很難過但我仍然是一副笑嘻嘻的樣子，愉快的和他們打招呼，我們有說有笑的去吃了飯，嘿嘿，可能是最后一次見面啦，我正大光明的給他拍了好幾張照片，直至現在，那照片還被我小心翼翼的保存著。那一頓飯結束后，他突然拉住我的手，帶我上了一輛出租車。我很迷茫也很慌張，我順手就拽上了另一位女性同學并且不斷的和她說小話。他帶我去了我們學校經常春游的地方，我能看得出他欲言又止的樣子，但是我不想聽，我怕他明確的拒絕我，我便拉著同學遠遠的跑開了。甚至，我本來說好要送給他的臨別禮也當著他的面說不要了，太貴了。就這樣吧，親手把這份沒勇氣表達的感情打碎就不會被拒絕了，回家，然后我就發現我被刪了，也好。

再后來，他又莫名找回了我，約我出門，很突然，他說，“我喜歡你。”那一刻，我的腦子像炸開了煙花，我很懵，不知所措，不敢相信的狗血一下子砸在我的頭上，噼里啪啦響個不停。那是長期的黑暗里突然透出來的一束光，讓我茫然無措感覺這事情像夢一樣。我一個連家都沒有的人竟然會有人要我。都不敢想象生活在陽光里的他，居然也會喜歡現在陰暗憂郁的我。我被這突如其來的驚喜震愣在原地，他見我沒有反應，很局促的站在原地，“我也喜歡你”，我回過神來輕輕地說。他一愣，臉馬上燒的通紅，我用力的抱住了他，他也很用力的回抱了我。

很慶幸，在之后的日子里，無論是的高中異校，大學異地，那么多困難和距離也始終沒有將我們分開，再怎樣的爭執與紅臉，到頭來都會以臉紅收場。望望周邊美麗的風景又抬頭看向他。他那張仍然英俊的臉，落實到了我那段灰暗日子里的每一處光明上，直至今日仍令我癡迷。他快步走上前抱住我，輕輕地抵著我的額頭，說：“乖乖，很危險的，下次不要這樣啦。”什么很危險？我…

“77號床患者醒了，通知一下家屬。”有個好大的聲音一下把我驚醒，我扶了扶額，好家伙，加班壓力太大給我加暈倒了，不過…

我拿起手機，點開和他的聊天框，最上面那句話還停留在好多年前他刪掉我我又偷偷加回來的第一句話，新年快樂。