談戀愛，千萬別找“媽寶”

文／張鈺坤

這兩天，我一特好的朋友失戀了。

據(jù)她回憶，此次戀情失敗的主要原因在于遇人不淑——對(duì)方外表又高又壯，給人十足的依靠感，但在相處過程中，這位看似成熟穩(wěn)重的男生的種種行為都讓她有一種“認(rèn)了個(gè)干兒子”的錯(cuò)覺。其中包括且不限于沒有主見、遇事逃避、明明是自己的錯(cuò)還甩鍋耍賴……

失望是在日常生活中一點(diǎn)一滴積累而成的。終于在不久前的一天，二人積壓已久的矛盾徹底爆發(fā)。

起因很簡(jiǎn)單。那是個(gè)雨夜，兩人出門在外只拿了一把傘。女方好說歹說男生才磨磨唧唧從她手中接過傘撐起來。二人共撐一把傘在雨夜漫步這事兒本來還有點(diǎn)小浪漫，但誰能想到男生撐傘時(shí)一直只打自己那邊，冰冷的雨滴徹底把我朋友心里燃起的戀愛小火苗澆了個(gè)透心涼。

忍無可忍之下，朋友忍不住提醒：“你把傘往我這邊來點(diǎn)兒。”

那個(gè)男生聽完把傘往自己這邊又靠了靠：“那雨淋到我怎么辦？我媽之前給我打傘從來不會(huì)讓我淋到。……”

經(jīng)過好友徹夜吐槽，我認(rèn)為這位男士活脫脫就是一個(gè)沒有責(zé)任心的“巨嬰”。在這段戀情中，女生實(shí)在是太累了：她不僅要擔(dān)任“女朋友”這個(gè)角色，還要像“保姆”一樣照顧對(duì)方的生活起居，在有困難時(shí)甚至要像“媽媽”一樣擋在對(duì)方前面。

后來，我和朋友兩人又聊了聊以后該找怎樣的伴侶，最后得出一致結(jié)論：談戀愛，可千萬別找“媽寶”。

“我媽跟我說過……”

說來好笑，雖然我朋友和這個(gè)男生家長只見過一次，但女方早已對(duì)男方媽媽的名字“如雷貫耳”了——在日常的交談中，男方三句不離“媽媽”：

“我媽說過這事兒該怎么做……”

“我剛問了一下我媽，她說她之前……”

“我媽覺得咱倆不合適……”

起初，我朋友以為遇上了千年難遇的大孝子，畢竟現(xiàn)代社會(huì)中已經(jīng)成年還能跟家人事無巨細(xì)報(bào)備的孩子已經(jīng)不多了。但接觸下來，才漸漸發(fā)現(xiàn)了不對(duì)味兒——他實(shí)在是太依賴別人、太沒有自己的主見了。

“我受夠了他的‘媽寶’行為”，這是朋友吐槽時(shí)重復(fù)最多的一句話。

“起初他很黏我，事事都問我意見，依從我，我以為這是他尊重我、愛我的表現(xiàn)。但時(shí)間長了，感覺他就像個(gè)生活不會(huì)自理的孩子，什么事兒都得依賴我，有時(shí)拒絕了他，還會(huì)沒頭沒腦地亂發(fā)脾氣。”

“比如出去吃飯或者逛街，他從來就沒主動(dòng)提過去哪吃，問他就一句話‘聽你的’。生病也是，有次深夜，他感冒鼻塞睡不著覺，我也甭想睡，買完藥還得哄著他喝藥。”

“最過分的是我們第一次去見他父母，他媽媽一副我要搶走她兒子的架勢(shì)，言談咄咄逼人，說得照顧她兒子這個(gè)那個(gè)，他竟然冷眼旁觀，還不時(shí)附和說‘媽您說得對(duì)’。我感覺我就像個(gè)戰(zhàn)士，一人面對(duì)千軍萬馬。心可太累了。”

而這種表現(xiàn)不僅戀愛中會(huì)給對(duì)方帶來困擾，職場(chǎng)中也令人頭大。

“這事兒我該怎么做啊，這可不是我的錯(cuò)”

“媽寶”們令人反感的另一個(gè)主要表現(xiàn)，是習(xí)慣性“甩鍋”。因?yàn)樗麄冞B“自主選擇”的鍛煉都還未完成，更無法進(jìn)階到“對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)”。

“媽寶”不僅會(huì)影響自己的伴侶，在走向職場(chǎng)、走向社會(huì)后，當(dāng)父母無法時(shí)刻陪伴他們時(shí)，他們同樣會(huì)給共事的伙伴帶來額外負(fù)擔(dān)：

“這事兒我不會(huì)，怎么沒人教教我呢？”

“執(zhí)行出錯(cuò)了？怎么能怪我呢？我明明已經(jīng)很努力了。”

和這樣以自我為中心、沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜斯彩拢跻粋€(gè)“慘”字了得。

之前遇到過一個(gè)可會(huì)“撒嬌賣萌”的小女生，跟她共事是我從業(yè)以來經(jīng)歷過“最心累”的事兒。當(dāng)時(shí)領(lǐng)導(dǎo)安排我跟她一組做項(xiàng)目，因?yàn)樗切氯耍晕掖蛩阍陧?xiàng)目執(zhí)行上多照顧她些，殊不知，這成了我噩夢(mèng)的開始。

她常把“這個(gè)我不會(huì)、這個(gè)好難、這個(gè)好復(fù)雜、這個(gè)好麻煩”掛嘴邊。

簡(jiǎn)單如打印客戶資料，哪怕只需要將文檔稍微編輯排版，她都不愿意學(xué)，只會(huì)說“姐，幫幫忙，這個(gè)好復(fù)雜”；

簡(jiǎn)單如聯(lián)系客戶約面談時(shí)間，寫好模板讓她照著念她都做不好，只會(huì)撒嬌對(duì)我說“姐，幫幫忙，這個(gè)好難啊”。……

項(xiàng)目排期緊張，為了不影響進(jìn)度，我只得硬著頭皮扛下了所有。

該怎么拯救“媽寶”們

以我朋友的這位前男友為例，在了解后發(fā)現(xiàn)他對(duì)家長過度依賴其實(shí)跟原生家庭有很大的關(guān)系。

這個(gè)男生的媽媽在他的成長經(jīng)歷中是絕對(duì)的領(lǐng)導(dǎo)角色。從小升初到選文理科、選大學(xué)，甚至談戀愛……他媽媽幾乎把青春期所有的選擇都替他做了。

對(duì)正處于青春期的孩子來說，家長的絕對(duì)主導(dǎo)權(quán)確實(shí)能為他們帶來短期的便利——他們?cè)诖丝痰倪x擇會(huì)比同年齡段的孩子看起來更迅速、更明智。

但“省時(shí)省力”的同時(shí)也帶來了長期的傷害——自主決斷力缺失。

當(dāng)然，出現(xiàn)這種局面，更多的責(zé)任在家長。

作為家長，是需要和孩子共同成長的，不能以對(duì)待嬰兒的態(tài)度一成不變地對(duì)待不同成長階段的孩子。

這是因?yàn)楹⒆釉诔砷L的每個(gè)階段的需求是不相同的。嬰孩期的他們更多需要基本的物質(zhì)保障和家長全心全意的呵護(hù)。等到青春期，他們逐漸被賦予了更多社會(huì)角色——如朋友、學(xué)生、戀人、員工等。青春期時(shí)家長過多的介入反而會(huì)影響他們對(duì)這些“新身份”的認(rèn)同感和參與感，最終導(dǎo)致他們?cè)谛睦砩嫌肋h(yuǎn)以“孩子”這一單一角色自居，進(jìn)而變成當(dāng)今社會(huì)人見人嫌的“媽寶”。

這些“巨嬰”在應(yīng)該拼搏闖蕩的年齡段待在家長為其打造的舒適區(qū)里止步不前，導(dǎo)致步入社會(huì)后稍微經(jīng)歷點(diǎn)小風(fēng)小浪就變得措手不及。

孩子步入社會(huì)后，家長可能已經(jīng)無法再事無巨細(xì)地為他們保駕護(hù)航，失去了拐杖和圍欄，他們只能習(xí)慣性地逃避。

不僅如此，這樣過度地被保護(hù)，所帶來的還有創(chuàng)新意識(shí)的匱乏——習(xí)慣待在舒適區(qū)了，怎么可能輕易主動(dòng)破圈尋求未知呢？

于是在戀愛、職場(chǎng)中，他們會(huì)將戀人或同事補(bǔ)償性地看作之前一直保護(hù)他們的家長——如果不得已要走出舒適圈，進(jìn)入新的階段，一定要?jiǎng)e人推自己一把，而絕非自己走出去——畢竟，他們還是個(gè)“嬰孩”。

有一句古話叫“一屋不掃，何以掃天下”。在《大學(xué)》中也有相關(guān)描述，先“心正”，再“身修”，之后才能“家齊”。如果一個(gè)人連自身的人格都沒能得到完善，沒能擁有健全的人格，那怎么迎接需要兩個(gè)人共同經(jīng)營的情感生活呢？又怎么融入社會(huì)這個(gè)重視群體意識(shí)的大集群呢？

吐槽這么多，其實(shí)“媽寶”們要決心成長也并不難。從小事做起，嘗試獨(dú)立決策和處理自己的事情，并為之承擔(dān)責(zé)任。人遲早要長大，從幾歲開始都不晚。