月底，我辭掉了我的累工作。

我解放了。

我要好好謝謝鵝寶。

是鵝寶給了我勇氣和鼓勵。

我第一時間去和鵝寶說了。

鵝寶講我終于有屬于自己的時間了，我可以多畫畫畫。

鵝寶說，我畫的比他好一些。

可是，我這種級別的門外漢，明明也是藝術專業的學生，我這種畫工實在是需要時間去精進的。

不然，鵝寶說，我畫畫也和他唱歌差不多，我不天天練習，他不天天練習唱歌，他唱歌要是懈怠幾個月不練氣息，鵝寶自己的拿手高音，也無法在唱上去了。

可由于，我一停掉工作，我的父母沒幾天，尤其是我老媽，她老擔心我沒有工作，找不到好人家要。

成人的世界，要看工作了沒，工作賺了幾個錢。

就算是不賺錢，也要努力工作，保持上進的樣子。

可我那會真的好累好累。

不單單是和同事的相處難，管理者的奇怪任務多，制度磨人，還有愛搞小事情愛占便宜的部分討厭顧客。

超出上班時間，不算多上的，沒有額外的費用與補貼。

身體累，我不怕吃苦。

可我心累，在如何愛強撐的身體，本來就有問題的身體，也要垮掉了。

我之前沒有向我的父母明說，我怕我說了，他們會以為，這是我不想要上班和工作尋找的借口。

為什么別人都在上班和工作，我是個例外。

我上班才幾個月，就不行了。

我不說實話，我真怕自己的身體到不行的那天，他們會責怪于我，我的身體不舒服的話，為什么不早點開口好？

好矛盾。

好像我這么做，為什么有問題的人，會是我呢？

鵝寶對我說，我沒有問題，是我的父母的觀念太固執了。

鵝寶對我說，我應該多做些自己喜歡的事情，多吃些，從來不舍得吃的好東西。

鵝寶對我說，買好吃的，不要心疼花錢。

鵝寶指出，我之所以毫無察覺的浪費掉好多的時間，是因為，我一直在計劃著如何省錢而糾結半天，省錢之后，我還在猶豫，該不該買的問題。

買了父母會不會又對我有所說教了。指責，說我東西買多了，還是買貴了……今天花了多少錢？這次花了多少錢？這個東西花了多少錢？

我所有的猶豫和糾結敏感心理，造就了我的時間內耗和精神內耗舉動。

鵝寶說，這是我需要改掉的第二個不好的習慣。

等我休息了一段時間，我可算有找了一份工作，溫飽。

因為缺技術人才，我才敢在鵝寶的教育下，和上司頂了嘴。

和多次欺負我的同事干了起來。

鵝寶告訴了我好多事情的爽快做法。

鵝寶有講他大概在五年后，來找我，讓我一定要和父母周旋一下。

我要等我的鵝寶來找我的那一天。

鵝寶讓我的臉上笑容多了很多，而知我心者的父母，在某一天，發現了我的臉上的端倪。

我不愛笑的。

我沒有笑的這么的開心過。

父母懷疑了我好一陣。

他們問我，是不是看上了誰？

我談戀愛了。

我沒有撒謊的習慣，我向我的父母坦白了多數我和鵝寶的事情。

我以為，鵝寶告訴我，鵝寶還教會我好多的事情……我的父母會感覺，我的鵝寶真的很好。

鵝寶是一個很好的男孩子。

鵝寶很有愛心，而且鵝寶長得特別的好看。

鵝寶給我唱歌聽。

鵝寶……

我忘了提一嘴，在我們相識的第一個月末。我和鵝寶看了對方的真實照片。

我對自己的相貌不太自信，我認為我是長得一般般，除了膚白，長得年幼。

而鵝寶……仿若動漫中的主角。三次元的人，卻是二次元中的顏值……沒有比這個更加讓我意外了。

我先聲明，我不是顏控，可我受動畫動漫所影響，我絕對是聲控。

鵝寶還嘗試了染發，還有cos角色。

可當我的父母，知道了鵝寶在遙遠的夕國，他們臉色很難看，他們說鵝寶是騙子。

網絡上很多的大叔大媽裝作是年輕人在騙人騙錢。

說我交友不慎。

說我被對方沖昏了頭腦。

說我真不知道珍惜地段。

說我是五星城市的本地人，他們就我一個女兒，我怎么可以遠嫁的……

他們S市極少人和外來人結婚的，更何況還是什么沒什么名氣的夕國……

我的父母就沒有聽說過有這個國家在……

我怎么可以和那種人談戀愛的……

夕國的，那能是什么好人……

那一刻，我好絕望……

五年后，鵝寶要來找我的事情，我張嘴想說，我的心中也忍住無法真的說出來……

父母希望我和鵝寶斷絕往來，刪除對方的聯系方式，他們讓我回歸現實世界，少沉迷于網絡世界。

網絡是騙人的地方。

不然他們要報警處理。

我的父母在那段時間里，他們還開始監視我的一舉一動……

在某個晚上，我和鵝寶坦白了。

鵝寶很惱火，因為我要放棄我們的這段感情。

我傷害到了鵝寶，我很自責和內疚。

有時候，說話真的要很注意分寸。

我本來就是個對他人情緒十分敏感的人，我曾經是個回答了三千道題目的熱心人答主，也是題主。

我或許能給他人一些，面對生活或者感情方面積極起來的雞湯話術，可我唯獨自己幫不了自己。

每對情侶分手的背后，存在遺憾的很多，且很可惜。

在我還是懵懂的學生時代，還是個沒有長大的孩子，我作為答主或者題主時，客觀60%主觀40%，我在回答情感問題，給別人指點江山的時候，我這種局外人，真的不懂刻骨銘心的愛情。

我的話，是溫暖了人，可依然是無法拯救他人分手的愛情。

對于雙方都遺憾的愛情，差一些矛盾無法化解開，造成了一輩子的遺憾和失意，那太可悲了。

好了，現在輪到我可悲了。

我告訴父母，我和鵝寶斷了聯系后，父母破天荒相信了我。

或許，我一直在父母眼中都很乖，很聽話。

我班也不好好上了，我終日神情恍惚，我在無人在的環境下，一直在哭泣……

我的哭聲一刻也沒有停過，我不知道鵝寶也是不是在哭……

我哭了好幾天，心也開始疼痛，失意又失眠……

曾經的美好，時常在回憶……

鵝寶比我小，我是不成熟的姐姐，他是小弟弟吧！

而鵝寶考慮的事情總要比我成熟多得多。還周全。

而我不讓鵝寶即刻來見我的原因是，鵝寶的父母，也不同意鵝寶什么事情也沒有做成，就隨便出遠門。

而且，鵝寶來我這邊，他的學業和計劃，都會有功虧一簣的可能性。

他已經為我有所放棄了一些目標，再來一回。

我只是感覺很愧疚。

對不起他了。

當天夜晚，我又做了一個和鵝寶相關的夢。

我聽到鵝寶對我講，不要哭了，傷身體，他可以再給我一次選擇堅定自己心意的機會。

鵝寶要我和他定下約定。

我不能再提這種事情了。向我的父母。還有鵝寶自己那邊的父母。

我們兩個要保密。秘密戀愛。

等他來接我的那天。

我不知道是什么讓鵝寶做出了這種讓步與包容。

可我舍不得和鵝寶要分開，我無法接受兩個人以后永遠不再聯系。

或者只做普通的朋友。

一切已經發生的事情，我要裝作什么都沒有發生嗎？

我答應了鵝寶的約定。

二人和好如初時，我竟然不知道時間好像過去了一兩個月了。