2.父母以愛為名的控制，正在毀掉孩子的自律

“不許挑食，香菜、胡蘿卜都吃干凈。”“不冷也要把外套穿上，出去你肯定會冷的。”“作業寫完了就去預習，不準玩。”……一旦孩子表示抗拒，父母就會搬出那句“我這是為了你好”，理直氣壯地要求孩子必須聽自己的。

“我都是為你好”，不是愛，是以愛為名的控制。在父母的全力掌控下，孩子放棄了對自己的控制。

沒有隱私，沒有自我，一切都有父母安排，生活在父母嚴密監控下的孩子，沒有絲毫的話語權。這讓他們的精神備受折磨，感受不到生活的意義，幸福感極低。

心理學家李雪曾經提道：一個身體只能住著一個靈魂，如果父母掌控了孩子的行為，那么孩子的精神就已經名存實亡了。父母用“我愛你”“為你好”來強迫孩子按照自己的想法來做事，時間長了孩子就會默認并順從父母的決定是正確的，反正自己做的決定也不會被采納，干脆放棄。直到習慣了對父母言聽計從，懶得提出自己的想法。

喜歡控制孩子的父母有兩類，一類是決定送孩子到高考結束，自己的任務就算完成了。于是，我們發現，那些結束了高考的孩子，因為之前被控制得太辛苦，會產生嚴重的補償心理。考完，他們約同學一起，把時間都貢獻給了大街小巷，每天不是吃飯，就是逛街，晚上去練歌房唱歌。在家里，他們不是抱著薯片看電視，就是打開電腦上網聊天刷視頻，或者通宵打游戲。也許開始，父母還提醒孩子早點睡，后來干脆由著他，因為之前的確憋太久了。

還有一類家長是只要自己活著，就永遠對孩子不放心。因為不放心，他們就會無止境地介入孩子的生活，哪怕孩子已經長大成人，結婚生子。

在電影《囧媽》中，在開往莫斯科的火車上，媽媽一直都在給兒子徐伊萬喂吃的，哪怕他正在打電話，媽媽也不停地往他嘴里塞小番茄，一直塞，根本停不下來。在媽媽看來，這就是愛，而徐伊萬卻不勝其擾。徐伊萬說：“我不餓。”媽媽說：“你怎么會不餓呢？”徐伊萬說：“我不喜歡小番茄。”媽媽說：“小番茄這么好吃，你怎么會不喜歡？”徐伊萬說：“我不想生孩子。”媽媽說：“人怎么能不生孩子呢？”

徐伊萬忍無可忍，讓媽媽不要再管自己的事情了。媽媽的心里住著一個幻想出來的兒子，而徐伊萬不符合媽媽的預想，所以他的婚姻、身材、接不接電話、生不生孩子，甚至什么時間上廁所，媽媽通通都要介入。徐伊萬對媽媽說：“我是一個活生生的人，不是你養的寵物狗。”聽到兒子的控訴后，媽媽說了一句話：“你瘋了？你怎么可以跟媽媽這樣說話？”

徐伊萬問媽媽：“你為什么要一直改造我呢？這么多年，你難道沒有意識到，我不是你想象中的兒子？”而媽媽問他：“你不是我的兒子是誰的兒子。”媽媽的眼里已經看不到兒子痛苦的臉龐了，她的腦海里只有一個道理：你是我的兒子，你得按照我的想法來，因為這都是為了你好。父母總認為孩子根本沒有照顧自己的能力，就忍不住包辦孩子的一切。在孩子很小，沒有任何能力的時候，這是無可厚非的，但隨著孩子年齡的增長，有了一定的能力，很多父母還是不注意界限，小到孩子的吃喝拉撒，大到孩子的人生規劃，父母統統都替孩子安排好了。

父母的過度控制，很大概率會造成孩子的無能和不作為。因為孩子習慣了一切都聽父母的，一旦離開父母，孩子不知道自己需要做什么以及能做什么，就會任憑自己陷入茫然的狀態，渾渾噩噩地過日子。

中國人民公安大學的教授李玫瑾說，孩子12歲以后，父母要減少干預孩子，因為孩子長大了，父母應該用對待大人的方式去對待他。其實，在孩子3歲左右有了自主意識后，父母就要尊重孩子的個體獨立性，不替孩子大包大攬，也不要事事都替孩子做決定。

在父母的控制下，多數孩子做著自己不想做的事情，過著自己不想要的生活，難免會消極怠工、自暴自棄。

想要讓孩子成為一個自覺自律的人，父母需要學會的就是放手。

適當地遠離孩子

在孩子逐漸長大的過程中，父母要和孩子拉開距離。過于親密的關系會讓父母忽視與孩子之間的界限，不自覺地介入了孩子的生活。父母可以時時關注孩子的成長，但不必事事都要替孩子做決定。吃不吃水果、系不系扣子等任何關于孩子的事，父母在干涉之前先想一想，如果你不管，孩子會受到無法挽回的傷害嗎？如果答案是否定的，那就放手吧。

父母還可以偶爾讓孩子離開自己的視線，讓他和朋友出去玩，去信得過的人家做客，參加夏令營等都可以幫助父母克制自己的控制欲。

明白孩子不聽話是正常的

很多父母從小就生活在家長主導一切的家庭，聽從父母是一件不需要去思考的事情。但現在孩子可以通過互聯網看到廣闊的世界，他們每天可以接觸到無數的信息和觀點，自己也會產生和父母截然不聽的想法。父母要告訴自己，孩子不聽話是正常的，要學會尊重孩子，不把自己的想法強加到孩子身上。

父母可以和孩子保持頻繁的溝通，多了解孩子的不同想法，接受孩子是一個獨立、有主見的個體。

自律的前提是孩子有自己掌控生活的權利。父母先讓孩子做一個自由的人，才能讓他成為一個自律的人。