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第11章 失敗的平常呢

  • 林松的日記本
  • 沁紅梳
  • 949字
  • 2024-07-16 16:21:50

“只要自己是開心的,‘浪費’的時間也是有意義的”,“人能平安的度過一生就很了不起了,不要太在意一些東西”我的腦子里自動地冒出這些話不停地安撫著自己。

“4a,這么大,最好做手術!”“做手術,以后還會再長的,而且生氣了,那里還會疼!”“我就看見那東西放在那里久了,鎖也掉了,我以為沒人要了,就拿走用用了。”“你的東西沒有任何創新,達不到我們的要求。”“你已經在這里待了四年了,別人的四年緊張充實,你的四年從不加班,沒有成果!”……

明明是很小的事情,為什么渾身麻麻的,沒有力氣,有股氣蔓延全身,沖的自己無比困倦。我是個失敗的人呢,我以為的自己可以給自己的東西,似乎不是我自己給的,似乎是別的人以及其他給的。我并不具有給自己美好未來的能力,只能憑借著印象給自己編織一個美夢。

“這個是惡性的嗎?”“看著不像,應該就是纖維瘤,沒什么大事!”“我只想知道為什么我的東西會出現在ta那里,我不能說ta是小偷,但是,我就想知道為什么,如果我冤枉了ta,我向ta道歉,如果,那東西就是我的,我就想ta還給我就行!”“那個被拒了,我再看看能不能改改,有沒有別的會收。”

明明是虛驚一場,明明小事一樁,明明再正常不過,明明我也讓自己冷靜理智應對了,為什么還是覺得自己很失敗很痛苦呢。

我以為,自己不生病是因為免疫力極好,可結果是免疫力太低了,免疫系統紊亂了。我以為,四年里我成長了許多,掌握了許多技能,自己早已不可同日而語,但實際上,這些進步沒辦法讓我再進一步。我以為,我已經可以勇敢地處理一些事情。可是,現在還是會后怕。我怕把事情傳出去,萬一那個人聽到了,想不開怎么辦,作為失主我還得替那個人遮掩。我還害怕下次如果遇到不好惹的報復我怎么辦,下一次,我還要這樣四處跑,四處協調,四處調監控,還自己公道嗎?

是什么給了自己錯覺,讓自己覺得,自己和以前那個懦弱無能的自己不一樣了的呢?明明除了衣著的變化,什么都沒有改變。

明明才二十幾歲,卻是快三十了。以前覺得,自己會活很久,現在覺得,也許不知道什么時候就沒了。以前覺得自己努力努力,就能變得和別人一樣開朗大方,現在覺得,自己這樣的人不管怎么偽裝,骨子里還是那副唯唯諾諾小氣樣子。明明才二十幾歲,是書里朝氣蓬勃的年紀,是相信逆天改命,可以打怪升級的年紀。我卻清醒地看見自己普通平凡難以更改的樣子。

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