意外總比明天來得快，所有的人都要面臨生死。況且除了生死，一切都是小事。

畢業(yè)結(jié)束，我的人生才剛剛開始，卻又因為一場意外，而徹底把自己打回原地，但似乎我現(xiàn)在有勇氣去接受死亡，接受那個永恒的問題，“誰也不知明天和意外，哪個會先來。”

我無數(shù)次以為辦法總比問題多，可我在得知奶奶去世的消息時，正和張銀然吃飯，我們喝著飲料，吃著貴得離譜的美餐，在電話打過來之后，我的臉上立馬失去了喜悅。我只是盡力平和自己的氣息，對電話那頭回話：“我知道了，我會盡早回去，就明天。”

掛完電話，我就頹廢地坐了下來。好的心情像是天氣變幻莫測，一會變成陰雨天，而我的世界缺了一把傘。我沒有在動過筷子，也不再說話，仿佛沉默是應(yīng)對悲傷最好的答案。

她詫異地問我：“發(fā)生什么事了？”

我只是盡量淡然地說：“我奶奶不在人世了。”

她也不說話，直勾勾地看著我。她知道，我的世界又少了一位親人。

明日的八點，我順利到家。天空明亮，太陽還沒完全顯出它的身影，我抬頭看著一絲亮光的地方，長長地舒了一口氣。一路上，我未說半句話。司機看起來特別愛說話，見我一言不語，問我是否遇到什么煩心事，讓我別太在乎，要看開點。我只是習(xí)慣性地回頭看了他一眼，無奈地?fù)u了搖頭。他似乎覺得我搖頭，是對他剛說的話表示不解，其實我只是不想別人這時候突然安穩(wěn)我。

這時，我突然好像大哭一場，誰都攔不住我。

除了哭，我別無選擇。除了哭，我不知道如何表達內(nèi)心的悲痛欲絕。

我扔下行李箱，什么都不想說，但還是忍不住問爸爸：“為什么沒有提前告訴我，奶奶病重的消息。”

爸爸看著我，解釋道：“你在工作，我們知道你回不來。”

“你為什么那么肯定我回不來？”我?guī)е|(zhì)問的口氣說話，態(tài)度極其火爆，聲音比平時高了幾倍。我心里在假設(shè)，如果我回來，就可以見到奶奶最后一面，至少是能見到她最后一面。

爸爸失落地看著我，媽媽安撫我的情緒。

那天，我們回到了故居。那個曾經(jīng)我們生活過的地方，爺爺奶奶生活在一輩子的地方。他們從未離開過，很遺憾，這里失去了它們原本的主人，而我們這些繼承者，算不上是它們的主人。

木門依舊破敗不堪，卻上了鎖，側(cè)面紅色的對聯(lián)早已失去原有的光澤，變得什么都不是，字難以看清，就算看清也沒人仔細(xì)去閱讀上面的意思。門外冷冷清清，曾經(jīng)這里有歡聚一堂的老爺子，下午常常嘮嗑，我時常厭煩他們的說話聲。我看著那個地方，只剩下幾塊不起眼的大石頭，他們又大又重，孤獨地放在那兒。或許那些老爺子找到了自己的歸屬。當(dāng)我再一次睜開眼，全都消失殆盡。

鎖被打開，木門推開，卻不再是原來的那個熱鬧非凡的世界。

映入眼眶的是冰冷的土地和雜亂的院子，梨葉飄落一地，整個院子盡顯蕭條和凄涼。這里只有我和爸爸，只有彼此對故土的一點回憶。回憶深到心里，常在睡前哭泣不止。我們最后只能說，回不去了，心里感嘆一切物是人非。

我杵在原地，久久不能動彈。我曾在這里留下美好的記憶，也曾痛恨這里的一些人，卻不知為何，我恨不起來，也許是爺爺留下奶奶孤身一人的瞬間，也可能是聽到奶奶消息的剎那，我就恨不起來了。腦子像電視劇在倒放，那些過去美好的過往，就這樣失去所有，令我一時難以相信。

爸爸從后面推了我一下，對我說：“要不進去看看。”之后，他拿出鑰匙來，在我面前想放到我手心。我遲疑一會，對自己說：“算了。”

塵埃落定之后，再一次親臨，只會徒增煩惱。

我說道：“不用了，這里變了。”

爸爸一時沒懂的模樣，也只好把鑰匙收回，口中說：“好。”

我看了院子好久，每一個細(xì)節(jié)都如此深刻。陽光從東方曬過，又到了西方。直到夕陽染紅了一片天，金黃色的天空鋪陳開來。我起身，決定回去。

故土的風(fēng)，帶著小時候的味道，送走了我。

人們說：“故土難離，所以要留一點念想。”可誰又愿意，舍棄自己的大好前程，去留守一些老房子呢。誰都不會這么做，我也做不到。

在車上，爸爸從衣服口袋掏出一張照片，是奶奶的相片，黑白的，是過去年代拍攝的。照片上的人特別年輕，大概三十多歲的樣子。我是一眼就認(rèn)出，照片上的人是奶奶。我略帶懷疑的口氣，說：“這是耐你。”

爸爸并沒有回答我的問題，只是伸手把照片往我這邊靠攏，明顯的意思是讓我接住。我拿住后，盯著看了半天，奶奶這時候很年輕，如果她在世，我一定讓她給我講故事，好多好多。這時，我明白過來，她從未多說過一句關(guān)于她的人生，我好像也從未問過她。她的人生就像霧氣，很少顯露真實的一面。

爸爸說：“你替我保管吧，我用不上。”爸說完這句話，我忍住想問他的嘴。因為我心里知道比起我的悲傷，他的痛苦遠(yuǎn)超過我。他在人世間沒有了母親，而是只是失去了奶奶。

我點點頭，把這張照片，放到上衣口袋，離心臟靠得近。

可一切都沒有結(jié)束，奶奶留下了一筆五千元的財產(chǎn)。她生前說過，這筆錢是要留給我的。一旦財產(chǎn)的擁有者亡故，那擁有繼承權(quán)的人，都想要借機分一點。這讓爸爸的確很為難，家再次陷入風(fēng)波中。

他們的態(tài)度一致，奶奶是重男輕女，我是狼子野心。我不知道他們這么說，是如何下定決心的。不過，能看出他們都想得到那筆錢。我厭倦了家族內(nèi)部的矛盾紛爭，我厭倦了自己獨自承受的額外痛苦，我厭倦了所有親人認(rèn)錢不認(rèn)人的囂張跋扈。

我厭倦了所有，所有我準(zhǔn)備放棄。這是我的決定，他們干涉不了。

只是奶奶苦了大半輩子，卻只留下那點不算豐厚的金錢，也能被自家人奪來奪去。頓時，我對這個家已然失去任何希望，換句話說，我們之間，有時連陌生人還不算。

爸爸理解我的做法，便把剩下的錢一分為三，我只拿了其中的一部分。爸把那筆錢交到我手里時，我正準(zhǔn)備離開，和張銀然去廈門打工。我沒有去過那么遠(yuǎn)的南方城市，張銀然告訴我，廈門是個好地方，是能讓我忘記痛苦的地方。

我用剩下的錢，買了一些種子，準(zhǔn)備把這里建設(shè)成類似樂園的地方，也許只有這樣，我才能心安理得離開。空空蕩蕩的土地上，如果沒有植物，就略顯冷清。我不想爺爺奶奶找回家，找不見。我先讓這里生機盎然，至少不會孤獨。

當(dāng)我拿一粒粒種子，撒下土地，再撒上土壤，把它們蓋在上面。我的心就沉了下來，我自己在梨樹下待了好長時間，看過日出和日落，看著云朵變來變?nèi)ィ粗股珴u入佳境。我想，自己只能做這些了。

臨走，我見過大姐。她穿著花樣的連衣裙，打扮得有模有樣，沒有了當(dāng)初小女孩的樣子，活生生蛻變成了一個大人。

她依然張口閉口叫我弟弟，我也依然對有她這樣的大姐而感到驕傲。是她這么些年，讓我能當(dāng)一次做弟弟的感覺。

不過，從此之后，我不再是弟弟，只是一個人。

我問她：“結(jié)婚之后的感覺。”

“還行吧。”她的嘴角上揚了微笑。

我說：“那就好。”

“我聽叔叔說，你要去廈門。”

“對，下個月就走。”

“那么快，為什么不晚點走。”

“不快，我們很早就像去啦。”

她聽出我說的是我們，而不是我。

她說道：“姐姐知道奶奶去世，但……我們還是……”她沒說下去。

我只是告訴她，“是我女朋友想去，我也陪著她。”

“我當(dāng)時就想這么說的，你有女朋友。”

我說：“對啊。”

“下次帶回家看看。”她對我說。

我說：“好，到時候就有喜酒喝了。”

我們兩個哈哈大笑起來，很自然可以說些話。我交代自己走了，就沒有時間來這里啦。她說：“她會替我保護這里，直到我回來。”她還說：“我知道你心煩，家里這些事情很難一句兩句說清楚，我也知道你想走。走了好，可以去更大的世界看看，而我打算不走了，要過好自己的日子。你們也要過好自己的日子，這樣才對得起長這么大。”她說話的聲音依舊好聽，我自以為她說的和我想的差不多。

“借你吉言，不過我會回來的。”我對著她說。

即使遠(yuǎn)離故土，這里依舊是我的家，那個生我養(yǎng)我的地方，永遠(yuǎn)不會變。只是我看遍了各種不幸，所以我會過好自己的日子。我開始明白每個人都有自己的生活方式，我們不能要求別人為了誰去改變，而是盡力去找到自己的生活方式，把自己的日子過好，避免各種意外的接觸。即使接觸，要懂得分寸，這才能是真正地為自己考慮。

夏末，我踏上去往廈門的火車。票不便宜，為了不讓張銀然受苦，我買了高鐵票，貴得離譜，是慢車票價的幾倍。

我下單時，沒有絲毫猶豫。我只怕她會從我身邊離開，我想起奶奶說：“什么時候找個女朋友回家？奶奶要看。”

我當(dāng)時還不理她，什么事又提出來。

我現(xiàn)在卻想對她說：“奶奶，您放心，我和女朋友在廈門玩呢。”

奶奶肯定會笑著說：“我孫子長本事了。”

我竟暗暗閉下眼睛，不蹭流淚。一旁的張銀然，看著我，心疼地說：“你還有我呢。”

我睜開眼睛，看著她的臉，溫柔又可愛，像是看到了希望的太陽，灑向我的身體。我的雙手慢慢地靠向她，她快速且流利地把我的手握住。我感覺到一種前所未有的歡喜，她的手心帶著一絲冰涼，卻生出一種微弱的熱度。我們看著窗外的房屋，發(fā)現(xiàn)走了好長時間，連房子都不太相同。高聳的山坡上，似乎有廟宇，我趕緊對它許愿：“不要讓我身邊的人離開我，我不想要再有人離開我。”

高鐵速度極快，跑了過去，我卻往后看。

“你在看什么？”她清脆的聲音到了我的耳朵。

“我在看我們的未來。”我說道。

“那我們什么時候結(jié)婚？”她問我。

我說：“等下次回家，我們就結(jié)婚。”