那一個三伏天，炎熱的天氣有著窒息般的壓抑，那是我的生命近乎無力的日子。

我坐在電腦前看著電影，精彩的動作情節在昏昏欲睡的空氣中讓人產生不了一絲興奮。窗外的楊柳低垂，燥熱的蟬聲轟鳴。

我搖著扇子，得到一縷涼風的快慰，無力地半躺半坐著，媽媽在房間外的堂屋中坐著，用手撐著頭，神情可怖。

扇子不知怎么折斷，那薄如卡片的扇面，被我拋出窗外。我還是那樣呆坐著，但無風的天空預示著一場風暴的來臨。

終于這可怕沉悶的氣氛被打破。

“你竟然把扇子給折斷了，這東西不是錢嗎？”媽媽怒吼道。

“又是錢錢錢，這把扇子能值多少錢？況且我又不是故意的，這是我從學校帶回來的！”我反擊道。

“你不知道我現在我身體有病啊，不能掙錢，馬上又要交一兩萬的學費！”

“怎么什么都能扯到學費，大不了我不上學了！我這就出去打工！不給你添麻煩！”

扔下這句話，我朝門外狂奔而去。憤怒和無奈在蒸騰的空氣中攀上云霄。

天空是那樣明亮和遙遠，太陽像一只巨大的攝人靈魂的焚燒爐。

我跑到河堤上，四處無風，一切都沉浸在炎熱之中，死氣沉沉。

我沿著小路走到河灘邊，被曬得焦黃的泥土散發著一股火藥般的氣息，大片的蘆葦叢在黃土地的遠處，我知道在蘆葦蕩的盡頭是一條幽深的河流。

越往深處走，像是有一種興奮的神經牽引著我，無法控制的沖動。

“為什么？我為什么要忍受這般貧困的命運，迷茫的未來”。心中在這樣吶喊。我狠狠地抓起一把泥土拋向空中，那些塵土徑直落地。

我穿進了蘆葦叢，腳踩著崎嶇泥濘的小路，腳下的空氣變得涼爽潮濕，泥土變軟，鞋子都要陷進去。

當我看到那一條河，看到散發著耀眼金光的水面，當我吹著第一縷清風時，炎熱、焦慮、壓抑像煙一樣散去。

我在尋找一個答案，未知的謎團令我恐懼不安。問題是爭吵不斷矛盾頻發的日子何時才能歸于平靜，我精神的故鄉啊，你為何變成了巖漿構成的地獄？

各種混亂的思維在大腦里沖擊，無數解不開的心結剪不斷理還亂。在那一刻，我是失去理智的，甚至可能隨時踏出那幾步，結束關于生命的痛苦。

不知何時，媽媽站在那里，臉色潮紅，兩顆黑色的眼珠迸出憤怒的神色。

她盡量克制著悲憤交加的情緒說：“你這沒用的東西，我生你養你好不容易，你竟然想著尋短見！”

說著說著，一向堅強的她留下沒用的眼淚。那一刻，我感覺到天昏地暗，天空是灰色的，整個夏天都是。

我恐懼似的逃走了，留她一人到河灘。我回到房間，緊鎖著門，甚至裹著被子，面朝著墻，死死地盯住墻上的某個窟窿，我忍住，從來沒讓淚掉出來。

背上直冒冷汗，盛夏中，甚至有一絲凜冽的寒意。

她始終沒有回來，那些時候我大逆不道，希望她跨出我未跨出的一步。越胡思亂想越讓人害怕。

她終究是在燦爛如血的夕陽時回來，面無血色，表情平靜。

沉默是一塊平整光滑的玻璃，沒有一絲凸起，但真實藏在它的身體下，你永遠無法觸摸。

她坐在門口許久，我躺在床上一動不動，我們之間隔著一睹厚厚的玻璃墻。

我想逃走，卻無路可退，假如那一刻邁出那一步，我想一切都會結束吧。

我又想她一定是后悔生養了一個混賬兒子，一個不爭氣的東西。

還是像以前，她主動打破以前爭吵后的沉默，盡量不去觸及敏感的未來。

我直接語氣堅定地說了一句：我真的不想讀書了，大學里的人都在混日子，沒學到什么東西。

她沒有說話，像僵尸坐在那里好久，直到璀璨死寂的星空升到她的頭頂。我靠在一顆樹邊，抬頭仰望。

我想，人渺小卻又巨大，在漫漫星河中，我們渺小不如塵埃；卻在一個家庭中，一個人的心中如此巨大。它甚至占據你的整個靈魂。

毫無疑問，我在天地之間如此渺小，我在媽媽心中卻如此巨大，我像一個巨大的寄生蟲吸食著她的血肉。

我想我是錯了，不該半途而廢，即使前途再迷惘，人生再痛苦，也不能放棄，不能放棄讀書，不能邁出死亡的一步。

但我發出的錯誤信息毫無反饋，我一如以往的窩囊，未將錯誤公之于眾，她像是一病不起，側身躺在床的一角，視野穿過破敗的紗窗看淡灰色的天空，或許她在深夜中已經醒來，在白天沉沉地睡去。

我躺在堂屋的躺椅上，看著旋轉不停的吊扇，動也不動，想降下一道天雷，給我一記懲罰。

果然下雨了，暴雨傾瀉直下，窗戶未關，雨水都濺到她的床上，她仍然不動。我拉住她冰涼的手臂，盯著她漠視的眼睛，死亡的氣息蔓延到我的周圍。

我驚恐萬分，大喊起來：媽媽，你這是怎么了，我錯了還不行嗎？我不該有那些念頭，不該窩囊到什么都想要放棄。

她恢復了些神色，摞了摞身子，像一個溺水的人剛剛被拯救回來。我跪在她床邊，聲嘶力竭：不會了，以后再也不會了！

暴雨越來越大，電閃雷鳴，屋子里低凹的角落灌滿了雨水，我急忙關上窗戶，大門。坐在角落，裹住身子，我還是不想哭。

那些致命的質問還糾纏著我，為什么我有這樣支離破碎的家庭？我為什么從未體驗到幸福？痛苦地活著究竟是為什么，前途何在？媽媽為什么如今變成這樣？為什么一個愛我的人都不存在了.....

這些像是天公在發問，雷電是他急于知道答案的迫切感。我在泥水中打滾以泄憤，像癡兒呆子。我想到了賈寶玉，他總想著化作飛灰，但灰也能沉淀下來，倒不如化作一股青煙也好。

雨還是停了，我還是醒了，媽媽還是“活”了過來，炎熱還是散去了。

終于還是熬過來了，我擺脫了這里，以后每次陷入這次孤立無援的境地，那個灰色的盛夏天，她憤恨的眼神就會出現在我的腦海。

弗蘭克爾說：即使你的生命中有再多的不幸運和苦難，在不能改變的情況下，就去接受吧，把它也當做一種意義的存在。

無數個夏天從時光中溜走，從沒有哪一個如同那一年那樣深刻，在最接深淵的地方，在懸崖底下還能看到一抹幽光，我想那是絕望處的希望。

魯迅說：“絕望之為虛妄，正與希望相同。”我想，這是對那個灰色盛夏的最好概括。