不知道在哪里聽到一個消息，說在我走之前把我嫁出去，之后我想怎樣就怎樣，他們不管了，這樣我也是死得其所。

我十分抗拒。

他們終究還是打算賣女兒了。

這個想法是耳真提出來的，m表示不同意，而B早就被耳真收買，幫著她說話了。耳真看m一直不同意，只好跟她說，她早在去老家玩的時候就把婚事說好了，彩禮三萬，剛好還她給我治病的錢。

錢她已經收了，如果不嫁的話m只能還錢。這個家里面除了耳真誰也沒有能力還這個錢，但耳真是不會還的。所以他們必須嫁女兒。

我觀察著，他們的確加大了治療的力度，什么方法都用上了——草藥，拜神，甚至是“封建迷信”。

這也加深了我不愿病好的想法。如果我病好了是不是就要去嫁人了？那我寧愿不好。

他們開始收拾我以前的東西，一開始只是打掃衛生，可后來他們又覺得這些東西是過去的東西，不干凈，應該搗毀了。

我存了好多東西，有小學時的筆記本，寫的第一本小說，還有各種小說的故事框架、古言的之知識點，心情不好時寫下的各種記錄心情的幾千字文章、批評時下、短小說等。

一桌子陪伴了我很久的飾品、文具，還三十多本我花了很長時間分次購買才攢出來的讀物，有中外名著，也有言情小說。

一盒子我攢了很久的錢才買到的古風頭飾，是我兩個星期的生活費。有些是閨蜜送的。

那么多東西，我整理整理，把最重要的全部扔在黑色盒子里，次要的全部扔掉，新的留給弟弟妹妹。

還有我買的一年的《意林》周刊，到了很多期，我現在不敢看書了，想留給我好學的同學們，但礙于沒有機會去學校，也害怕他們不喜歡。

我抱著黑色盒子告訴m，“這是我最重要的東西…以后記得幫我燒了。”

m以為我要改變了，她十分高興的答應了。

那時候剛好小弟放學了，我也把這個黑盒子交代給他了，他不解但也沒說什么。

耳真幫我們收拾最麻煩的地方，也好奇的翻開我的日記本看。

我無視她的行為。反正一切都會化為塵埃的。

我無數次的重復著：“…以后記得把它燒了”

“記得燒給我。”

我已經記不得是幾天晚上沒睡了，困，但是不敢睡著。

我可以清楚的感覺到，自己就像是快被油淹沒的燈芯——快滅了。

連說話的力氣都沒有。簡短的交代著。

已經一個月沒有玩手機了，自從下了高鐵之后，我就把手機丟給了m，因為那個手機是耳真以前用的，我還是懷疑那個手機有木馬，不想用了。

我跟小弟談了很久，沒有跟他說太悲觀的話。沒談多久，我就累得說不出話了。

小弟知道我喜歡聽歌，用他的手機給我放了幾首歌。

他很少聽歌，手機上的歌很少，我點了一首日本的《打上火花》，又讓他放了我之前已經聽膩了的陳粒的歌。

她的歌很讓人放松，我點播了她所有的歌。在她的歌聲中入睡。

那是我第一次睡那么早，第二天還是晚晚的起。依舊躺著。

小弟在旁邊跟我聊著天，我時不時的回他幾句。

后來他要去學校，我寫了封告別信給一個閨蜜，讓小弟幫我拿著，等…以后他幫我給她。

我還沒有告訴她我的經歷呢，還沒有送她生日禮物呢…

小弟一頭霧水的幫我拿著。

我囑咐她誰都不要給看。B也不行，耳真更不行。

他同意了，就這樣揣在兜里。

很快他和優妹回學校了。

我又好像失去了力氣。

一直等著，就像剛開始發現自己生病的時候一樣等著同學們放學跟我談心。

在小弟面前我也一直都是頑強且固執的形象，跟我在哥們面前一樣。可我實在是裝不出堅強的樣子了。

像一個垂垂暮老的人，等待著夕陽落下。

我常常在小弟回來的時候跟他談心。

我說：

【你知道嗎？以前有那么多特別討厭的人，現在都討厭不起來了。

回頭一看，還是我嘴太硬了。其實就是一些小事情，可我就是過不去。

……

我只是太累了，走不動了。

你們有很長的人生，會有美好的未來。

其實可以當作我從來都沒來過的。

……

你感受過那種…

就是生命要到達盡頭的感覺嗎？

我感覺我已經看到了前面的路了，他就在那里等著我——等著我過去。】

不顧小弟的勸告，自言自語。

【我什么都不想要了，只想放手。

如果真的有來生，那我一定會義無反顧的去下一世。如果可以，我不想再做一個人了，也不想做動物，怕被人宰割——那就做一塊石頭，就任風吹雨打。

可即便沒有，我也想結束這一生了。

18年，庸庸碌碌，像一個挖金人，什么都沒得到。

其實我也并不是想得到金子，只是想讓自己的行為有點意義。可意義這個東西吧，你很難得到與看到。

所以我們就是碌碌無為的。

……

其實我一點都不喜歡人類，可以說最討厭人類。

可能你會問，我不也是人類嗎？

是啊，我也是人類。所以我也討厭我自己，甚至有滿滿的負罪感，仿佛生來就是罪人。】

小弟越聽越不舒服，他讓我不要這樣。告訴我如果我出事了他也會崩潰的。

我說沒事，他不會的。

他后來又問我，他會不會變成像我一樣的人——有抑郁癥或者像我說的有精神病的潛質。

我沒有遮掩。從他的話里我就知道了。

我肯定的說，有。

但只有抑郁癥的潛質。

【我們是不一樣的】

他總是躲著我抽泣。

【從《冒險》里我突然發現自己有精神病的潛質，也可能是我的共情能力太強了。

有時候我覺得其實我跟他們也沒什么區別，甚至有時候一模一樣。

它里面有一句話說的好：

＜當一個固執的人承認自己是一個精神病的，說明他的世界觀已經崩塌了。＞

而我就是那個固執的人。】