“還剩下三朵玫瑰花了。”

“什么？你不能欺負我現在暫時看不見啊！我說了，我許愿……”

“你不能許愿。”

“？”

“你自己清楚，你的身體是什么情況吧！在我面前，你還是任何人都不存在任何的秘密。”

我心中一驚，這是我本身最大的一個秘密了。

我愛的他也知道了我的苦難，可他義無反顧的鼓勵又是憐惜。

不嫌棄，大概是我最喜悅的事情了。

“曾經落下暗傷的你……為了他人那般自以為是的守護嗎？我知道你并不是在自我感動。你所珍惜的友誼漸行漸遠……早已變了模樣了。這么多年，物是人非……你的傷，可有好了？我沒有在諷刺你。正因為你是不錯的人，我不希望，你去許下那種愿望的。”

“聽你的口氣，許個愿望還會發生……”我死死咬著下唇略有不服氣道。

“不然，那些人，肯定蹦蹦跳跳吧！私欲還是各種所求……我皆可實現。”

“你要是不搞這個，說不定，世間少一些……”

“那是不可能的……你是嘗過那種滋味的……依然保持到了一種心得……”

“那你告訴我，我的玫瑰還剩下三朵了，我該怎么辦？一年的時間，可看看現在的發展……我擔心，一個月就全部要沒有了。”

“那就一個月好了。按照事態的緊急來。”

“我隨口一說，你怎么就定為一個月了。”

“看得見以后，好好回去休息吧！下一場要開始了。”

后來我在內心繼續呼喚疚落，他沒有回復我。

連我的英勇表現也未提一句，考驗過關了，我哪一方面做的好，也沒有細講什么。

一杯有溫度的咖啡都涼掉了，我才得以看見我的這盆玫瑰花。

我輕撫著我的這盆玫瑰花，我的眼中似有水霧不散。

直到店員喊我結賬，我才回過神，匆匆付過錢，乘著站點的公交車，某一個時刻，我已經回家了。

由于我回去的早了些，我的父母還在外面工作，我依舊是一個人。

可我喜歡極了這份寧靜與安逸，唯一失落在，曾經陪伴我左右的人不在了。

我將我的這盆玫瑰花放在客廳的茶幾上，我啟動了懶人模式，煮了一人分量的面條。

待我吃完以后，簡單的收拾了一下碗筷。

我把我的這盆玫瑰花，抱進了我的房間里。

我躺在床上，靜悄悄的和我的玫瑰說起了悄悄話。

細語說累了，我疲憊的吃飽就進入了夢鄉。

希望別做噩夢了。

現實的我，已經夠可憐的了！莫名其妙承受了與愛人的分離之苦。

還是在結婚當天。

恨相思病難解我心中憂慮。

我不知道自己睡到了幾點，直到父母連我的門都沒有敲，直接進入了我的房間。

進房間敲門這個問題，我已經和他們溝通過不少回了，老爸倒是聽進去了一點點，老媽每次講我是你媽，進你的房間事先都要敲門嗎？還和我開嚴肅玩笑，房子是誰買的……好煩心的。

是我的父母終于都下班了。

那現在肯定是晚上九十點鐘了。

“你睡覺抱著一盆白色玫瑰花干嘛？像話嗎？”

聽著口氣，是沒有惡意，只是態度真的火爆中帶著……

我是不喜歡的。

老媽還想要搶走我手里面的這盆玫瑰花，我一個機靈起身，就是不給，我護著死死的。

我是絕對不可能讓我那親愛的老媽給碰到半分的。

我記憶猶新，前些日子，老媽因為工作太忙了，還把自己種了幾十年的大寶石花王給丟掉了……

那寶石花王，已經開出了白色之花，淡黃色之花，粉紫之花，以及紅色之花。最后凋零下的血紅色的小花束，真是暗示了它將要被拋棄的命運。

我是有點恨自己那天也上班去了，沒有補救，沒有幫到什么。我是隔天才發現，家中那巨無敵漂亮的寶石花王已經被她以養不活了，根爛了為借口，給丟了。

明明老媽把那寶石花王養了幾十年，她難道沒有一絲絲的留戀嗎？

老媽除了寶石花王，其他的花草種了最少的也有十年了啊！也丟了不少。

大人的世界，我雖然也成長為了大人，可我是絕不想要成為那樣子的大人的。

“你還不給媽媽看一下嗎？你是我女兒嗎？真小氣！”老媽記了一記白眼給我。

而老爸像是習以為常般，他人已經撤回自己的房間玩電腦去了。

圍棋老高手的女兒，他作為老爸的人，和外人表哥表姐他們下了幾百次的圍棋，卻不教女兒下圍棋，最后其女竟然不會圍棋，也是蠻無語的。

“你看看你老爸，這種時刻，就知道不管你了。他能認真聽幾回的。電腦游戲有那么好玩嗎？我真不懂，這把奔五的年紀了，還花這么多時間玩游戲干嘛。”

我沉默了，我不想每次和老媽討論這種無關緊要的小事情。

我心里正傷心難受的，我不想每天和自己的老媽聊太多的瑣碎事情。

我想，這種事情，至少，我在畢業后，所想的是，這種日常應該和自己的另一半分享以及訴說各種煩心，而不是把這種不痛不癢的事情，全然和子女去溝通的……

“對了，你的主業現在……副業現在有沒有進展了？你畫了也有快兩年了吧！你是不是又給別人免費畫稿了？你專門搞一些不賺錢的事情？你已經不小了！媽媽同事的女兒，哪像你一樣，平時除了上班外，就喜歡窩在家里面，不愛出門的。他們結婚的人，好多好多……”

“你一直不愛出門，哪里來的男朋友呢？媽媽是過來人，你聽媽媽的話，總不會出錯的。”老媽是那樣子語重心長。

像是她年輕的時候，有無數的長輩，專喜歡挑她的錯誤或者不相同點，那些人試圖讓她做的決定和所有人一樣。

和所有人都一樣的結局，才是正解？

我或許想哭的，可我似乎沒有再次哭了。

同樣的話，一樣的語氣，一樣的不愛松口，反反復復是說了好幾年，我也該平靜了。

哭，會哭？

真的有人懂得哭泣嗎？那些人又是為何而哭泣的。是嗎？

“你又不說話了嗎？以前你這個時候老喜歡頂嘴，現在讓你多說話幾句，你這孩子，又不和媽媽多講了？”

我低頭看著我手里面的玫瑰，父母的固執性格，我有坦誠的……

我的這盆玫瑰講，他接受。他是理解的。