知道暗戀嗎？

那種被另一個人深深吸引，全身注意力都在他身上的感覺。

花苞想要綻放，而我卻抑制住它成長。

暗戀的種子在心里慢慢發芽，曖昧是它的肥料，茁壯成長卻始終不能結果。

一段長達739天的暗戀就此誕生。

抖音里很火的一段話“可是后來，普高的風從來沒吹到過職高”。也如其言，大學的風也不會吹到另一所大學。

人總是近水樓臺先得月，到我這就是兔子不吃窩邊草。

我一直相信緣分，也相信命運。我問老天，為何如此不公，老天說，“不是不報，時候未到”

是的，時候未到。

所以高三那年我一直堅持理想，為未來而奮斗，也順帶帶上了他，我想，只要我們一起努力，我們應該會有美好的未來。

可是我忘了，我沒有資格。暗戀是星星之火，可以燎原。

可他的不情愿，不樂意卻成了熄滅燎火的一潑冷水。

我不怨他，也不能怨他，因為我沒有資格。

先愛上的人總要先付出，在那個懵懂的年紀，雖然不懂愛，但是我知道我需要什么，他需要什么。

一系列輔導試卷就此誕生，他眼中有埋怨，也有希望。

模擬考前，他問我，為什么有些人再怎么努力也追不上一些人。明明他們什么都沒做，學習真的有用嗎？

學習真的有用嗎？我也在曾思考過這個問題。

我知道他問的是他。那段時間我肉眼可見他的努力，日復一日的刷題，午休減少一半的睡覺量，手機也很少打開。

可能是人的天賦有限，努力的人也不一定會有結果，那些我覺得輕輕松松就能解決的題目他卻要思考很久。

就像曾經初中那段時間一樣，我知道人是有差距的，所以我加倍的努力。而最終的結果卻是與重高擦肩而過，我質疑我自己，不夠努力嗎？不是的，我可能不適合這個。所以我與自己賭氣去了職高。

他現在的樣子與我當初一模一樣。可我卻安慰不了他，我自己也是個膽小鬼，逃避者。

我只是淡漠的說“說不定他們背后更努力呢，不試試怎么知道呢？”

不試試怎么知道呢？可是我再也沒有機會去試試了。

模擬考的成績很快出來，事實總是殘酷的，慘淡的分數讓他失去的信心，也讓我失去勇氣。

我怎么敢觸碰你啊。

模擬考之后，他失去了學習的興趣，上課偶爾聽聽，想睡覺了就睡覺。

我看著他熟睡的臉龐，想伸手過去捏捏，最終也沒下手。他的眼睫毛很長，很好看，尤其是睜開雙眼的時候。可是我從來不敢正眼瞧他，只怕他注意我的視線察覺到我對他明晃晃的愛意。

炎熱的夏季，狹小的教室里卻沒有一臺空調，嘎吱嘎吱的風扇聲呼呼作響，還好眾人都睡著了，沒有人注意到我停留許久的視線。（后來我們升學了，學校就裝空調了，太可惡了）

外面襲來一陣狂風，吹動了少年頭頂的呆毛，也撩撥了我的內心暗處的種子。

我想，我應該比我想象中的更喜歡他。

離高職考的日子越來越近，教室又迎來一波換位置風。

幾個專業課老師想要我單獨一個人做，避免他們影響我學習，我想說我不需要，我也確實這么干了。

高中的我第一次反抗老師的決定，她們再三問我都被我一一回絕了。

為什么呢，單獨坐好像確實更好啊。

我想和你再多待一會兒啊，我的同桌。

馬上就要畢業了我的同桌啊。

多么希望我們不只是同桌。

日子一晃過去了。高職考結束了，我考的學校和我想象中一樣，他也是。

我感覺到我們好像再也沒有見面的機會了。

畢業典禮那天，校長講了很久熱淚盈眶的話。我不曾落下一滴淚，我在心中默數倒計時。

人總是害怕離別，又期待重逢。

離別的時候我拍下了我相冊里唯一一張由我拍攝的照片。

一張背影圖，我好像也只能拍他的背影了，一直都是。

出乎意料的我們沒有斷了聯系。

沒有見面，一部手機支撐了我們的溝通。

畢業了，閑的沒事被家里逼著找兼職，是夜班，黑乎乎的街道，空蕩蕩的沒有人，時不時的蟬鳴幾分安心。

我常常坐在我們單元門前的長椅上，聽著蟬鳴，望著月亮，想起心底的那一抹種子，它竟然不知不覺間成了一個小花苞。

晚上的夜班，白天我們就一起打游戲，那段日子確實難忘，時到如今，也未曾忘記。

每天沒營養的話題卻一直沒間斷。要是是在QQ輪船，火花都應該有了。

混過兩個月，拿到幾千塊工資，成就滿滿的去了學校。

新學校，一切都陌生，周圍人客客氣氣的，社恐的我格格不入。

時不時懷戀高中，更長的時候是和他打游戲。

我想我墮落了，我好像早就墮落了。天使向我招招手，讓我多看看外面的世界，我不愿意，我只想待在屬于我自己的小世界之內。

我不知道如果有一天沒有他我該怎么辦。

我好像離不開他了，我意識到事情的不對性。

部門招人，我想如果我忙一點，我就不會想起他了。

忙是忙了，更期待他的信息了。

感情很復雜，我不敢判斷他的意圖，我能感覺到好像他對我也有一點點喜歡，一直不敢確定。

我是膽小鬼，一直都是愛情的膽小鬼。感覺我們之間的關系超過友情，卻一直沒有人捅穿，怕僅僅只是感覺。

第一學期，第二學期，很快過去了。能感覺到他找我的次數越來越少了，他好像不需要我了。

那天期中考試，點開他的頭像框，是一個好看的情頭。一股心酸涌上心頭，他真的不需要我了。

我應該淡出他的世界，可是宣判也得等結果吧，我不死心。

老天啊，時候到了是嗎？

當晚他官宣了，我的心麻木了，他女朋友很漂亮，和他很般配，我想我應該祝福他們的。

我默契的退出了他的世界。是我膽小，是我沒有爭取過，可還是有一絲不甘心。我知道沒有人會在原地等我，所以我應該早就做好準備，這一天總會來臨，不是她，還有千千萬萬個她。

我的心被他牽動，花苞好像要謝了，明明它還沒開苞啊。我心疼的摸摸它，就當摸摸我自己。

接下來該靠你自己了。

昏昏沉沉度過幾天，恍惚間有好友說他分手了。不知真假，還是貿然問了，因為這應該是我最后的機會了。

當晚聊了很多，他們確實分手了，他不肯告訴我原因，我也不問了。

那句喜歡還是在心頭卡了好久沒有冒出頭。

那天我們打了一晚的游戲。他問了我大學的生活，男朋友等。

我哪有什么男朋友，我一心一意都是你啊。

“沒有嗎？，這樣啊，原來是這樣”

他胡言亂語了好多，他說他之前有喜歡的人。

“喜歡就去表白啊”

“她不一定同意，而且，哎”

是宿命，一切都是有緣由的，怪我嘴欠，怪我發了朋友圈。

他女朋友追的他，很漂亮，他動心了很正常。

一個月前，我發了一條朋友圈，王者和室友綁了個情侶標，換了個情頭。

我不知道該說什么。

一直打了很久很久，直到困到不行了。

我問他會復合嗎？

他說他從不回頭。

是啊，從不回頭。

第二天回了趟家，疫情封禁想回趟家不容易，吃到了老媽做的紅燒肉。好吃到不行，刷著朋友圈，慢慢的肉變得苦澀，我維持住表面的情緒。

吃完飯，回到房間，再也抑制不住的情緒，以前沒留過的淚今晚一次性流了。畢業了沒哭，他找女朋友了沒哭，可是他騙我了，他明明說他從不回頭的。

小江，今天哭過了明天可就不能哭了喔，咱們要乖乖的。

我捂著紅腫的雙眼，我好像明白了，從不回頭，是我吧。

我相信命運與宿命，我們的緣分很淺。

我應該徹底淡出他的世界，拉黑了所有聊天軟件，唯獨忘記了王者。他拉我打了最后一場游戲，他一直叫我開麥，我沒理他。

后來我聽見很冷的聲音“你把我拉黑了？”

冷的我有點恐懼。我在公屏上打了嗯。“我知道了”打完退出了組隊。

那一刻我有點悵然若失，可是這是他的決定啊。

沒有人可以腳踏兩條船，他明知道我的心意還如此，他做不下的決定我來，我來當這個惡人好了。

我安慰著我自己，這次是你自己放跑的，不準哭了喔。

那以后我沒有打擾過他。只是默默地看他發出的朋友圈。

拉黑后的一星期就解封了。

我告誡自己，不能做小三，不能插足他人的感情，很開心我一直做到了。

很難過，我一直忘不了他。

姐姐說，忘記一個人最快的方式是愛上一個新的人。

可是我好像有點不想忘記他。

我有點分不清我不想忘記他，還是忘記那份回憶。

小江，回憶我幫你記下了，你要忘記他喔。

命運是枷鎖，鎖上我們的緣分。

膽小鬼最終會失去愛情，下次不要當膽小鬼了喔，小江。

心里的種子好像消褪了，再也沒有當初的心動了，年少時的花苞開了，盛開給了自己。

小江，未來會更好，不要僅限于自己的枷鎖。