2023年3月9日星期四

有時候覺得寫作是一件十分痛苦的事情，真的，當我以為我可以在電腦上敲出我想要的故事，可腦袋突然就卡住了，每一個故事，當我覺得可以開始，因為我這個人真的，說句不好聽的話，就是隨心所欲慣了，想到什么就寫，一天一個想法，很少付之行動。

我有時候在想，我之所以每次寫上一點就不想繼續，是不是我很難在一件事上堅持不懈，的確，我知道，我深知我的缺點，我的缺點太多了，每當我痛苦時，我就會一遍一遍反復去想自己犯得每一份錯，錯的離譜，錯的發指，我都不知道自己為什么會去犯那些低級錯誤，我不得不承認，我的錯誤，它們就像一根根刺每一下都可以刺到肉里，是痛的，更是難以忍受的，因為我明明可以阻止的，可我還是犯了錯。

懺悔有用嗎。

沒有用，因為我下次不知道會在什么地方又犯錯。

我總是在犯錯。

我曾經想把自己打造成一個“完美”的人，現實卻是一個虛偽的人，極度虛偽，還自私。

我的確是在唾棄自己。

我一事無成，甚至現在脾氣暴躁，這是無能者的暴躁，越是無能，越是嘴硬。

說到寫作，我現在腦子一團亂麻，我以為我理清了線頭，可以順著線往下寫去，可我好像只是摸到了線頭，它仍然在那一團纏繞的緊緊的線團中，我根本就沒有把它理出來，所以我一無所獲。我看著手中的線團，我捏著的線頭被繞在里面，我想放棄，去尋另一個線頭，好笑吧，我一直以來都是這么做的，我抓到一個線頭，然后似乎扯不出來，也許我沒有用勁，我就放棄了，然后我繼續在這團線團里找線頭，又找到一個，然后繼續用力，啊，又扯不動，放棄，如此循環。

這幾年，似乎都是如此，每當我以為可以開始的時候，也就是結束的時候。

這種滋味，就好像舍不得放棄，又不得不放棄。

或許我有受虐傾向，我這樣每日反復的折磨自己，也是在折磨別人。

我是一個很復雜的人，也是一個失敗者。

人得承認自己的不足之處，逃避也沒用，現實會告訴我答案。

說真的，我現在不知道這樣做是不是對的，我都不知道我還能堅持到那一天，我想繼續下去，可我的腦子似乎不是很好使。

有時候靈感挺好，有時候簡直就像我那亂糟糟的字跡。

不忍直視。

我現在突然發現有一點，我之前一直逃避的一點。

就是每次寫東西時，我都在刻意避開寫一些真實的事物，對，就是我很忌諱，我不太愛寫一些周邊的人事物，我的大腦會刻意回避他們，我周遭的人事物，按理來說，人的所思所想都是源于生活，而我之前寫東西，總是會盡力極力的避開它們，因為什么呢，我在害怕什么嗎？

所以，我之前寫的東西總是讓我覺得很假，因為即使我想寫一些事，或者對周遭發生的事發表我自己的看法，我總是會去回避，試圖用其他東西來替代，因為我似乎不想去直接面對，我總是要想很多，也許并沒有我想的這么復雜，我似乎把自己繞在了一個房子里，只要在這個房子里，我就是絕對安全的。

我做的一切都必須要圍繞著這個房子發展，不然，我認為我必將遭到一些不必要的麻煩。

人是趨利避害的。

可是寫作應該是要腳踏實地的。

我讓一切虛浮在空中，輕飄飄的，誰能夠到，誰會去注意呢。

說一件不太好意思的事。

就是在生活中，我一般不太去注視別人的臉，真的，我一直覺得盯著別人看是不禮貌的，所以我基本上都是對別人的臉匆匆一掃就立刻看向其他地方，其實我挺想認真的去看每一個人，去觀察他們的臉型，看他們的表情，但是潛意識的舉動總是讓我避開。

而且這幾年還有一個很重要的點，就是我很難專注在一件事上，這可能跟我平時的習慣有關，因為我總是同時在做很多事，例如我現在有兩個手機，那么，我平時就會一個手機打開看電視劇，另一個就去刷短視頻了，這很累，可是我似乎習慣于這些舉動。

習慣是一件很難改掉的事。

我現在，最近的話也在做一些嘗試，因為說真的，現在的我，完全沒有學生時代的精力，或者說那個時候也是蠻痛苦的，每個階段都有它獨有的折磨，我覺得是折磨，或者也是另一種機遇。

回歸之前的問題，真的，看到別人每一天洋洋灑灑幾千字上萬字，我都無比佩服，他們的毅力，或者說成功的人總是努力的，那些字數，他們講故事的能力，很厲害。我現在做不到。

我佩服他們能夠把一個故事講出來，并且持續不斷的講，他們能夠把故事的邏輯和主題渲染的明明白白，這太厲害了。

我就不行，即使我現在想寫一個故事，我給了它大概的故事線，打算圍著主題寫，可是我很難把大綱什么的列出來。

這就不得不說我的一貫懶散的毛病。

就是我想要寫一個故事，若是我分的越細，我就會想的更多，然后我就會更難以寫下去，因為我一旦寫，就感覺什么都寫不好。

我的寫作似乎就是想到什么寫什么，這是不好的。

堅持是我現在要克服的最大問題。

我想，我之所以逃避，也許是我很難面對真實的自己，所以一直以來才把自己偽裝成一個不知道算什么的人。

這很難評價。

而且我還偽裝失敗，倒成了個真的失敗者。