我這些天都沒有見到她，想必她應該在度蜜月吧！我不得不釋然，我不想責怪她，她有了自己的家庭，而我終究還是一個局外人，我已經沒有任何資格介入她的生活了，我感到無能為力。

我不知道自己為什么會那么愛她，對于她而言，我的愛廉價又多余，我還是無法走進她的生活，我還是未能走進她的內心，我終究還是一個局外人，我終究只是一個陌生人而已。

她的世界，我再也融入不了了，我不得不放棄只屬于自己一個人的愛情，我不敢再深入下去，我只能夠選擇忘記她，我知道有些艱難，但我沒有辦法。

我根本就無法再靠近她，她有了自己的家庭，她有了自己的責任，我不應該再去攪擾她，我不應該再出現在她的面前，可我最害怕的莫過于克制不住自己的感情，我不想靠近她，可我控制不了自己的身體和心臟。

我真心的祝愿她能夠幸福，哪怕她的幸福與我無關，這是我唯一能夠做到的事情，我完全不否認自己可能偶爾還會想到她，畢竟，我是真的愛過她，我不會輕易忘記她，我會把自己最真摯的那份愛，放在內心深處，我的世界，她曾經來過。

想要忘記自己愛過的一個人，確實太過于艱難，無論如何，我都要堅持下去，我希望她能夠理解我，我不希望她能夠原諒我，我以前確實傷害過她，但那都是不小心，我希望她不要記恨我，我會一直記得她的好，我會一直藏住自己的愛。

她是我這一生唯一愛過的一個人，我不知道自己以后還會不會遇到對的人，我相信自己可能已經失去了愛的能力，我把自己所有的愛都獻給了她一個人，我幾乎再也無法愛上別人了，我雖然沒有對不起她，但我卻對不起自己。

我一直都不會忘記，我的世界，她曾經來過，像一陣我難以預料的雷陣雨，她突然就闖進了我的心里。我的生活幾乎已經離不開她，她從來都不知道，我是那么認真的愛過她，她永遠都不會知道，我的愛是那么的深摯而又那么的濃烈，我舍不得放棄自己的感情，我更不敢深入自己的情感。

我相信自己總有一天會忘記她，我期盼著那一天到來的同時，我也害怕那一天的到來，我確實想要忘記她，可我更害怕自己忘記了她，我不想卻又不得已要忘記她，我幾乎陷入了兩難的境地，我不知道該做出怎樣的抉擇。

我覺得自己有些糊涂，如若我不糊涂，我怎么可能會完全沒有預料的喜歡上她？我怎么可能會悄無聲息的愛上她？我覺得自己有些可笑，我就像是一個笑柄，直到她結婚為止，她都不知道我有多么的愛她，我不知道是自己隱藏得太深，還是她根本就沒有在意，她似乎一直都把我視為空氣，以至于，她從來都沒有察覺到我對她的那份言不由衷的愛意。

我知道她不稀罕我的愛，哪怕多么真摯而又多么的濃烈，她全然把我當作了空氣，我有些接受不了這樣的事實，我根本就不敢跟她對峙，我只能夠收拾起自己負面的情緒倉皇而逃，她自始至終都沒有提起有一個人愛而不得卻從來都沒有半點的責怪，那個人無非就是我，我知道她根本就不知道這些事跡，而她又該從何說起，我完全是在作繭自縛，即便是如此，我卻沒有半點的怨言與悔恨。

入木三分知其意，用情至深無憂怨，我不會怨怪她，我知道不是她的錯，所有的錯都是我自己所釀就，我哪里還敢責怪她，我想要斷了愛下去的念頭，我已經不能夠再深入下去了，她已經有了自己的家庭，以及有了自己的幸福，我不能夠去破壞她的家庭，我不能夠去毀滅她的幸福，我只能夠站穩自己的腳步，我害怕一失足，便成千古恨，我只能夠停下自己不該前進的腳步，我沒有后悔遇見她，我更沒有后悔愛上她，我覺得自己很幸福，因為我真的愛過她。