萬事抵不過不甘心。

因為不甘心，所以無法放棄。

2021年7月7日，生日。

沒有人跟我一起過，我只是不知怎的，一個人游蕩到了上海。在新華書店買了幾本書，回酒店的路上，看到一個小姑娘蹲在馬路邊上打電話。

7月的上海，空氣燥熱，人人行色匆匆，不愿在室外多待一分鐘。而這個小姑娘就這么蹲在馬路上，看著都讓人心疼。

路過她身旁，聽到她一字一頓地說：“我——不——甘——心。”

我知道的，你也不甘心。

因為頻繁熬夜，所以總能看到埋在深夜里的故事。

有一天凌晨我從外地趕回家，在路邊看到一個小伙子蹲著痛哭流涕。

他西裝革履，拿著公文包，地上撒滿了文件，看著比我大不了多少，一邊打著電話一邊一個人默默地撿起文件。

又或者在去深圳的臥鋪上，聽到上鋪的姑娘給爸媽打電話：“對不起，媽，我不甘心嫁給一個我不喜歡的人。”

有天夜晚，夏菡給我發信息，說：“我熬不動了，可是還有很多事情沒做完。我好想離開成都，我想把我該死的夢想拋下，真的。”

然后她說：“可是為什么那么多次，那么多次我說要離開成都，我卻沒有收拾行李呢？”

我想了想，說：“大概因為不甘心吧。”

我想她大概也在深夜痛哭過。

萬事抵不過不甘心。

因為不甘心，所以無法放棄。

你認真生活，努力賺錢，找到自己的喜好，不在乎別人是否認同，用心經營自己的生活。

可你在有些人或者你的長輩眼中，還是一個不結婚的神經病。

過年時，大概你也被當成話題中心討論過。

他們評判你的標準，居然是你有沒有結婚。

我很幸運，有很愛我的父母。

雖然我媽嘴上常念叨讓我相親，讓我早點找個兒媳婦，而我一次也沒有去過。因為只要我說我不喜歡或者還沒準備好，我媽又會很開明地說，沒關系。

可不熟的親戚朋友們，卻還是抓住這件事不放。

我實在無法理解，本來我們就不太熟，怎么一提到這些話題，我們就變成親密的人了？

當身邊的人都開始結婚生子，當你的長輩父母都開始以你為話題中心，當你的朋友無法理解你的堅持，當你開始覺得自己格格不入的時候，你會怎么選？

將就嗎？妥協嗎？還是跟有些人一樣再也不相信愛情？

妥協太容易了，你只需要說服自己，就可以跟他們一樣。

但妥協也太難了，你必須要說服自己，換一種生活方式。

我知道的，你不甘心。

你活了二十多年，用心生活，一步一步變成現在的樣子，沒有人知道你有多辛苦。你跑步，你健身，你學習，你讀書，你相信這世上有個詞叫氣質，氣質就藏在你的眼神、你的言談舉止里。你認真豐富自己，不是為了不結婚，只是為了能遇到愛情再結婚。

憑什么被別人否定？

那我告訴你，你不該被任何人否定。

一件事堅持了那么久而你依舊覺得舒服，那這件事對你來說就是對的。

還年輕的時候，我希望全世界都是我的，希望有很多的朋友，覺得朋友越多越好，而自己一定要在交友圈的中央，這樣才顯得我被需要。

被迫也好，主動選擇也好，我偏偏在很早的年紀就開始一個人生活。

或許也因為這樣，我比一些人成長得快些。

于是我終于明白，是我在乎的東西變少了。

陌生人的認同不再那么重要，喜歡的東西也不一定非要分享。

就像有那么一陣子，我希望身邊的所有朋友都喜歡五月天和coldplay（酷玩樂隊），當我把那首yellow放給很多人聽，才發現并不是每個人都那么喜歡。那時我覺得生氣，心里想，為什么這么好的東西會有人不喜歡。

沒什么的，每個人都是不同的，他們不喜歡就不喜歡好了，那些歌一直在耳機里，感動著能聽懂它們的人。

只不過有些時刻，我還是不甘心。

我知道的，你不甘心。

不甘心的是那些你真正在乎的人，跟你漸行漸遠。

你明明有用心珍惜，可無法接受朋友越來越少；你明明真誠待人，可那個人轉頭就跟別人說你的不好；你明明什么都沒做錯，可就是有人逼著你去道歉。

你有時懷疑自己的那套準則，到底適不適合你現在的交際狀態。

可能怎么辦呢？你知道他們的小伎倆，你知道他們的舉動，你就是沒辦法跟他們一樣。你看電影時就會開振動，從來不大聲喧嘩；你就是習慣對服務員說謝謝，對每個人都保持禮貌。

不是裝×，不是清高，而是這些東西早就融在你血液里了。

你改變不了，因為在你看來這就是你的日常，不這樣才奇怪。

可就是有人覺得你是矯情是裝×是做作，我知道你難過。

可難道要變成你不喜歡的那類人嗎？然后跟他們做同樣的事情嗎？

不是的。

你要做的不過是堅持，因為我懂你，因為還有很多人懂你。

因為半山腰總是最擠的，你得到山頂看看。

某天你跟一個朋友說起自己的夢想，結果他一盆冷水潑下來頓時讓你沒了興致，也許他根本沒有意識到自己的一句話會給你帶來這么大的阻力。

有人說：“你折騰啥？”

別人總說你的生活真好啊，看你的照片過得很滋潤。然而沒有人知道你忙到半夜三點才睡覺，第二天一早又得爬起來。

我一個好朋友，失去了親人，同時段男友跟她分手，第三天就照常去上班了，一如往常。只是她在去洗手間的時候聽到別人說她真冷血，她把自己反鎖在隔間里，無聲地掉眼淚。

讓你難過的事情太多了，你只是想要調整好自己給別人一個好狀態，可有人偏偏抓住你的痛腳，說你是沒心沒肺。

你想要去的地方你真的在認真打算，可有人偏偏要冷嘲熱諷。

他們學不會的，學不會無法理解的事情就保持沉默，學不會對每個在自己領域努力的人表示尊重。學不會的，他們永遠就在他們的井里，永遠到不了你這邊，永遠觸摸不到天空。

不甘心。

我知道的。

你的所有成績所有努力無法得到認可，當然不甘心。

可我怕你久而久之習慣了，你開始懷疑真誠，你開始懷疑熱血，你開始懷疑努力，你開始懷疑所有美好的意義。

有那么一段時間，我們什么都不愿意去相信了。

我知道的，我也這樣過。

迷霧籠罩在前，回頭看不見退路，你站在你的世界中心，處處都是岔路，而你看不到站牌。沒有指示標，沒有人在前方，你只有自己。

而你的心里有“放棄”和“堅持”這兩個按鍵，你告訴自己按下放棄鍵，你就能擺脫一切負擔。

可你按不下去，你知道你按下了放棄鍵，不是放下所有負擔，而是在你的心里上一層鎖。

而你知道自己還沒到絕望的時候。

人為什么要往前走？

因為你不到最后永遠不知道自己的命運會如何，你也不知道未來是不是會有個好結果。你始終有機會去到你想去的地方，而你知道你停在原地的話你哪里都去不了。

而我知道你也曾熱血過，你也曾為了一件事情拼命過，只是你慢慢忘記，漸漸懶惰，那樣的熱血仿佛從來都沒有過。

不是的，仔細回想吧。

回想起來吧。

我身邊的人們，跟我大多三觀相同，習慣相同，目標一致。

人人有著自己的堅持，都在用自己的方式活著。

我們也常聚會，抱團取暖。我們也常獨處，靜靜思考。

深夜的時候我們都不睡覺，讓音樂陪著我們。

為什么選擇這樣的生活？

是因為我們都太了解自己了。

了解自己內心那團火一直燃著，帶著你一路披荊斬棘，去一個你必須要去的地方。

了解自己生來就是這個性格，做不來巧取豪奪，學不來花言巧語，寧可這么笨拙地生活著。

了解自己害怕給別人帶來不安，如果可以，寧可選擇麻煩自己，也不要去麻煩別人。

也因為隨著一路成長，再也沒力氣去取悅誰了。

無須從別人的稱贊中得到力量，也無須從別人的生活里找到歸宿。

那么如果自由的代價是孤獨，我便坦然接受。

我等的，一定是一個理解我又被我理解的人。

我愛的，和愛我的我都不選，我選的一定是那個我愛且愛我的人。絕不將就。

去喜歡一個讓你有動力的人吧，每天起來都覺得陽光萬里；而不是喜歡一個讓你有傷口的人，每天睡去都覺得萬籟俱寂。

要每天過得充實，不管別人是否認同，也不管他們是否在意，這世上有那么多人，余生還長，總有人懂得欣賞。

就算日落，也有一萬種色彩。

還有爬起來的力氣，就不要讓自己躺在地上太久。路的盡頭不見得跟想象中一樣，但你得走過去看看。

給你一管熱血，你可別慫啊。

就算被命運打敗了，大不了拍拍灰塵，說剛才是老子大意，我們三局兩勝。

就算失策失措失意失落，你也能挺直了背，說一句：這一路走來，我從來沒過。