母親，在奶奶這看來，絕對是算的上是個好媳婦的。

母親，是7080年代的高中生，經過那個時代的人們，都清楚7080年代的高中生，究竟意味著什么呢。

母親，外家也算的上是殷實，比起我們家，也就是奶奶家來說。那時候，奶奶家6個孩子，3男3女，出了一個復讀一年沒有考上大學的孩子。也就是，我的父親。最小的男生，除了下面的小姑，他最小。老是聽他說，是奶奶家老母豬供他上的學。

母親，是外婆家最小的閨女，掌上明珠，也不過分。那時，大姨已經在縣城的某小學教書了，拿工資的；大姨夫，也已經是在縣委某教育機構上行政班了；二姨二姨夫，也已經在市區的某國企上班了。差一點，差一點，就數我舅了，那個時侯，也在鎮上某礦區搞了一些錢。

奶奶的話，母親的嫁妝是闊氣的。挑了一擔又一擔，裝了一筐又一筐的。奶奶說的時候，是眉飛色舞的還是，能想見當時是多么的歡喜，是幸福。

據說，母親是個漂亮的女人，林黛玉一樣的嬌弱美人。不知道是天意與否，母親又得了林黛玉的那個病。

事情往往是會這么發展的，往往往你想的不好的那個方向走。心想事成，說的就是這個道理。

千萬不要去說，我每天都想升職加薪發財，為什么就沒有心想事成。那是，因為，你沒有真的想，發心不夠重。或許，想著升職發財之時，你自己根本就沒有相信，莞爾一笑說說而已，不會有什么行動了。自然，也就不會有心想事成了。

母親，似乎是不太受二伯家的歡迎。我可以理解為，嫉妒的心理。

說母親曾經“瘋魔”過一段時間。被關在了家里的小房間里，基本上沒什么人管理她。父親，要忙著去學校做他好不易托求而來的小學教師的工作。基本上都是早上出門去，傍晚才能到家來。奶奶呢，一個60多一點的老太太，事情多了田里頭、地里頭，根本就忙不過來呢。又說了，家里幾個媳婦，也不能太多了，讓人覺得這覺得那。

我也不知道，母親究竟有沒有“瘋魔”這個事實，也不知道“瘋魔”這個事實發什么在什么時候，我的出生之前，還是我的出生之后呢。

如果有所謂的“瘋魔”這個所謂的事實真相存在的話，我想大概率還是發生在我出生之后的事情吧。

我的出生，或許本就是母親冒著多大的風險去完成的，要說究竟是多么大的風險呢，我想說那估計就是生命的風險吧。母親，對于我來說，是兩次的生命。

我，在這樣的母親面前，有什么可以憂郁有什么傷痛不能去面對去克服的。要振作起來，要堅強起來。

除了因為：無私奉獻的母愛，也可能有父母的愛情確實是存在的。而且，也可能此間純貞且忠貞。

母親，想為父親生下一個寶寶，來見證他們的愛情。或許母親，也是為了自己留下個一男半女，留下來陪伴自己的愛人吧。

如果母親真的有所謂的“瘋魔”這個事實，我想大概率是因為產后抑郁了吧。本來自己的身體是不太好，沒有辦法照顧自己的孩子，孩子，也就是我，還被奶奶抱走撫養，一天也難得見上幾次。家里沒有其他的人，可以溝通交流，聊一下天，舒緩一下情緒，久而久之，我想正常一點的人都會抑郁了嘛。何況，我的母親，一個本身就是一個身體虛弱的女人。

或許，我對母親幾乎沒有什么圖片印象的原因本身就是基于此吧。從出生就被抱離了母親身邊，從小就沒怎么見著母親，印象都基本都沒有留下來，別說親了。我說的親，是我對我的母親，我知道這么說，真的是大逆不道，很容易遭雷劈。

但我也可以很肯定的知道，我的母親就是我的母親，永遠的且唯一的媽媽。是她冒著生命危險，把我帶到這個世界，是她把她認為最重要的精神財富傳承給了我。

不接受任何人任何形式的反駁！

她沒有給我留下任何圖片印象，那又怎樣？

她沒有給我留下任何聲音記憶，那又怎樣？

她沒有把我一把屎一把尿撫養長大，那又怎樣？

她就是她，我的媽媽。

小時候，沒有母乳喝，喝不了牛奶，據奶奶說，我是吃著她熬米糊糊長大。

小姑還未出嫁的時候，小姑幫著奶奶熬的，小姑姑出嫁，我也基本上告別了米糊糊，可以開始吃飯了。

小姑姑跟我親，除一層親人的血液之外，也許還包含著這樣一層關系。

父親那時，除了學校的工作之外，年輕輕的他也沒怎么管理我。或許初為人父，他還是不怎么去做一個好的父親吧？或許初為人們夫，他也還是不知道怎么盡職做一個好丈夫吧？

奶奶，帶著小姑料理田間地頭的事情，管理著我。

我被抱離母親，是被安置于其他的房間，或許是奶奶的房間。一個小嬰孩，沒有母親的溫暖懷抱，沒有母親的搖籃曲，沒有母親親親舉高高。我想這個時候，這個小嬰孩多半的時候，是要哭的，是要常常哭的吧。

一個小嬰孩的哭聲，對于一住在隔壁不遠，能夠清晰地哭聲的，而又不能夠過去看一眼，更別說親一親抱一抱舉高高的母親來說，這意味著什么呢。心如刀絞，這是我第一個想到的成語。這種折磨，讓一個母親到底是怎樣承受下來的呢？

而這，心如刀絞地折磨了母親，遠不止一年。

一年，也僅僅只是我自己想我不能走路情況與日子而已。

我其實，也是不知道，我自己能走路的時候，有沒有自己走去母親的房間，我是走過的，我想我也是一定因為這被制止和批評過的吧。

我想，即便在我只有1～2次的偷偷出現在母親的房間，偷偷地站在了母親的面前，我想母親的心肯定是很快慰的吧，歡喜的吧。她的兒子，她冒著生命危險生下來的兒子，她被心如刀絞般折磨的兒子，竟然會走路了而且還會嘟嘟的自己走過來看他我愛臥病在床的母親了。

我想我的母親肯定也是有1～2次曾經主動地伸出過她那啊溫暖卻又單薄的手臂，我想她肯定是想要把日思夜想的兒子擁進懷抱，然后親親小臉頰捏捏胖嘟嘟的小嘴兒，可是我也是很肯定地母親滿懷沮喪地收回那雙溫暖柔弱的手，也沒辦法親親小臉頰，捏捏小胖嘟嘟嘴？

都因為該死結核病，這該死的病，有時候是會傳染的。

也是因為這之一的原因，我從小就沒有母乳喂養，我從小就被抱離母親身邊，遠離母親身邊撫養，我想大了點后的自己也還是能夠理解父親及奶奶的做法。

而這，卻也實實在在地隔離了我和我的母親的關系，隔離的是實實在在的母子親情啊。

讓我不怨恨這個世界，我是沒有理由的。