剛剛被我小弟扯頭發了，一時居然沒反應過來，對，我正在喝水，防不勝防。我以為他要把我忘了呢。

不會主動，無聊、無趣、話廢、無知、幼稚……反應遲鈍……

——2018.9.16

有個大發現，數學老師推眼鏡，居然用中二病手勢，我笑出聲了，是什么使他如此！

今天的天氣正好，秋季的陰天，秋季的涼爽，就要這樣的天氣。

大暴雨了，一瞬間電閃雷鳴，這股風真是太涼爽了，但是行走在路上的人有點困難。暴雨過去，閃電依然在繼續（不知為什么下雨了我總是要講一句：讓暴風雨來的更猛烈些吧！條件反射啊！好中二。）

連理智也不太能束縛自己。失敗呀失敗呀。別求全責備。

還有五天就放中秋假了，還有六天就中秋節了，倒計時。

我的天，聲控福利呀。

又是來來去去的一場夢嗎？和上一次一樣，夢境的殘存又突然跳出來了，我不喜歡這樣的夢，自私的言一句，仿佛自己的東西被搶走占領了，忍不住想起夢里人們邪惡的面孔。對，總是這樣突然跳出來的夢。

若不靜下心來，就會是這樣的結果。

改變太快、太大。旁觀者是真的清嗎？誰知道呢？但誰都沒有錯。

看完了太宰治的《小丑之花》后，開始看他的《女生徒》和《櫻桃》。作者到底是個人才呀。我有那些隱藏的東西卻不知如何表達，如何形容，看我多么詞窮多么空洞的語言。其實的確墮落、厭世、頹廢，但這是人世擁有的、自然的，誰都無法評說對錯。唯有看你用何種心態對待。請將他們壓制起來，就像什么都不知道那樣，在墳墓上種出一朵花來。好多矛盾，要假裝不知道為什么很多答案沒有為什么，為什么很多為什么沒有答案。

——2018.9.18

別再給一絲的希望。直接失望，然后絕望吧。

避開一切。直視前方或低頭垂眸，嘴角微揚淺笑。但余光似有莫名的期待，控制不住將其映入眼簾。誰都不會察覺。

我曾一度夸天氣涼爽，但也只是在它涼爽時。

這兩天宿舍總停自來水，把人都要逼瘋了，還好我是個“幸運兒”，每次都早已洗完所有的東西。但停水真的很難受，終于再一次感到這生命之源的重要性了！

為什么我要記這些無聊的東西呀？我也不懂為什么，腦子一熱，燒斷線路了吧！包括這段話，也是如此的無用。

還是那句話，有本事，別回頭呀。

對的，不是勇敢的人，是個怯弱的膽小鬼。

今天的結語：真是個智障的一天。

——2018.9.20

自己錯失了機會，就是自己的事。不是勇者。

今天中午去吃飯，以前的組長走在我后面，突然搶我銀行卡！還好我拿得穩。他旁邊的同學有一個都目瞪口呆了。大概是被組長的舉動（不要臉）給驚呆了。我們的小伙伴也驚了。很棒，這個“冷漠的人”，很久沒主動打招呼了，哈這個“招呼”打得可真好，一鳴驚人。

陽光穿過了葉間，但我該以什么樣的姿態等待它的到來。該如何面對，如何回應？再次隔了一晚光年。那就算了吧。

知道什么叫做人言可畏嗎？別人如何評說與我又無關，但我不允許自己參與。這是原則問題。

右側的紅霞出現了！與藍色的天空相交。應是太陽落下的最后一點余光照著云彩，漸漸消失。

馬上放棄似乎有些困難，那就將其沉淀吧。留下最清澈的。

——2018.9.21

初中、高一和高二早就走了！高三和他們竟是這樣的差別，他們三天，我們一天半。今天早上終于沒人跟我們搶食堂飯菜了，小賣部也空得嚇人。

你是否也在回憶那年中秋。那么，為什么會變成這樣呢？云泥之異。所以這樣也好，以后我再也沒有理由任性、放肆了。

既像有所察覺，又似乎渾然不覺。

為什么還是如此遲鈍，語言組織能力又弱，什么都無法在那一瞬間說出。

——2018.9.22

昨晚沒忍住，刷微博刷過頭了，今早要困死了。我現在超想睡覺，沒事，今天不用做操，熬過這節課下課后我就可以休息了。

中午放學可以和FF出去逛個街了。

——2018.9.23

昨晚才回學校才知道今天要統一測驗！剛放假完就要考試，真是迷茫。

似乎的確好久未見老爸了。今天走在他后面，我泛起一陣心酸，他的白頭發又多了好多。曾經我站在他面前說：“爸你有根白頭發，我幫你拔了吧。”那時只覺得好奇，很好玩。老爸說自己老了，我還說哪有那么快。完全沒有什么擔心與難過。幾年過去了，他仿佛丟失了當年的精力，雖然他現在從未有過嘆息，但我跟他站在一起，就感覺他似乎在很重的嘆氣。是我的心理作用嗎？以前很幼稚的覺得時間是很慢的，我還那么小呢，爸爸就是一座大山。走到今天，忽的發覺原來人的一生，如此短暫。我的大山，在一點一點的被風雨侵蝕，已經過半了；我的大樹，在傾斜了。是的，我在害怕，害怕別離，但我明白，那一天終究會來臨，我只能一邊害怕一邊面對，如此反復，直到我也終然倒下。我長大了，還有幾個月就要成年了，我還要面對好多未知的事情。承擔更多的東西。看吧，多快呀，并且過幾天老爸也要生日了。多快呀，我長大了，就意味著他們老了。我可不可以，不要長大……

——2018.9.25

原來我小弟是在等我呀！我昨晚才知道的。我每次都直接走人，或和同學一起走了，多對不起人家呀！可是我哪知道他有在等我。

時間過得還挺快的呀。

牽動心情。

考完試等待國慶假，還有大事要干呢。（很無奈，到我們這屆國慶變成兩天的月假！有用嗎？沒用！這就是高三的假期。）

——2018.9.26

過了中秋后，氣候果然更涼了。準備季秋了。昨晚被冷醒兩次，大風大雨。我又做夢了，正因為是夢才難以想象。我只依稀記得，我和一人走在我家鄉的大路上，突然他開始奔跑起來，我想喊卻發現根本叫不出聲，小跑著追卻怎么也追不上。在一個轉角，他消失了。我一個人站在那里，仿佛是被遺棄的孩子，心里很難過、壓抑、害怕、無助，連哭也哭不出。我想繼續前進，卻找不到他所在的方向；我想退回，卻又心念前方，早已無路可退。踟躕彷徨，若還若往，不知道該怎么辦。突然他和別人出現了，戲劇性的一幕開始了！他很冷漠的拿出了槍對準了我這邊（等一下！這是什么操作？怎么劇情是這樣的？）我更驚訝，回頭看了一下后面，沒有人，難道他要一槍崩了我？我很害怕，更心灰意冷，可我喊不出聲，我想叫他。不知為什么，我又回頭，居然有一個人拿著槍對準了他，這個人拉著我說：“跟我走，別怕別害怕。”把我拉到車子后面躲起來。原來他不是針對我，他倆才是對手，原來還有人來救我。我一邊高興這樣的想法，一邊擔憂。我也擔心救我的人。我可不喜歡這樣的戰爭（救我的人是誰呀？我還不知道呢？）

陷入了自責。我不明白或是模糊不清。別再對我說了，不明白。

別懷疑，如果我們的關系是一場宴席，你向我舉起酒杯，我卻不敢回應。越是這樣，我只能越逃避。我不是勇者，從來不是。

剛看完夏目漱石的《心》，明明要寫愛情與友情的碰撞、利己之心與道義之心的沖突，卻寫得如此平靜。簡潔自然卻又使人沉思其中。說“我”認識了一位“先生”，收到了“先生”的一封長信（這時“先生”已離世），信中“先生”說自己年輕時和朋友K同時喜歡上房東的女兒，于是設計使K自殺，自己如愿娶了房東的女兒，但在后來的時間一直遭受良心與道義的譴責，最后選擇自殺。看小說到一半時，直覺“先生”是個溫柔知理的人，沒想到，原來那是他一生的傷疤、人生的污點。只是由于我的不細心鉆研與深入思考，使我不太明白：明明是K自殺的，怎么變成為“先生”故意設計的呢？于是我只得去找借給我書的同學討論一下，盡管我有點懷疑他給我的答案，但他畢竟比我看得深入得多。敬佩夏目漱石先生寫的這些深奧的小說，給人們深思人生課題。

——2018.9.27

我到底知不知道自己在被何事左右呀？我到底知不知道自己在困惑什么？我連我自己都不知道。我是否要有所行動呢？那么多條件的限制該要如何沖破？為什么還是陷了泥淖？我所言的平靜只存在一刻。

就這樣，再一次任性。

——2018.9.28

我的天呀！這難道就是宿命天命難違哇！這完全不科學好嗎？

眼不見為“靜”（原為凈），我想眼不見，耳不聽為“靜”。逃避可恥，但卻有用。

原來組長每年國慶左右都會咳嗽啊，這也太難受了，她只能憋著少說話。唉，希望她好快點。

哪怕是個安慰的謊言也好。

——2018.9.29

沉默吧。這樣也好。平靜點。其實很想在這樣的機會下說點什么，卻什么也說不出口。想罵自己愚笨，怎么如此無趣。還是這樣重復，如果不知道說什么，那就沉默，什么也別說。

會就此改變一些嗎？

這一刻。難道真的只有這樣才好嗎？真的不知道該怎么做。

原來會顯得冷漠呀！我不是故意的。社恐晚期吧又話廢。我也無奈哇。什么也不會說，什么也說不好，所以干脆沉默啦。我還能講點什么？不過這樣所以總有人說我高冷，其實是也慢熱。也有很多想說的，只是卻不知如何表達，語言組織能力又弱！絕望！所以我不是冷漠，故意不說話什么的。就這樣呀，我不知該怎么做，怎么說。

明天國慶假了，回家！

——2018.9.30