只是看著她越哭越厲害，由開始的趴著抽泣變成了坐著放聲大哭，眼淚擦都擦不完，當(dāng)時所有的人都以為她胃太痛了，還給她找了胃藥，只有我清清楚楚聽到了她那句模模糊糊的話。

“他說他不喜歡我了?！?

我當(dāng)時一下怔住了，鼻子發(fā)酸，眼眶發(fā)熱，本以為會流出淚水，堅強(qiáng)的性格讓我流出了鼻水。高中那段時間我睡眠不好，每天睡四五個小時白天還特別精神，所以眼睛基本處于充血干澀的狀態(tài)，壓根流不出眼淚。

自從她這次的情緒崩潰之后，她似乎變得憂郁了許多，開始著逃離，開始著蓄謀別的決定，自己的閨蜜在高二下學(xué)期一開學(xué)的時候就由文科轉(zhuǎn)去了理科班，只剩下她一個人在文科班，她覺得不開心，不自在。

她不是很愛學(xué)習(xí)，除了一科英語特別厲害和語文沒有大起大落外，其他科目成績基本如過山車，不太穩(wěn)定，一高一低。她還算喜歡語文，特別是作文寫得挺好的，總是比我高那么三兩分。

記得一次上語文課，語文老師講到：“給女孩子起名字最后一個字應(yīng)該起平聲，也就是第一、第二聲比較好聽，起仄聲第三、第四聲的名字就會顯得比較兇，就比如說第二組倒數(shù)第一桌的兩個同學(xué)的名字都是第四聲，喊她們的名字時氣勢是不是顯得有點(diǎn)兇？”

第二組倒數(shù)第一桌的人正是我和她，當(dāng)時我和她正好無緣無故都中槍了，全班人齊刷刷看向我們，又羞又惱兩人都低著頭不敢做出反應(yīng)。

我叫程思彥，她叫沈之煥。

她說：“我覺得你的名字很好聽。”

我說：“我也覺得你的名字非常好聽。”

兩個受害者抱團(tuán)取暖。

這算是她與語文老師結(jié)下梁子了吧，慢慢的，在這個班感受到了越來越多不好的情緒，她可能是繃不住了吧。

下學(xué)期就是高三了，所有科目已經(jīng)全部上完了新課，下學(xué)期開始大一輪復(fù)習(xí)，但她還是毅然決然轉(zhuǎn)去了理科班。

之后，我很少知道她的情況，不過大多數(shù)時候她都是一個人玩，少了以前的開朗，和快十年的好閨蜜也很少兩人一起出現(xiàn)了，不過并沒有聽說她們鬧別扭或者關(guān)系決裂，盲猜應(yīng)該是她轉(zhuǎn)到理科班她閨蜜不同意在生她的氣吧，畢竟早一些轉(zhuǎn)來還好，這么晚轉(zhuǎn)過來就等于毀了自己的前程，畢竟理科不聽新課就直接聽老師講題講試卷肯定啥也學(xué)不會，又不像文科還能記記背背。

我不知道這樣的評價對不對，她只是想通過改變自己，把過去那個自己分隔出來，與過去不相關(guān)了就可以和那個男生不相關(guān)了。

她試著去把自己對籃球的喜愛發(fā)展到極致，這樣就可以轉(zhuǎn)移注意力了。她試著去和別的男生玩得很來，這樣她就覺得和自己關(guān)系好的不是只有那一個男生而已。她喜歡尋求別的女生的幫助，這樣別人就會在意她關(guān)心她，所有外界給予她的安全感和關(guān)懷支撐她堅持下去，但她的內(nèi)心真實(shí)想法卻沒人知道。

她努力做著所有能與那個男生撇清關(guān)系的事情，在所有導(dǎo)致她情緒崩潰的事情里都與那個男生不相關(guān)，可是脫口而出的卻是——他說他不喜歡我了。

看到這里，你會覺得在一起后分手更遺憾嗎？可是誰來補(bǔ)充那個男生的視角呢？

被拋棄的人才遺憾吧？放不下的人才遺憾吧？不被喜歡的人才遺憾吧？

可是……我是那個從來沒有在一起過的例子啊，會不會從來沒有在一起過會更遺憾嗎？

初中的時候，我喜歡一個小我兩屆的小學(xué)弟，他很高很帥，性格好，穿衣打扮也很好，唯一能找得到的缺點(diǎn)就是不喜歡我吧。如果大家覺得不妥，就當(dāng)我在妄想和盲目自信吧。

那時候，我喜歡他，發(fā)了瘋般地追求他，但我沒有到喪失自己的判斷力的程度，我知道喜歡一個人應(yīng)該是給他的世界里帶來陽光的，我知道喜歡一個人是真心實(shí)意地為對方著想的，我以為地做著所有出于喜歡而為了他好的事。

哪有什么堅持就會有回報，努力就會有收獲，守得云開見月明，有情人終成眷屬，皇天不負(fù)有心人，有的人試探一次或者幾次就可以成功，有的人永遠(yuǎn)都不會成功不管努力多少次。

那時候我已經(jīng)喜歡他有三年了，最后狠心決定不再打擾他，卻做不到不再想念他喜歡他，想要從有他關(guān)聯(lián)的世界里分割出來真的太難了，我那段時間基本處于行尸走肉麻木不仁的狀態(tài)，我記得當(dāng)時朋友說過一句話，她說：“我覺得你就是不甘心，要我是你，哪怕只是在一起一天我也要一天！”

可是，他討厭我，我有多喜歡他，他就有多討厭我啊，別說一天，哪怕一分鐘一秒鐘都不愿意，不喜歡就是不喜歡，從來不能因?yàn)槿魏味淖儭?

我寫《江南夢澤》里圓了自己能和他在一起一天的夢想，我寫《妄想癥少女》幻想了有一天他能突然就喜歡我了，并且是喜歡我很久很久了，可怕的是這些自以為能感動自己的行為在對方看來無比骯臟惡心。

有人在泥潭里一動不動最后漂浮得救，有人在泥潭里拼死掙扎最后越陷越深。

我寫不出我的現(xiàn)狀，但也跟我那個同桌差不多吧，但她還能有勇氣一次次自救，而我一遍遍掙扎，卻發(fā)現(xiàn)自己置身泥潭里，越陷越深。

在后來的無數(shù)個年頭里，我都念念不忘，郁郁寡歡，即使不再見面，即使不再聯(lián)系，即使再也沒有聽到和你有關(guān)的消息，一遍遍的回憶卻也占據(jù)了我生活的大部分篇幅。

怎么會有人喜歡你九年了呢？

你過得好嗎？

你以后一定會幸福吧？

會更遺憾嗎？怎么更遺憾的是我？

“不被喜歡的喜歡”可以被定義為不合適、逆來順受、一廂情愿、癡心妄想、自作多情、厚顏無恥、死皮賴臉。

可是“喜歡”又該怎么定義？

我想……只有“互相喜歡”才可以被下定義吧。

該怎樣做才可以放下我喜歡你很久了這件事？

該怎樣做才可以平衡你根本就不喜歡我的心情？

又該怎么去定義“喜歡”？

我真的答不上來。