我愛上了一個男生，可他喜歡著另外一個女生。

我目睹了他將那個女孩子擁在懷中接吻的畫面，也目睹了他小心翼翼地捧著那女孩的臉，深情款款凝視她，細長的手指溫柔地摩挲著她的臉頰，動作曖昧親密，說不難過怎么會呢？

我承認我嫉妒那個女孩，但是換種說法，我其實是羨慕她的，羨慕她可以得到我們全校數一數二的校草——王遠韜。

他們看上去是多么的般配。

而我是那么的普通，平凡。

他是個溫柔又容易親近的人，對誰都是笑臉相迎，沒有一點脾氣，為什么我知道的那么清楚，因為一個人的性格是能通過一些事情就可以看出的。

比如說，他親戚家的小孩做錯事情了，他會好聲好氣對他說話，然后溫和又有耐心的教育一番，讓他明白哪些事該做，哪些事不該做，以溫柔的教育方式，就可以看得出他是一個很細心很會照顧人的男孩子。那一刻我就很心動了，我愿稱之為他是我的理想型。

我承認最開始喜歡王遠韜是因為他的顏值，但是隨著時間的推移，我對于他的喜歡不單單只停留在他的外表上，而是內在的很多東西，我喜歡他，我想徹徹底底了解他，想懂他，更想成為他生命里最重要的角色。

只是很可惜，我既沒有令人驚艷的外貌，也沒有致命的吸引力。

某一天，我從別人口中得知，他們分手了，那個女孩出國了。

那個時候，我覺得我還有機會。

我產生了一個從來都不敢想的念頭，那就是主動追他，讓他做我的男朋友。

可是，過程真的說不上美好，甚至可以說那是我最不想提及的過去。

他沒有明確的拒絕我，也沒有明確的答應我，這種模棱兩可的方式還是令我感到欣喜若狂。

我開始頻繁的去找他聊天，每當聊天氛圍融洽曖昧上頭時，我正想對他說出“我喜歡你”這四個字時，他似乎有種超能力，知道我會說出這句話，每次都會制造另一個毫無意義的話題，令我無語至極。

他明白我的欲言又止，卻從不拒絕我的示愛與討好，他不愛我，卻一次又一次給我制造出一種我有機會的錯覺。

因為一次意外，我和他發生了關系。

那天晚上，我們班有個同學過生日，邀請了很多人，其中有王遠韜，還有我，當天晚上就去了他們所選的地點喝酒慶生了。

王遠韜酒量并不好，四十二度的白酒，喝了一杯半就倒桌上了。

最后，我扶著不怎么清醒的他攔了輛出租車，去一家酒店開了間套房。

本想著將他扶上床就離開的，可這時卻聽到醉得一塌糊涂的王遠韜喃喃念著一個女孩的名字，我的不甘與嫉妒心促使我做出卑劣的行為，哪里還有半分理智。

那一晚，快樂到達巔峰，心卻朝著反方向下墜。

我始終不會忘記在我失去第一次時，聽著他叫了一晚上前女友名字的感覺，我痛并快樂著.....

經過那次之后，我和他順理成章在一起了。

那段日子過得很平淡，但是，我甘之如飴。

后來，那個女孩又回來了。

他拋下我，和她的前女友見面，我忍著，我哭著。

他回來了，我沖他鬧著，瘋著，求著，希望他可以通過我的激烈反應意識到他的錯誤從而對我愧疚難當，可換來的只有他的不耐煩，厭倦與置之不理，我開始懷疑當時那么溫柔，那么有耐心的男孩子去了哪？

我在他的眼里或許就是個怨婦吧，永遠都比不上他的前女友。

王遠韜看她的眼神和看我的眼神完全是不一樣的。

我明白他對我的冷漠和敷衍，都是因為不愛我。

后來他一次又一次為了她，傷害我，甚至在和我做那種親密的事時，叫著她的名字，喃喃說愛她.....

他摟著我，熱汗淋漓的身體卻藏著一顆我無論怎么捂都捂不熱乎的心。明明彼此貼得是那么的近，可是為什么我卻沒有一絲安定之感？為什么感覺隔著遙遠的距離？我看著他從清明的眼神慢慢染上欲色，聽著他清朗的聲音慢慢變得磁性沙啞，我的心也隨著他從熱烈漸漸冷卻。

很快，他對我提出了分手，這在我的意料之中，該來的遲早會來，不是嗎？

分手那天，我釋懷了。

可沒過多久，他來找我了。

對我提出想重新和我在一起的想法，我想都沒想就答應了。

為什么答應？其實我也不知道，可能還是沒有放下他吧。

我們又在一起了。

親吻，擁抱，上床，這些情侶之間該做的事，我們仿佛又回到之前一樣全部都做了個遍，我不知道他現在對我是什么感覺，我只知道，自己對他早已沒有當初熱烈的情感了。

漸漸的，隨著時間的推移，我能明顯感覺到他越來越愛我。

夏天的蒲扇，冬天的暖寶寶，春天的九十九朵玫瑰，還有秋天的第一杯奶茶，這些都是他愛我的證明。

他會給我起很多可愛的小名。

會為我親手做羹湯。

會為我做很多很多細微體貼的小事。

會喂我吃東西。

會粘著我。

他似乎又回到了那個對我溫柔，有耐心的男孩了。

這樣的他，明明我會更愛他的，可是為什么我卻沒有一點感覺？如果換做是當初的我一定欣喜若狂吧？

我對他提出了分手。

王遠韜用著最卑微的口吻對我說，不要離開他。

我心里沒有一絲不舍，甚至第一次對他產生了厭惡。

是的，我討厭他那副樣子。

正如當初他厭倦我深愛他的那副卑微樣子。

他現在越來越不像當初的他了，而我也越來越不像當初的我了。

我徹底把他甩了。

在朋友圈發了一句愛情不過如此。