該如何讓一個回避型依戀者不再回避親密關系呢？回避型依戀的人，你真的需要理解它的內在機制。一個回避型戀者，他就像是一只流浪貓，即便路人每天都來喂它吃的，把貓糧捧在手心里，擺出一副無害的姿態，他也知道你不會傷害它，但是它就是不能相信，因為它曾經被人遺棄，被人傷害過。所以和回避型相處的第一步就是要主動拉開距離，無論你正在處理當下發生的分手問題，還是你在戀愛當中。

一個回避型依戀者的重中之重就是距離感，就像那只流浪貓一樣，你越想著要上去喂它，它越要跟你齜牙。但相反，你如果把貓糧放在一個安全的地方，然后轉身就走，這么一來二去，他反而會開始清靜。回避型就是這樣啊，當他們度過熱戀期之后，很大幾率會進入回避期，他們會猛然間從熱戀當中清醒過來，然后立刻陷入到親密恐懼當中，因為你不是回避型，在你的認知里面，肯定覺得情侶之間就是要越親密越好，那對方的這種狀態就像讓你被潑了一盆冷水一樣，你肯定不開心，你會質疑他，會著急讓他改變，讓他回到之前那種親密的狀態里面，這個行為恰恰就戳中了回避型的恐懼，你越是急著讓他去改變，這就是給了他越大的壓力，讓他沒有安全感了，所以這個時候他就開始逃避。

話又說回來，一段關系肯定是越親密越好，但是每一段關系他都有不同的親密的，而且一段關系當中，他也不是一直都處在一種高濃度的親密，這是一個客觀事實，你是必須要承認的。如果你非要選擇讓對方改變，對方就會直接逃避，但是如果你選擇稍微讓步一點，那么你們之間的矛盾就會少一點，你們之間的磨合就會多一點。那么能夠讓他不再回避的第二步，就是一直保持著抱持的態度。抱持呢，他從字面意思來理解，就是抱著，一直抱著，而在心理學意義上，指的是母親不斷的滿足嬰兒的各種生理需求，心理需求。而在這里我指的是讓你對于回避型戀人的行為不生氣，不抱怨。不規則有一個詞叫巨嬰，之前這個詞火遍互聯網，但其實我們每一個人心里都住著。

一個或大或小的嬰兒，我之所以提到這個事情，讓大家知道，當我們在抱持對方的時候，就是在照顧對方內心深處的那個巨嬰，同時也在反抗我們自己內心深處的巨嬰。在心理學上，巨嬰這個名詞還有另外一個名字內在的小孩。他是你童年的一部分，也是你童年最缺失，最渴望，最受傷的那一部分。但因為在長大的過程當中，不斷的被壓抑，被貶低，被指責，被謾罵，被拋棄，他最終被禁錮，成為了你心底那個小小的聲音。而對于回避型依戀者來說，這個聲音就是勸他趕緊躲起來，趕緊逃出去的聲音。他的內在小孩會不斷的提醒他，你是那么的沒用，沒有人會照顧你，沒有人會愛你，沒有人會關心你的。就是因為這些聲音，他才會在親密關系里面不斷的逃跑，不斷的回避，而我不斷的保持，就是在安撫他的內心，小孩，讓他的內心深處知道，我們是安全的，我們是可以依靠的，即使你逃避了，我們也不會逼迫你。

既然有一天他會知道，親密關系給他帶來的是安全感，而不是逼迫的。當他能變得不再回避的第三步，就是需要你緩慢但堅定的靠近。一個回避型依戀者，他一般都是不會主動，因為他們的內在不夠自信的，他要是有勇氣來主動接近你，那么也就不會沒有勇氣來接招，所以要由我們來進行一定的主動接觸，你要是干等著他來找你，就跟聽天由命一樣。可能其他一類型的人會因為后悔過段時間來主動找你，但一個回避行依戀者，他只會因為時間拖得越久而越來越自我。懷疑一下你們從吵架到分手，他的整個心路歷程。當你們吵架的時候，他會想他生氣了，還是先躲一躲吧，等他情緒過了以后再說。你們吵完架以后，兩個人誰都不說話，他就會想他說的那些氣話到底是不是認真的呀？我是不是真的做錯了，我該怎么辦，該怎么辦？當你們兩個人分手成了事實，就會開始自我質疑了，他真的是不愛我了，我本來也沒有值得那么讓人愛，我真的就有那么不堪，但分手以后，他也會情緒反復，他會怎么想的，他會覺得我早就知道他不是真正的愛，反正我也習慣了，就這樣吧，所以。和一個回避型保持距離，他不是意味著切斷聯系，如果你真的對他不聞不問了，他就會陷入到那種自我否定的狀態。

當一個回避型他對你產生逃避，你提分手或者無動于衷的時候，其實這都是一種他的試探，因為他的內心深處想知道你是不是真的關心他，是不是真的在。在我做家庭教育的時候，我經常會提醒家長們，對于小孩子來說，有一項非常重要的親子游戲，就是躲貓貓捉迷藏。這個游戲的精髓在于，孩子在被家長找到的那一刻，他就會明白，無論我怎么躲，無論我怎么隱藏自己，你都能感知到我，你都能找到我。而一個回避型依戀者，他就像在親密關系當中做一個成人版的躲貓貓，他其實是需要指導，即使他產生了這種回避的心態，那你也可以接納和包容這種心態，而不會因為這個而去拋棄他，離開他。