陳炎接過林萱遞給他的日記本和相冊，開始打開細看。里面無非就是一些戀愛同居的糾紛而已，陳炎有點不敢相信這么一個女孩死了之后會變成殺人如麻的厲鬼。要是所有人在枉死之后都可以變得這么犀利，那8年抗戰可以不用打了，單單是南京大屠殺的冤魂都把小日本全軍覆沒了！

直到看到最后幾篇，他突然皺起眉頭來——

9月1日

他還是走了，在我們都嘗試找了2個月工作未果之后，他同意了父親的建議，回家鄉去做老師。而我，已經付出了這么大的代價，要是跟他回去，爸爸媽媽打死都不會同意的，他家有這么多孩子，他的父母都不舍得他離開；那么爸爸媽媽只有一個我，他們又怎么舍得讓我去那么遠那么偏僻的地方？

我并沒有想象中的悲痛欲絕，事實上我一切照舊，每天晚上去酒吧推銷啤酒，白天去人才市場找工作，只是一個人的屋子，變得空空蕩蕩，獨自站在窗邊，看著外面人來人往，真的有種“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”的感慨！

其實我并不孤單，隔壁小灰每天陪著老奶奶散步回來之后都會來陪我玩，可憐的老奶奶年紀太大了，自己都照顧不過來更別提小灰，還好我隨時都可以給它洗澡，不然都要成垃圾狗了，呵呵！回憶起小灰剛被老奶奶撿回來的時候，只有巴掌大，現在，都可以做奶奶的導盲犬了。

每個人都會有自己的命運，每個人也不過是在命運中苦中作樂罷了，我也有快樂的時候，和朋友一起吃頓飯、走在街上不低的回頭率、牽著小灰一起去校園操場晨跑、看著小灰從一個巴掌大的小野狗變成如今這么通人性的家養小狗，小灰讓我明白，即使是一只并不出色的小野狗，一樣會有自己的價值。記得以前奶奶沒有小灰的時候，隨時出去就迷路，幾天后才被老人院的工作人員送回來，現在，她每天都可以找到回家的路。

我要向小灰學習，就算現在還沒有走上正軌，只要堅持，一定會有屬于我的一席之地。

9月30日

晴天霹靂，好不容易找到一份待遇不錯的工作，卻在入職體檢的時候發覺自己懷孕了！這么幾個月來我居然完全忽視了自己的身體情況。那個可惡的人資部門主管，用看怪物的眼神看我，喊我解決完私人糾紛再重新面試。

我居然一直沒有發覺自己身體上的變化，現在才后知后覺……從市醫院回來，醫生說的話讓我覺得掉進了冰窟里。已經墮胎3次，不可以再進行人流，否則我這輩子都無法再懷孕……悲痛嗎？不見得，我只是考慮如果一生都沒有做過母親，那么生命是否會有個無法彌補的缺口？

每個人都需要為自己的所作所為付出代價，我并不天真，明白從一開始受盡苦的人本來就是自己。之所以傻傻的同他在一起，無非是他能給我我認為的愛情，和他在一起，我很開心。所以，才一次又一次的原諒他。我以為，我還年輕，有大把的時間可以后悔再來，有大堆的錯誤等我去犯之再改之，卻沒有想到有的錯誤是我承擔不起的！

我還記得第一次做人流手術的時候，他問朋友借了錢，在那個狹小骯臟的私人診所里，我痛得幾乎死掉。第二天，馬上去勤工儉學部門找兼職做，每天30塊錢的超市促銷工，看見他心疼的眼神，我居然覺得一切都值得。然后是第二次、第三次……年輕人的感情中充斥著無數意外，每次走進那間破舊的私人診所，由陌生恐懼變得從容，原來疼痛，也是有限度的，疼到一定的程度，人，會麻木。

也許我應該為自己爭取最后一次，若是有個家，那么無論貧窮富貴，我都有足夠的毅力站起來，至少，在求職的時候，不會再受到他人奇異的眼光。

10月10日

我很好，我不會哭，一定不可以哭！

致電給他，回應我的第一句話，居然是“我現在身上沒有錢，你先自己想想辦法！”原來一直都是我一相情愿，對于他而言，我只不過多做一次手術。

我終于相信玲玲說的話，他和我在一起，除了最初的激情，到后面，全部是因為我打工賺錢能夠供他悠閑的揮霍！這是我一直在逃避的問題，一直以為，一個女人如果總嫌棄自己的男友賺錢少，不如直接同他分手，男人的自尊很難接受這樣的打擊。所以我從來都保持緘默。

太可笑了，我一味的容忍，到最后換來的不過是一句有錢沒錢！難道他認為我和他在一起是為了錢？記得第一次出去打工，就是為了還他問朋友借來的墮胎費，每天站12個小時有余，呼喝著把臺面的東西賣掉，就是為了那30塊錢；而他呢？依舊每天呆在宿舍看書睡覺，以考這考那為借口，回避打工。直至我找到酒吧的銷售工作，才勉強把錢還清。為著這份收入不低的工，為著畢業后的我們能有第一手奮斗資金，我決定搬出宿舍租房住，畢竟每天半夜喝的醉醺醺的回宿舍，姐妹們嘴上不說，心里也不開心。記得他起初拼命反對，也是因為擔心房租問題，表示他不愿意與我一起出來住，也不想讓我租房住。直到我把存折放在他面前，他才同意我的做法，并表示愿意和我一起分擔房租……

逐漸，他發覺生活的壓力沒有想象中大，他又放棄了找到的家教兼職，專心在家讀書想考公務員。我笑他癡心妄想，現在的公務員難考可是出了名的，沒有點人際關系，通過了筆試都很難通過面試。其實我打心底還是希望他能考上，而他也確實聰明的少見！所以我承擔起同居一來兩個人所有的生活包袱，讓他專心復習。

然而現實畢竟是殘酷的，他終究沒有考上，心里素質極差的他連題目都沒有做完。剩下留在我身邊的日子，已經成為一出鬧劇，我每天踩著廉價高跟鞋去酒吧賣酒，他閑在家里和電腦下象棋，爭吵越來越多，直到他與父親通了電話，決定離去，而我，也徹底放棄，無心再挽留這份漏洞百出的感情。

可是現在的我，該怎么辦才好，轉了幾家醫院檢查，得到的都是同一個答案。為了寶寶，我不能再喝酒了，可是一個不能喝酒的啤酒女郎怎么才能繼續這份工作？昨天晚上的表現已經被領班罵得狗血淋頭，唯一幸運的是2年內都不再有房租負擔，銀行卡里的錢也不少，就算再慘，我還有朋友，玲玲說了，她會支持我的決定，會和我一起想辦法……

11月24日

天無絕人之路，現在我有點相信這句話了。辭去了酒吧的工作，找到一份賣衣服的臨時工，雖然待遇不怎么樣，也總比每天閑著胡思亂想強，老板娘人很好，并不在乎我是未婚媽媽，運貨拿貨的事情也多由他的兒子在做，我只需要每天按時上下班就好。

身體中孕育著一個小生命的感覺真的好神奇，常年來冰冷的四肢開始有了熱度，讓我一個人呆在家里不覺得寒冷，偶爾出現嘔吐現象，但這些都可以支撐，寶寶很乖很懂事，并沒有無止境的折磨我。小灰最敏感，好像發覺它多了個新伙伴，給它洗澡的時候它也不像平時一樣折騰人，甚至喜歡把耳朵湊在我肚子上聽動靜一樣！難道它現在就能聽見寶寶的聲音？太神奇了！玲玲每個周末都來看我，但是她即將離開K市去杭州結婚了，我會想她的，寶寶也會想她的，從小一起長大的好友，相信我們一輩子都是好朋友，永遠不會變……

12月22日

懷孕已經6個多月了，今天接到媽媽的電話讓我驚愕，她想來K市看我！為什么她會突然來K市看我？難道她得知了些什么？我該怎么辦？要是媽媽看見現在的我一定會氣死。

我并不是想隱瞞些什么，可是現在的我實在很狼狽，21歲的年齡，身份是孕婦，工作是打工賣衣服。從小到大，我一直都視父母的話為圣旨，憑良心說，和父母在一起的時間真的很短很短，短到，我都不記得他們長什么樣了。但是我一直是個聽話的孩子，學習上、生活上從來沒有讓他們操過心。

從7歲他們把我寄養在姑姑家，每天都看著姑姑的臉色過日子，我明白父母有父母的難處，直到他們來K市做生意，賺了點錢，依舊不愿意接我和他們同住，就算姑姑臉色再難看，他們一樣可以視而不見，以為用點錢就可以讓姑姑對我好一點，補助姑姑買房、每個月按時交納不薄的生活費用以及其他細碎的開支。他們對我說遲早會給我一個家，然而他們給我的承諾，一個都沒有實現，爸爸媽媽在我心目中的地位，逐漸不再那么崇高。不止一次的被姑姑當著他們的面趕我走，他們依舊陪笑，是因為他們沒有錢嗎？不見得，每個人都有尊嚴，是什么讓他們可以不顧尊嚴的把我留在姑姑家？是因為貧困嗎？吵得最厲害的一次他們都租好了房子準備帶我走，預付一年租金之后，最終他們還是把我留在姑姑家，以上學方便為理由，這簡直不是理由！我的同班同學就住在他們租房子的那棟樓！是逃避吧？他們已經漸漸習慣了我的不存在，為我做一頓飯、或是每天回家看見我都成為沉重無比的負擔？

小的時候，走在街頭看見別人家的小孩雙手牽著爸爸媽媽，心中無比羨慕，奢望有一天，我也可以牽著爸爸媽媽的手，笑得無比無憂無慮。就算是貧苦的民工，丈夫在建筑工地操勞，妻子一樣把一群孩子帶在身邊，那群穿的臟兮兮的小孩圍繞著女人笑著鬧著。我多么希望爸爸媽媽不要那么虛榮，無論貧病疾苦都帶我在身邊。

有了寶寶之后，我更加堅定自己的信念，就算再艱苦，寶寶始終是我一個人的責任，我才是他的母親，我不會妄想把責任推給任何人，絕不能讓他和我一樣，在對父母的懷疑中長大，我想寶寶一定不會嫌棄我笨，不會嫌棄我窮。

問題是現在該怎么辦？媽媽說來就一定會來，她會原諒我嗎？她會接受我嗎？還有爸爸，他脾氣這么暴躁，要是他知道了我所做的一切，會多么失望？我該怎么辦？誰來告訴我我該怎么辦？