清晨的露水將我驚醒，我眼角還殘留著一滴淚水，這個夢境，感觸太多，仿佛我就置身其中。

最近不知道怎么了，老喜歡做夢，這并不是一個運算師該有的表現，我現在是有些偏離了軌跡。

云南風景很美，秀色可餐，清晨的空氣格外清新，并沒有城市中轟鳴的汽車聲，如此嘈雜！如果心境好一點的待在這里，確實是一種享受。但如果對于都市的渴望特別強烈，那并不適合呆在這里，畢竟，在人跡罕至的山脈中，需要購買什么東西，包括出行都不是很方便，這里的人們喜歡自給自足，平時也花不了什么錢。

若只是瀏覽觀光，來一趟足以，若是想著久居于此，那確實要做好與都市脫節的準備！對于我來說，我現在有了牽掛的人，并不想呆在這里，如果柳玉愿意，我確實無所謂，但如果讓一個年輕的女孩子歸隱山川大澤之間，這并不是一件很美妙的事情，畢竟，女孩子總喜歡熱鬧，還是城市比較適合！~

我并沒有著急打算離去，在羅布鎮，我還要待一段時間，來求心中之迷，去尋找那個孩子。

雖然說，我已經獲得了守望之力，但我心中還是隱隱不安，似乎有一種指引，讓我在這里等著！或許，我會有意外收獲。

這天，我在一條山路上走著，我不知道該怎么去尋找，心里也有些蹉跎，旅行的意義在哪里？終點又是哪里。

羅布鎮的風景很美，山川峰巒交錯，晨起時霧蒙蒙的，濕潤的空氣，讓人心情舒暢，鳥鳴聲悅耳，還有偶爾路過的人們在彼此交談時什么。對于這里的方言，我還是大概能聽得懂的，感覺特別親切，有時候我在想，如果我一覺醒來，我沒有了運算師的身份，只是一個普通人，一個普通的云南土生土長的人兒，我又是會經歷怎樣的一生。

會不是是這樣？

那天，我一覺醒來，變成了一個娃娃，在一生啼哭聲，我來到這個世界上！

我的爸爸，媽媽，是非常老實本分的人，他們都不太喜歡說話，爸爸尚在襁褓的我，堅毅的面容漏出一絲欣慰的笑，將我抱到虛弱的媽媽面前，讓他看一眼我。

很快，我到了該上學的年級，我與鄰居家的孩子一同去上學，幼小的我習慣了在大山里跑來跑去，并不會感覺到勞累，雖然上學的路很遙遠，但每天，我都能按時走到學校！這些艱苦的求學之路上，并不只有我一個人，我還有一些伙伴，因為我并不會孤單，就是有了他們。

家境并不是太好，有些時候，家里想要吃點肉還要等外公外婆，或者爺爺奶奶在一起的時候才能吃，那是期待的時候，也很快樂！雖然還不明白，大人們眼中的快樂是什么，可是每天一家人在一起，一起吃飯，雖然爸爸，媽媽都是沉默寡言的人，但他們對我說的話卻很多，教誨著我一些道理，可是那個時候，我又怎么會聽得懂，每天想的也只是和伙伴們一起玩耍，在山間的溪流洗澡，一起抓魚的場景。

是啊！~平凡的人，擁有者最初的理想，就是每天吃飽喝好，可是，總會遇到一些不開心的，就比如，爸爸媽媽今天吵了一架，具體為什么我不知道，吵完架之后，他們兩個都很沉默，家里的氛圍也很安靜，我拉著爸爸的手，搖晃著，并不希望這種氛圍持續太久，爸爸還是低下頭，和媽媽道歉，媽媽呢？其實還是生氣的，又看著我眼巴巴的看著她，最后忍不住的摸了摸我的頭。

小學的時光很快就結束了，我上到初中，由于家境的不好，我穿的衣服有些破舊，這時候，虛榮的攀比心有了，我開始向爸爸媽媽索要著什么，好像是，我要的東西，不管再貴，爸爸總想著給我買，媽媽呢，卻拉著眼淚嘩嘩的我離去。

明明不怎么喜歡，只是因為看著同學們有，自己也想要！~好像是覺得自己長大了，又感覺自己有了自己的主意，總喜歡和爸爸媽媽唱反調，那是叛逆的心里吧，氣的爸爸拿出藤條，就要揍我，我就跑的很快。

高中了，要離家很遠的地方去上學，只能再學校附近租了間房子，那時候的學校，好像還沒有宿舍吧！這個時期的我，經常很久才會回家一趟，到家之后，就陪著爸爸媽媽去看望外婆，外公，或者是爺爺奶奶，我不知道大人們為什么總是那么多話，似乎說也說不完一樣，我總是一個人無聊的坐在門口，剝著橘子，想著學校里那個讓我看到就很開心的女孩子。

是啊！那時候因該是感情的萌芽期，我也學會了早戀，初代時期的感情很純粹，哪怕只是簡單的說句話，都會感覺到臉紅~還有些膽子比較大的同學，在偷偷寫著情書，偶爾還會被老師發現。

高中的生涯中途就結束了，外出務工的人很多，我向往著外面的生活，就輟學了，似乎那一代人，這都是很正常的事情。對于我的輟學，媽媽嘮叨一番，爸爸則是坐在門口，抽了許多煙，爸爸的頭上有了白頭發了，這是我第一次認真的注視著他。

隨著火車的轟鳴聲，我隨著鎮上的一些人，去了南方的城市，也告別了那個萌芽時期的愛情，就連我走了，也未曾與她表白過，可能這只是一段意難平的思念吧。

務工的生活并不理想，在工廠里上班，每天生活很累，薪資也低得可憐，不過，第一次拿到工資的我，還是開心的一夜沒睡著~我給家里打了個電話，和爸爸媽媽說，我有了工資！爸爸媽媽很開心，可是，接下來所說的話，卻讓我很難受，爸爸說，爺爺的身體越來越差了，希望我能回去一趟。

對于一個剛剛出門務工得我，請假是很難的，就在我等待批示的時候，爺爺去世了！那天，我直接用剛發的工資買了車票，回家了！

在爺爺的葬禮時，我哭了，哭的很傷心，我的親人，以后再也看不到了。爸爸穿著孝衣，迎來送往很多前來吊唁的人，我就在靈堂里跪著，這是我唯一能做的，也只能做的。

送走了爺爺后，我再次坐上火車，去南方尋找新的工作，索性的是，我找到了新的工作，是一個洗車工人，工資要比以前高許多，雖然依舊很辛苦，但卻樂在其中，就這樣，日復一日，年復一年。

那年，我二十五歲了，也到了結婚的年級，雖然這些年，我在外面也談戀愛，也有喜歡的人，可是總是因為種種原因，分手了！回家相親的我，似乎明白了一個道理，從山里走出來的人，總與城市的人，格格不入。我相親的經過也很簡單，那是鄰村的一個姑娘，小時候比較土氣，家境還沒有我家好，我與她談不上有多喜歡，但很般配，便與她結婚了。

第二年，我便有了自己的孩子，也算是其樂融融的一家人吧，這時候的我，需要考慮的事情開始便多了，小孩子的生活費，還有他以后要花的錢，都要去精打細算，我學會的抽煙喝酒，總是在夜深人靜得時候一個人發呆。

妻子很賢惠，照顧著家里，還抽出時間做些女工，補貼家用，而我，在幾年的拼搏中，事業也有一些起色，我在老家的縣城里開了一家汽車修理廠，收入也很樂觀。

孩子在慢慢長大，爸爸媽媽總會隔三差五來看看他的孫子，我們一家人在一起吃飯，爸爸媽媽蒼老了許多，但在他們眼里，我還是那個長不大的孩子。

三十出頭的我，孩子也上學了，前兩年，奶奶也去世了，我沒有了第一次爺爺去世時的過度傷心，可能我已經接受了命運，也肩負起了一份責任。

修理廠倒閉了，我從新做起了餐飲的行業，這些年，餐飲的行業正是賺錢的好去處，也結交了許多朋友，總是幾個朋友喝的酩酊大醉，妻子在埋怨中幫我處理嘔吐，也是在這一年，我又迎來了第二個孩子

平時閑暇時，我也會帶著兩個孩子去爸爸媽媽家，和外公外婆一起吃飯，我們這一大家子人，聚在一起，還是能聽到媽媽教訓我的聲音，只不過好幾年前比起來，現在似乎有些蒼白，我并沒有反駁什么，一直點頭說我知道了。

三十五歲這年，外婆也去世了，我也穿上孝衣，和爸爸一起安排后事，我的很多朋友，也過來吊唁，這些年，我在縣城里也混的小有名氣，圈子也很廣闊，但這天，我依舊喝了很多酒，妻子并沒有說什么，她陪著一只哭泣的媽媽，守著靈，兩個孩子也在一旁與幾個伙伴玩耍，這些，我都沒有在意，我爸爸也和我一起喝了點酒，他沒有說話，我似乎能在他的眼中，看到一點我以后的樣子，爸爸啊！還是那樣沉默寡言。

第二年，外公去世了，只是隔了一年，還是哪個季節，那個場景，這是高輩最后一個親人走了！身邊的親人，隨著年齡的增長，都會離我而去了。

又過了些許年，大的孩子已經上了高中，小的也馬上上初中了，我這幾年的事業幾經波折，又隨著大環境的影響，收入也很微薄，白頭發也有了，有的時候，一個中年男人的焦慮，往往會是一件小事，就比如，孩子和我吵了一架，他不知道跑到哪里去了，妻子焦急的去尋找，而我，坐在院子里，默默地點了根煙。

我的飯店倒閉了，我回到了山里，種了一片果園和茶葉，并不需要雇傭人，爸爸媽媽身體尚好，空閑時幫我一起打理著，我所能做的，已經是全部了。

大的孩子結婚了，是啊！時間過得真快，我也馬上要當爺爺了，坐在茶園里，看著爸爸正在炒著茶葉，我仿佛又回到小時候一般。

六十二歲這年，媽媽去世了，我感覺到了眼淚情不自禁流下來，兒子帶著孫子來了，葬禮都是他安排的，我已經沒有力氣了。年邁的老父親，很多年沒有喝酒了，今天他和我說，他想喝點酒，原本我不想答應的，看著他那通紅的眼睛，我點了點頭，是啊！那個陪伴一聲的人去世了，沒有人理解，愛是陪伴，也是相互扶持走完這一生，爸爸愛媽媽！

僅僅過去一個月，爸爸也走了，我的身體也越來越差了，妻子也臥病在床，如今的我已經白頭發發，眼睛都有些渾濁，在爸爸葬禮的這天，我仿佛回到了小時候，那個貪玩，滿大山到處跑的孩子，他好像，不再是孩子了。

我坐在院子里，兩個孩子過來看我，帶來一些補品類的東西，我和他們說，這些我都用不上，可是，依舊勸誡不了他們，是啊，他們也長大了！我發現，我越來越愛嘮叨了，看著孫子都已經長大成人，內心是欣慰的。我現在已經沒有勞作了，拿著低保生活著，也花不了什么錢了，偶爾妻子看病什么的，積蓄也夠了。

孫子結婚這天，我坐在了正堂中，現在，我的輩分是最大的了，這一年，我已經七十二歲了，身體還算硬朗，常年在山上居住，也沒有太多煩心事了，比前幾十年過得，要好多了。唯一的煩惱，也就是妻子的病吧，老是反反復復，這都是老病根了，很難治好了，到了這個年紀，等待的就是天命了。

這天，我的大孩子和孫子帶著尚在襁褓中的重孫來看我，我很開心，看看家里還有什么好吃的，都拿出來了，這個重孫，看著很喜人，我也很喜歡，可是，我抱不動他了，是啊！我的身體也越來越差了。

八十一歲這年，我送走了我的妻子，是啊！陪我一聲的人，她離開了，說也是孤獨吧，可是我還有孩子，孫子，重孫，那么多子孫后代，說不孤獨吧，從此和我說話的人也沒了。孩子們在張羅著妻子的后事，我一個人，步履沉重的爬上山頭，坐在山頭上，這幾十年了，這里還是沒有什么變化。

我這一輩人，已經看不到幾個熟悉的人了，他們都在等著命運的終結，而我何嘗不是呢。

一股冷風襲來，我咳了一聲，眼睛有些花了，遠方的風景都有些看不清楚了。似乎在我旁邊，我記憶中的樣子，爸爸來了，就坐在我身邊，他問我，怎么還不回家，我不知道怎么回答，我還有家嗎？那個空蕩蕩的房間，就我一個人了，是啊，彌留之際的悲哀，好像這個世界，就剩下我一個人了把！

我已經不知道該如何表達此時的心情，從那年，我送走奶奶的時候，其實今天，就已經能夠想到了，或許再過幾年，躺在棺木中的就是我了把，依舊是相同的場景。

迎來送往的賓客有很多，我看到一個年紀很大的老太太，住著拐棍，背著竹簍在向山上走，她應該是我認識的人吧，我是這么想的，可是，我認不得她了。是啊，有很多人，我都認不得了。

她和我打著招呼，便走開了，我點著頭，也沒有說話，是啊！我已經不知道說什么了，甚至，我都不知道她是誰了。

看著遠方打鬧的孩子們，我仿佛順著時間的長河，回到了夢開始的地方，這場夢，做了很久很久了把！

這淺淺的一生，我所有的經歷，都會浮現在腦子里，很多人我都已經記不得了，很多事情，也記不清楚了，總結這一生，也有過遺憾，但在時間面前，確實不值一提！現在的我，連走路都是一件很難的事情，我生于這片大山，也將葬于這片大山，這是我的歸宿，也是我這一生的終結。

艱難的起身，裹了裹身上的棉衣，妻子的葬禮還在進行著，我走的很慢，來到了他的棺木前，用手撫摸著這個棺木，哪里躺著陪我走完這一生的人，眼淚止不住的往下流。

從起初的愛與不愛，到最后的陪伴，似乎，這些都不重要了，我看到的依舊是她年輕時，有朝氣的摸樣，而我，已經老了。

孩子向我走來，他給我端了一杯水，我喝了一口，身體舒緩了許多，讓他我回屋子里去，可是，我并不想回，那個空蕩蕩的房間，并不值得我留念了。

妻子的葬禮結束后，我便一個人生活著，耳朵有些聾了，他們說什么我都有些聽不清了，孩子們很忙，只有逢年過節的時候來看我，我也并不想去叨擾他們。

看著妻子的照片，我想念她了，翻出柜子里的物件，這些都是老物件了，充滿了我的回憶！其實我的一生，還算是比較圓滿的，我很知足了。

時常，一個人坐在山頭，現在山里都是老人了啊！年輕人不喜歡在山里呆著，而我，卻不想走出去了，呆在這里，呼吸著這里的空氣，讓我很舒服，可以減緩身體帶來的疼痛感。孱弱的身體，讓我每天的活動范圍只有木屋子一圈，還有我的枯死的菜園子，家里有很多蔬菜，都是鄰居們給我送來的，我吃不完，也吃不下。

聽著遠方，孩童們喊爸爸媽媽的聲音，我以為，是我的孩子，可是我看了，并不是，他們現在都很忙，只能偶爾抽空來看看我。

這一天，我躺在床上，感覺到好累好累，是啊！我是有些累了，我睡了過去，這一覺，我就再也沒有醒過來，我似乎聽到了哭泣聲，我的孩子們在哭泣，可是，我已經累了！已經不能睜開眼睛看看他們了。

這一生的過往，仿佛在這一個又重新在我腦海里重復了一遍，我看到了妻子，爸爸媽媽，外公外婆，爺爺奶奶，他們在等我，我們一家又聚在一起了。

我終于踏入了我的歸宿，爸爸媽媽拉著我的手，后面跟著爺爺外公們，妻子也陪在一旁，那條路看不清，前面是溫和的光，我們就一直這樣往前走著，我也終于漏出了久違的笑。