教室的房間里，學生散漫，個個愁眉苦臉。再過幾個月，就要出去實習。他們都在說要找什么工作？相互問對方，自己將來的人生該怎么樣？

當你仔細一想，實習挑的不是工作，而是機會。能給你機會的企業，就那么少，有機會就不錯了。我是這么想的。

趴在桌上，寫著昨天老師布置的作業，說是下周才收。我閑得慌，早點寫完早點完事。有人說我，一點都不擔心。

我長舒一口氣，把作業放回桌兜。什么也沒說，借故有事出去，偷偷走到了操場。操場沒人，冷風呼呼刮來，我的臉冰涼如被刀割過，手碰上去的感覺，快把手心的溫度壞掉。

頭頂的圓月，明亮如初，看著它，就覺得不會是孤身一人，孑然一身。我把手機打開，想和張銀然閑聊一些實習的事情。消息發出去，很久都沒答復。手機屏亮了滅，滅了亮，反反復復好幾次。

我無奈打了個電話，不是她接的，是她的一個宿友接的。她問我：“你誰啊？”

我恭恭敬敬解釋道：“我是張銀然的朋友，她不在嗎？”

“她剛出去了，她回來，我讓她給你回電話。”

我道謝之后，電話掛得很快。我把手機放回兜里，手麻木地被冷空氣變涼。明月何時躲到云朵里，天黑蒙蒙的，校內的燈光亮閃閃的，我清楚地看著黑夜的樹高傲挺直的身影，但還是無奈分清枝葉的走向。順著路線，我數著樹的數目，灑脫地走回宿舍。

很遺憾，張銀然沒打來電話，微信也沒有回我消息。我想是太晚了，她打電話過來，不太好。誰知，一連幾天，都沒有任何消息。

我沒有再打電話，學校的事總是不經意間就來，很快我把張銀然拋到了腦后。直到想起她，我走到了她的學校門口。

不遠處，張銀然神色慌張地上了出租車，她似乎沒有看見我，但我能感受出她的手足無措，很緊張。我沒有來得及上去說什么？車就飛馳而過。

不過這一幕被她的宿友看到，她跑過來對我說：“你認識張銀然吧。”

“你是……”我聽聲音特別像接我電話的女孩。

“我是張銀然的宿友，就你把電話打來的吧。”

“嗯嗯。”

“怎么看起來，她好像沒回你呀！”

“她最近很忙，我過來找她來著。”

“是啊，她最近挺累的，可辛苦了。”

“發生了什么嗎？”

“你不知道嗎？她爸住院了。”

“什么時候的事啊？”

“大概有一個星期了吧。”

“在哪里啊？”

女孩把地址告訴他，發出“原來你不知道啊。”又一副“她為什么要瞞你”的表情，而后變成“她不想讓你擔心”的可愛模樣。

我急忙攔了一輛車，上車去醫院。女孩大喊：“別說是我說的。銀然她不想讓你知道，是為你好。她是什么樣的人，你應該清楚。”

我聽著吶喊聲，回頭過看了她一下，又急忙看著手機，看了看微信頭像，發現她把以前的頭像換了，略現悲傷的圖片映入我的眼眶，我想這是她的暗示嗎？

車極速往醫院趕，我整個人像發現新大陸似的知道了一件驚天動地的事，唯一的不同是此刻我的心情是崩潰的，不是喜悅的。

我看著川流不息的車流，不斷往各地走，我發自內心地想，這些人會去哪里？有多少是在去醫院的路上。

此刻聯想竟真的出現，一輛不需要等紅燈的醫務車沖過斑馬線和紅燈路口，我發汗似的，用手重復地擦了擦，沒有汗水，只是內心的顫動。司機沒有受到任何影響，認認真真地開車，在醫院門口安穩停車。

我把車門流利地打開，啪的關上，像是關上了自己的理智，我有點慌亂地在門口轉來轉去。后來我去了住院部，我想她肯定在那兒，在長椅上坐著等她。

時間過去大半小時，我還是遠遠地看著她的身影出了住院部大門，往離開的方向走去。

我站起來，對著她，走過去。她看到了我，放慢了腳步，聲音越來越小，似乎她在遲疑地想知道為什么我在這里？我微笑著開始解釋這一切。

我說：“我看你不回我消息，以為有什么事，就立馬過來找你。剛走到校門口，就看到你坐著出租車走了，我連忙攔了一輛車，告訴司機，追上你那輛車，就莫名其妙到了這里。”

她半信半疑地看著我，我假裝得若無其事，就是看看你。

“你在醫院干嘛？”我試探著問她。

她沒有立刻回答，只是說：“這個問題想回答，需要時間，它是個太長故事。”

說罷，我們坐到了長椅上，這樣說起來不費事。落葉飄了下來，正好飄到椅子上，我無聊地把它擺弄到地上，只感覺身后一片涼爽。

故事很精彩，我吐槽似的，擺起了一副要講道理的模樣，對這個世界的人發出嚴厲的斥責和對感情的藐視。

我說：“他們怎么能干這種事呢。”我氣憤極了，說著我站了起來，又坐下，平息自己的怒火。

她見我這樣，不慌不忙地解釋道：“我爸沒什么事，以后也不和他們有關系。”

“你做的對，他們雖說是你的一大家子人，可又不是沒給他們幾碗飯，怎么能過河拆橋，見風使舵，看誰得事找誰，跟自家人做對。”

她聽我說完，對我的想法保持肯定。不過她的話，又不是完全肯定。

“這事我爸說了算，不過我爺爺那過不去，他聽我爺爺的，可爺爺只認死理，到死也只顧自家人。我爸又是最大，按理說應該照顧下二弟的，可他有點不像話，我不想摻和這件事，不能讓我爸糊涂。這不是第一次。”她語速平淡。

我安慰她，“你爸肯定能理解你的良苦用心。”

“但愿吧。”她嘆口氣說。

說了這么就，她反應過來，時間過去半個小時，天眼看是要黑的了。她對我說：“讓你陪我說這么多話，耽誤你時間，天都黑了。”

我說：“沒關系的，你的話都有道理。我們家也是如此，苦命人啊。”

她看我一頓嘲諷的模樣，立馬使了一個眼神給我，我不好意思地摸了摸頭，苦笑著自己是否說錯了話。

她沒有責備我的意思，倒被我的真情實意驚嘆地瞪大了雙眼。我瞅了瞅她的眼睛，沒有殺傷力，眼中充滿溫柔。

我們出醫院，就各自分別了。她說還有事情，要回學校，晚上不方便出來。我應下她沒事請我吃飯的請求。

她坐上出租車的速度反而慢了下來，好像故意又看了我一眼，然后才把車門狠狠關上，像把她不想說的話關到她的世界。

我很好奇自己剛才的一席話，到底起了作用沒？她雖然看起來，就像什么事都沒有，但我總感覺這里面有事情，像她這樣的人，遇到天大的事不疾不徐，這次上出租車來時，是很著急的模樣，不然也不會沒看到他。

與他見面，走時，倒是平和。她是在隱藏什么事情，不想告訴我嗎？這個大膽的想法出來后，我對自己欲言又止。我寧愿相信自己的想法是多余的，千萬不要出什么事情。

正想的入神，公交車來了，我剛反應過來，它加速離開。無奈之下，我打開了手機，叫了一輛出租車，靠在座椅上，我腦海不斷往里放張銀然對我說的話，前因后果看似沒有破綻，又有點不合常理。尤其是我說“，，”，她竟沒有一絲回憶，而且最后好像她是遲緩地上車，難道不是要對我說些什么來著？邊想邊看著偌大的BJ城，這里交通便捷，道路通暢，但他毫不知道自己現在在什么路，只能看到路上的牌子，大致判斷自己離學校有多，多久還能到。

我想，下次要問問張銀然。

不到一個星期，就在我上次離開后，我去校外閑逛，順便想去張銀然學校看看她。半路卻遇見上次和我說話的女生，就是張銀然的宿友，我叫不出她的名字。不過，這次是我先開口道。

“你是張銀然的……”我努力想說什么合適。

“宿舍加同學，我們可是我姐妹，銀然她可照顧我了。”她笑呵呵地對我說，然后她先讓她的朋友到里面先點菜，站著和我說了一會關于張銀然的事。

其實對話的開頭是我詢問她的近況，而她似乎看著我，嘴里好像想說什么？等周圍沒什么認識的人，她才如實把情況說得明明白白。

“她不在學校。”

“那我下次來找她。”我隨手說了句這話。

“不是，她家出事了。”

我呆呆地望著她，緊張得問：“出事了，什么事啊？”我又低聲地說：“你別嚇我。”

“我不可能騙你。”她說話的聲音特別嚴肅，真的不想開玩笑。

“她爸去世了。”她說得很小心，生怕被任何一個人聽到，無論是認識的，還是不認識的。這都不是一個菜飯間改談論的事情。

“為什么？”我問女孩。

“我也不是特別清楚，反正張銀然這些天，不太對勁。上次你來，她爸的確是住院，可是沒幾天就走了。我后來才知道，學校要填表格，她問老師這個情況怎么填寫。所有人都大吃一驚，她看起來鎮定自若，其實心里苦澀得不行。每天自己一個人上課下課吃飯跑步，或許她做這些就是為了平復自己的心情。”

我像得到了一個極為危險的情報，自己卻必須把這個情報傳遞出去，不然我也會死的心都有了。我把這種自己幻想的比喻，聯想到我不能坐視不管。

我說：“我要去找她。”

正當我說完，跑到門口，把厚重的玻璃門快速打開，背后傳來女孩的尖銳的聲音“你慢點，她或許并不想見任何人。”

我把門甩手放開，玻璃門滑溜溜地回歸遠處，而我站在門口，始終沒有靜下心來。

女孩的那句話“你慢點，她或許并不想見任何人。”那瞬間他的耳朵，只清楚記得前半句話，后半句話完全被我的大腦過濾掉，我當時就在想：“她肯定現在特別需要人。”

這不僅僅是安穩那么簡單，跟多的是她并沒有把我當成知心朋友。我這樣冒然上去，對她算不算是打擾她。這個我暫且不論，只是想見她。

見她，見張銀然，就是如此簡單。

我邊走邊想，要給她發個消息。我知道她會推脫，會狡辯，會說謊。但我不是傻瓜，我其實早有所懷疑，就和藍鵬騙我一樣，她也騙了我，而我一點都不怪她。

我在微信上面寫字，“你的事，我聽說了，我想見見你，我知道你能看到我，難道我不算你的朋友，這么多年的友情，我想見見你，僅此而已。”我打下這些字，越發覺得心跳加速，怕她不理我，怕她不去見我，更怕她傷心流淚。

我內心在吶喊，“她不見我可以，但必須保證她的安全。”在一次又一次，在內心深處掙扎過后，我按了發送，又怕她不出來，便寫“你不出來，我就不走，在這過夜，反正學校最近沒事，我半夜翻墻回去，也不遲。”好似有點逗樂，不過我的的確確是認真地寫下的后話。

寒風里，我搓著手，耳朵微紅，臉冰涼如手，即便把雙手放進褲兜和衣兜的任何一處，手的溫度和心的溫度一樣，冷嗖嗖的。這似乎是低血壓的癥狀，就是所有的身體機能都在變緩慢，緩慢到快要停止。最后就會成為一具冰涼的尸體。

索性我把心態放平，仍張銀然絕不是個想看我因為她而做出傻事舉動的人。我看著手機，她仍沒有回答我。

大概有那么等了一會，她小心翼翼地往學校大門走去，我能看得到她走得特別緩慢，整個人沉默寡言，和曾經完全相反。

她一言不語，手放在了身后，低著頭，看著腳下的地，似乎是在等我說話。

我說：“你的事，我知道了。”

“對不起，那天我騙了你。”她抬頭看著我，眼中全是對不起，她不知該如何面對我。

“其實你不用這樣，我知道你是不想讓我知道這件事情。可那么大的事情，你都不說，那我還是你的朋友嗎？即使我解決不了，和人分享痛苦就能減一分。”我說了很多話，有點指責她沒有把我當成知心朋友。

可我何嘗不知像她這種要強的人，告訴別人才不是她自己，因為我知道真實的她就是那么要強，遇到天大的事情，也要自己承受。

我見她不說話，便道：“其實有什么事情，你可以和我說，我不會和別人說的，我保證。”

她眼睛紅腫得盯著我，我不敢看她的眼睛，又把自己的視野放在周圍，然后又看著她，想說：“你別這樣，我……”沒等我想好整句話，她的眼淚嘩啦啦流了下來，以光速的速度直接跑了過來，抱住我的身體，抓起我的衣服擦眼淚。我的衣服像被大雨浸潤過，顏色深了一大片。

我的大腦沒立刻做出任何反應，我的第一感覺就是反抗，就是把她推開，可我忽然沒有力氣把她從我身上推開，她像棉花糖放到我嘴里，永遠從肚子里取不出來。見她這姿態，我的雙手無處可放，輕輕地拍著她的后背，像撫摸一個溫順的兔子，我小心翼翼，真的太怕它逃走。可她這樣緊緊抱著我，讓我有點喘不過氣來。我臉無故地發紅，心跳變快。剛剛的緩慢又極速升上來，令我不舒服。周圍變得特別安靜，保安沒有看我們，路人看了一眼紛紛又把眼睛轉到另一邊。

她側耳對我說：“你真好。”

她放手，又很開心地對我微笑。我尷尬地也對她笑，“你沒事就好，我來就是想問下你實習去哪個城市，我們可以去一樣的地方。”

“你想去哪？我就去哪？”我一時對她的草草決定無語。

“這個還是要慎重考慮的。”我小心翼翼地說。

“我很慎重的，有你的地方，就好。”她回答的毫無壓力，臉上有個大大的笑渦。

我也不好意思再說什么，看她對父親的事，只字不提，我不再追問什么。那樣對她太過傷害，過去了的事也只能過去，不讓它過去，又能怎么樣？

藍鵬走了，永遠不知道她去了哪里？

楊哲呢，他爺爺和我爺爺，也離開這個世界，這是個永遠改不了的事實。

以及所有發生在我童年的家庭瑣事，還有自己人生遇到的事，包括未來的事，終有一天會變成過去的事。他們就像看歷史一樣，我們會變成歷史，未來的人也會變成歷史。這么說來，人是多么渺小，塵埃是形容人最恰當的詞語。

有時我從夢中醒來，就感覺世界不太真實，我所遇到的事情，像一場似有非有的夢，可它的確發生在我短暫的一生。

爺爺說過：“他八十歲了，離死不遠了。”我猛然想起這句話，人生好短暫爺爺已經不在了。

看她這么堅定，我點點頭，想讓她放心，正好有個伴。算來算去，我沒有吃虧。

晚自習，我拿著書，到了圖書館。一周之后，考完試以及參加完校內的招聘等這些事情都結束后，自己就要投身于事業的第一臺階上。也因為這個原因，教室滿是討論的聲音，無外乎問對方，你要去哪實習？別的沒有什么的，這些聲音響亮，但我總是聽不下去他們的對話，更加無法加入他們其中任何一個陣營。所以，我拖著疲憊的身子，找了一個安適的地方，就是想讓自己靜會。

圖書館燈火通明，全都亮著燈。我會以為人滿為患，上了樓，才發現沒有以前的十之二三，座位空蕩蕩的，可以隨意選擇。我選了靠窗的位置，把書扔到一邊，又從書架上選了一本我喜歡的書，擱在了桌上，免得自己乏味時，無書可讀。

我進來后，雜亂的心安穩下來，竟沒有一絲心慌，可能是本身周圍寂靜的環境，也可能這里是我的避風港。

我把自己拿來的書翻來覆去看了好幾遍，背了小半會，卻又難以把他們背到心里，進入大腦。無奈地拿起小說，讀了半截，這小說平淡無奇，劇情老套，但文筆讀起來挺不錯的，讓人讀起來就不仍放下。

窗外夜色漸入黑色，路燈定時開啟，各個街道，亮堂堂的，人成群結隊走著，邊走邊說。我在二樓，離地面不遠，偶爾也能聽到他們談笑風生的話，卻不太清楚，他們之間的話題是有多么隨意。

提到話題，我不由想起今天與張銀然的事，馬上我的頭腦就把她說過的話又翻過來覆過去重復一遍，直到我刻意停下來。

我把剛才看的書合上，而不是把書倒過去，方便我再次拿起讀下去。不過，我認真看過的書，永遠該從哪讀下去。

我的人生也是，只能往下書寫，前面的過往，往事如煙，但不會煙消云散，只是人類習慣這么形容過去的遺憾與美好，對回憶無可奈何的惆悵罷了。

張銀然今天的反應有點奇怪，我打心里想。可是她能如此坦然面對父親的死亡，對我來說，她真的比我更加勇敢。

她沒有說原因，我其實對于別人的事情一貫是不理會的態度。可我此刻，竟無緣無故想知道導致這些事情發生的真相是什么？對這個，我還是無法主動放棄自己的想象。

當她無故說想和我在同一個城市工作，我的心就立馬不好拒絕。我可以拒絕任何人，就是不能拒絕她。我也不知把她放在了什么位置上，偶爾會越過朋友的門檻，可我們不是朋友，還能是什么？

我不敢輕易去挖掘自己內心的想法，我怕一旦真的挖下去，能出來像古董那樣稀有的東西來。這不得了，我不能接受這樣，我也配不上這些。