我早早就下線提早回家去，家里人看到我今晚比較早回都特別的開心，畢竟平日里總是早出晚歸的，有時一連幾天都見不上一面，媽媽見我早回，還特地專門給我加多個菜，孩子也是一直圍著我轉(zhuǎn)，我看著他們一個個的笑臉，我心情也是幸福滿滿的，原來幸福是很簡單的，就是只要一個發(fā)自內(nèi)心的笑容就足夠了。

只是我眼里的笑容慢慢的變了，變的又驚又慌，然后我什么都不知道了。

等我醒來的時候，一睜眼看到的是滿臉淚水的妻子，她看到我醒過來，還沒說話，一連串的眼淚更是無聲的滑落的更多。

看到這情況，我己經(jīng)猜到了某些不好的事了，一開始，妻子還有些躲躲閃閃的，不肯告訴我真相，在我的強迫下，她沒辦法的告訴了我，醫(yī)生檢查過了，肝癌晚期。

聽到這個消息，我腦子一片空白，自從踏入社會開始工作后，我總是日夜顛倒，三餐不定時，總吃外賣，又休息不夠，這樣的結(jié)果我是有預(yù)料過的，只是沒想到會來的這么快。

我看著一旁的妻子束手無策，我裝作無所謂一樣，安慰了妻子，并告訴她不要讓任何人知道這件事情，在我對她再三的反復(fù)應(yīng)囑之后才得到了她的答應(yīng)。然后我讓醫(yī)生開了一大堆止痛藥就辦理出院回家去了。

我跟妻子說現(xiàn)在有些中醫(yī)很厲害的，這種病用中藥調(diào)理是會有好轉(zhuǎn)的，妻子聽了我的話，才能止住眼淚，平復(fù)下來心情。

我哄著妻子好好進房去睡一覺，我自己卻根本睡不著，我躲在陽臺煙一根接一根的抽，不爭氣的眼淚止不住的流，想大聲吼幾聲，卻偏偏不敢發(fā)出聲音來。

我不甘心，想發(fā)泄卻沒有地方可以發(fā)泄，想找個人來怨恨，也沒有誰是該讓我怨的，這就是我的命。

我沒有因為這樣又重新頹廢著，我擦干眼淚，吃了止痛藥，繼續(xù)在大街小巷上奔波著，我撕掉了想報讀的學校的報名表，我己經(jīng)沒時間去讀了，我只想留多幾個錢給孩子們，或多或少都行。

我考慮了很久，終于決定想去見天天一面，因為我不想讓自己帶著遺憾的離開，不管她還記不記得我，反正，我記得她就行了。

我拿出了我和她小時候在巷子里的合照，那是一張有過膠保護但依舊隨著歲月的沉淀而泛黃的，記得當初天天媽媽專門選擇了天天在上學的時候送來的，并告訴奶奶說我和天天各一張，留著記念。我記得奶奶那時候是不置可否的表情，只是禮貌的微笑著。

我拿著筆想了好久，感覺好多好多話想說，卻一時之間不知道如何說起，最后在便簽上寫上：當你抱著小提琴走來時，我仿佛看到了明天，當你抱著小提琴走回去的時候，我就永遠的被定格在了那一天，己經(jīng)沒有明天了。

天天看到我的時候很吃驚，她不明白我為什么無緣無故的跑去見她，她的眼神中有著深深的戒備，我不想讓她害怕，我站的離她有一段距離，我靜靜的看著她，想說卻又說不出什么話，最后我對她說我叫民，你叫天，咱們兩個就是明天，你記得嗎？看到你安好，我就放心了。

說完我放下信封轉(zhuǎn)身就走了，我不知道我說完之后，天天是什么表情，可能是面無表情，也可能激動萬分，也可能是淚流滿面，也可能是不置可否，無論是什么樣子，我沒有回頭，我沒有去看她，我不知道我這樣做對不對，是不是打擾到了她的生活了，我只是不想再讓自己有遺憾了。

我迅速的逃離了，并把手機關(guān)機了，不讓自己有心軟的機會，或許也是我自己想的太多，她可能也不會給我打電話的了。

我回到了我的家，從此刻起，我什么再也不想了，我只想多陪陪我的家人，多跟他們聊多幾句話，帶著孩子去游樂場高高興興的玩上了一整天，把這些年來應(yīng)該做而沒有做的盡量去補償給他們，我甚至還偷偷拿出奶奶在世時的相片，想著再見到奶奶時，不知道是不是還是這般的模樣。