我看到過太多的離別，在清晨、在午后、或在黃昏，有多少人舍不得離開自己的摯愛，可那些人因為某種原因，還是要無可奈何的離開，那些不忍直視的畫面，讓人揪心不已，多少人流下了離別的淚水，哭訴聲、辱罵聲、叮囑聲，不斷的響起，可那些人終究還是留不住要離開的人。

我害怕離別，我舍不得離開她的身邊，如果我真的要離開了，她會去給我送行嗎？我真的不知道。如果我決定要離開，她會不會舍不得我呢，我總覺得那樣的場面會有些讓人疼痛，我不敢確定，她會不會給我去送行，畢竟，我在她的心里沒有什么份量，也許，她根本就不在乎我會不會離開，我有些難過。

她幾乎已經住進了我的心里，我相信自己有可能會準許她住一輩子，我舍不得忘記她，哪怕她還在我的身邊。我總是和她保持著一定的距離，我不敢靠得太近，我害怕自己越陷越深，我?guī)缀跻呀浀搅饲殡y自拔的地步，我有些難以理解自己，我不知道自己為什么會那么愛她。

我可以做到暫時不離開她，但我做不到留住她，如果她要離開，我相信自己肯定沒有能力挽留她，我真的不希望她離開自己，我有一種想要和她相處一輩子的沖動想法，我?guī)缀跻呀涬x不開她了，我舍不得她從我的身邊消失，我會不習慣沒有她的那種艱難日子，我的生活一旦脫離了她，也許，那種后果會很嚴重。

我前段日子問過她，我問她會不會突然的消失，她說自己不會，我問她這段日子會不會急于回家，她也說自己不會，瞬時，我那顆忐忑不安的心，才算穩(wěn)定下來，我問她這些話的時候，我的那顆心臟在瘋狂的跳動，我害怕她會離我而去，我特別的心虛。

我終于知道她暫時不會離開這里，我特別的高興，我似乎從來都沒有這么高興過。我想她、念她、愛她，幾乎已經占據了我生活的一部份，我對她的情感是那么的真摯，我從來都不敢想象失去她的那種痛苦，我只想平靜的依偎在她的身旁，哪怕她不知道我的愛意。

我認為這一生中最大的幸運，就是在茫茫人海之中與她相遇，我懷著一顆感恩的心，在生活中奔忙、勞碌，我覺得自己很幸運，我認識了她，我恨不能想用自己一生的時間去了解她、疼惜她、呵護她。

如果我貿然的跟她表白，她會接受我嗎？我真的沒有一點把握，我?guī)缀醪桓腋V說淤積在自己內心深處的情感，我不希望她能夠理解我，但我只希望她能夠接受我的愛意。我害怕自己承受不了那股壓力，我害怕控制不住自己的情緒，我害怕自己把那些愛意流露出來，我害怕她不會接受我。

我從來都不敢告訴她，我真的很愛她，我?guī)缀蹩煲酥撇蛔∽约旱那楦校遗紶枙χ諝庹f一句：“我愛你，你愛我嗎？”我多么希望那個時候，她就站在我的身后，畢竟，這些話是我要說給她聽的，我一直想要跟她表白，可我沒有那樣的膽量。

我內心的話語，只有我自己聽得見，“我愛你，你知道嗎？”我只是想把這些話說給她聽，我反復不斷的練習，我想以最佳的時期、最好的狀態(tài)，把淤積在內心的話語說給她聽，當然，我還沒有那股勇氣，我只是在一旁練習。

我不知道要等到哪一天，我才會有勇氣跟她表白，我那么愛她，可惜，她卻不知道，我不知道自己還要隱瞞到什么時候，或許，有一天被她識破，然后，我才會鼓足勇氣跟她表白，我多么希望能夠等到那一天的到來，可惜，我等了好久，都還沒有等到那一天，我有些失落。

當我得知她和一個姓王的人確定了關系之后，我失望到底，我終究還是沒有把自己的情意透露出去，我終究還是要錯過她，我時常看到她和姓王的那個擁抱在一起，我的心臟像是被一把尖銳的鋼刀刺破一般，那種心如刀割的疼痛，真的太難受、太痛苦了。

我還是看不慣她和別人在一起，但我卻又沒有資格去阻止，我企圖想要拆散她和那個姓王的，但兩個人的感情太穩(wěn)定，我?guī)缀鯚o能為力。我嘗試想要忘記她，可事實卻又太艱難，我真的不知道該怎么做了，或許，我會永遠記得她，畢竟，她是我愛而未得的那個人。