“只要自己是開心的，‘浪費’的時間也是有意義的”，“人能平安的度過一生就很了不起了，不要太在意一些東西”我的腦子里自動地冒出這些話不停地安撫著自己。

“4a，這么大，最好做手術！”“做手術，以后還會再長的，而且生氣了，那里還會疼！”“我就看見那東西放在那里久了，鎖也掉了，我以為沒人要了，就拿走用用了。”“你的東西沒有任何創新，達不到我們的要求。”“你已經在這里待了四年了，別人的四年緊張充實，你的四年從不加班，沒有成果！”……

明明是很小的事情，為什么渾身麻麻的，沒有力氣，有股氣蔓延全身，沖的自己無比困倦。我是個失敗的人呢，我以為的自己可以給自己的東西，似乎不是我自己給的，似乎是別的人以及其他給的。我并不具有給自己美好未來的能力，只能憑借著印象給自己編織一個美夢。

“這個是惡性的嗎？”“看著不像，應該就是纖維瘤，沒什么大事！”“我只想知道為什么我的東西會出現在ta那里，我不能說ta是小偷，但是，我就想知道為什么，如果我冤枉了ta，我向ta道歉，如果，那東西就是我的，我就想ta還給我就行！”“那個被拒了，我再看看能不能改改，有沒有別的會收。”

明明是虛驚一場，明明小事一樁，明明再正常不過，明明我也讓自己冷靜理智應對了，為什么還是覺得自己很失敗很痛苦呢。

我以為，自己不生病是因為免疫力極好，可結果是免疫力太低了，免疫系統紊亂了。我以為，四年里我成長了許多，掌握了許多技能，自己早已不可同日而語，但實際上，這些進步沒辦法讓我再進一步。我以為，我已經可以勇敢地處理一些事情。可是，現在還是會后怕。我怕把事情傳出去，萬一那個人聽到了，想不開怎么辦，作為失主我還得替那個人遮掩。我還害怕下次如果遇到不好惹的報復我怎么辦，下一次，我還要這樣四處跑，四處協調，四處調監控，還自己公道嗎？

是什么給了自己錯覺，讓自己覺得，自己和以前那個懦弱無能的自己不一樣了的呢？明明除了衣著的變化，什么都沒有改變。

明明才二十幾歲，卻是快三十了。以前覺得，自己會活很久，現在覺得，也許不知道什么時候就沒了。以前覺得自己努力努力，就能變得和別人一樣開朗大方，現在覺得，自己這樣的人不管怎么偽裝，骨子里還是那副唯唯諾諾小氣樣子。明明才二十幾歲，是書里朝氣蓬勃的年紀，是相信逆天改命，可以打怪升級的年紀。我卻清醒地看見自己普通平凡難以更改的樣子。