我永遠都在治愈心理陰影的路上，不停地胸口發悶，難受......

我要如何才能解脫，難道只有死路一條嗎？

好難受，胸口好悶，有一團未發泄的火，為什么？！為什么母親要這樣做？

我做錯了什么，這是物質與風景與藥品都解決不了的事。

她甚至說，“早知我如此，不如生下來掐死...”

好難受，妹妹是你的孩子，我不是嗎？為什么要把你對婚姻失望的怨恨，強加在我身上？把你情緒的憤怒，強加在我身上？

3月17日，窗外的油菜花遍地開，我找到了活下去的意義

盡管夜晚的夢里是黑暗，是追逐，是恐懼，是害怕，我也依然有勇氣去面對。我想，這才是活著的意義吧！

記3月21日

和尊貴的管家逛了一下午，很開心，買東西也很好，很喜歡。看到她父母但心她八九點還沒回家，我承認我羨慕了......

在我晚歸的時候，她從不會管。我離家出走時，在人才公園轉了一圈又一圈，希望她能來找我，結果是一直到一兩點，她還怪我，說我活該，無語......表面擔心，都沒有實際，半夜來找我，我一個又服了軟，走了回去......

初三有一次在朋友家，21點半，放學后去朋友家吃飯，我當時的心理：不想回家，那不是我的家，我沒有家......也回不了（指心靈歸宿）......

我看著她媽媽，對她那么溫柔，很羨慕很羨慕......尤其是她重度抑郁癥后，她媽媽跑過來陪讀......我也有病啊，中度抑郁癥中度焦慮癥，均有肢體反應......可她連晚上接都不愿意接我......

過了十多分鐘，我不接她電話，直接又告訴我那個畜生哥，然后他的女友也來勸我，無語......在朋友家吃個飯，至于這么大動干戈嗎？我半夜出走就可以，去朋友家吃個飯就不行了？

我左右為難，在外人面前裝什么？裝作很在意我的樣子，虛偽至極......

我永遠忘不了那天，我跟同學的媽媽，道歉，說真的不是不放心。呵呵，打七八個電話，真能裝......

4月1日，凌晨4點20分，睡不著，我感覺我對任何人都不能敞開心扉，不在乎任何人，我討厭愚蠢的人類，也厭惡于他們的勾心斗角，有意思嗎？

我仿佛神一般，蔑視著他們，我可以輕松理解每個人，都不能了解我自己。這難道就是情感淡漠以及缺失嗎？

我渴望救贖，卻又瞧不起他人的施舍。我只能不斷的自救，承受心的冰冷，唯有貓的呼嚕聲，那種在懷里的安慰，才能讓我對世界有眷戀。

難道，我emo了，不知道，我認為還是理智大于一切，起碼，我很理智的訴說我現在的感覺以及心情。

我喜歡試探，處女座且intp，buff疊滿了，我也喜歡反復推開別人，驗證真心。

我感覺我和誰關系都是淡淡的，仿佛享受卻又不甘，能不能有那種只對我好，且只有我一個人的友情，且與我智力相當，能理解我的人啊，很需要，希望是女生。

再沒有人能走進我的世界，我要瘋了，孤獨沖斥著我的內心......

我可以一心三用，可是交朋友我只想交摯友，一心一意，把我當唯一。不和是不是幻想，我不想孤獨終老......

對于我而言，活著沒有任何意義和意思，我只是為了解決問題而存在的。

好無趣，沒意思的人類，為了一點碎銀與利益斗來斗去，兩敗俱傷，漁翁得利......

我在觀察人類，也在記錄他們......

無趣得很，真希望來個有意思的人。

人生不過三萬多天，突然意識到了時間的流逝，感覺仿佛快死了......有點難過