寫在開頭的話，距離我上次發文已經過去快一個月了，還記得在前面某一章中提過，知道自己一天一章的更新，那是不可能的，我就降低要求，一周更新一章就行了，結果呢，上次發文是5月8號，現在都6月份了，這中間隔了差不多有4個星期了。別在找什么理由和借口了，什么后面有每天寫日記啥的，所以就對這個就可有可無，也就不想寫了，呵呵，一個人呀，想要逃避，可以找成百上千個理由借口，可是要堅持呢？不管怎么樣了，內心的前進的心和擺爛的心一直在拉鋸，中間，當然是擺爛的心贏了，但是前進的心十分不甘心呀，屢屢想反攻，就是屢敗屢戰，就又有了這篇文章的誕生。
最近，我又聯系上以前兼職過的一個游戲帶我的負責人，說實在的，這個游戲是線上的，在家有手機有耳機就可以做，就是每天要花費差不多3個小時的時間在上面跟人玩游戲，每周有200多的收入吧，哎。怎么說了，雖然是又回復對方說，有時間了，愿意繼續玩，但是，其實內心還是覺得不想做，當是，誰會和錢過不去呢，再加上，現在自己是如此的缺錢呀，合法的意外之財那是遙遙無期，缺錢的話，無非就是開源和節流，節流的話，我在盡力了，但是掙的還是趕不上花的呀，所以，得開源，開源那是要找兼職的，又不能影響現在的工作，現在的工作，算是早八晚六，換言之，每天早上八點前，晚上六點后就是自己的時間，就可以接私活，也就是兼職了，網上也搜了很多兼職，什么語音主播啦，什么視頻剪輯啦，還有什么配音主播，呵呵，哎，都是不適合自己的呀，怎么辦呢，另外就是打包兼職，嗯，一個小時18元，對方要求每天做4個小時，我哪有那個時間哦，至于什么寫作抄書，那是更亂七八糟的啦，都是不靠譜，要不然就是時間安排不過來，所以，我又重新選擇了之前玩的這個兼職游戲，就是有一點，對方要刷流水，自己每周得往里面刷1500多塊錢，哎，這真的是，后面等級提升，還得刷2000多塊錢，我來算一算哈，每周200多，算2000，那也得10周，一個月四周，那就得是2個半月才會回本，在加上手續費什么的，怎么著也得3個月吧，哎，早知道會回來繼續這個游戲，當時在年初的時候就不要拒絕繼續玩這個游戲呀，現在就早就回本了，就是純掙錢了呀，哎，之前我還在想，要不兩周提一次現吧，畢竟提現的手續費還是挺高的，后面家里人說，萬一對方APP跑路了呢，行吧，雖然以前不會，誰知道以后會不會，那如果確定要做了，以后也就每周提現一次吧，手續費就手續費吧，哎。
但是，我心里是真的沒有什么激情去做這個游戲兼職呀，因為還有任務要完成，真的是夠夠的，但是呢，管他呢，反正到時候做好自己職責范圍的事情就好了呀，畢竟這個游戲玩一玩也可以鍛煉邏輯能力呢，哈哈，還可以鍛煉演技，至于碰到什么樣的隊友，那都是緣分呀，呵呵。
人呀，都得為自己的選擇負責，想想自己活在這個世界上也有三十幾年的時間了，真的是干啥都沒有毅力和耐心，干啥都是淺嘗截止，所以，事業上一事無成，生活呢，也是一團亂麻，內心自以為是堅如磐石，其實呀，脆弱的不要不要的，一點挫折都會讓自己打退堂鼓，表面上無所謂，其實內心深處是深深的惶恐，怎么辦呢，涼拌唄，就這樣渾渾噩噩的過一生，要不是現在財政赤字深深的鞭策著我要掙錢呀，因為要還錢呀，要養家呀，估計，自己呀，就被自己喂養的無比巨大的逃避的潛意識吞噬了，然后連渣渣都不會剩，就是因為缺錢，所以才會有前進的心和擺爛的心的拉扯啦，所以逃避的潛意識雖然強大，但是，我不想向我的生父一樣，人生都是擺爛的，是呀，我的父親，在2006年的時候，就已經去世了，去世的原因就是糖尿病，在他去世的前幾年，他的人生就是一個擺爛的人生呀，有了糖尿病還照樣吃喝賭，經常拿我伯父和姑姑給我奶奶的錢出去揮霍，那個時候呀，我是為有這么一個父親而感到深深的自卑，而我的母親，在我三歲那年吧，看清了我父親的不求上進的心，擺爛的人生后，就毅然決然的拋夫棄女，一走了之，我小時候因為沒有母親而自卑，因為有這樣的父親而自卑，小時候的我，想死的念頭不是一天兩天，我小小的腦海里幻想過無數次自己跳樓的事情，有一次，站的一個幾米高的地方，目測五六米吧，我站在邊緣上，猶豫著要不要跳下去，哎，小時候農村，也沒多高的跳的地方，猶豫徘徊了好久，沒有跳，為啥呢，因為我覺得，要是跳下去不死而是殘了，那真是得不償失了。不知道為啥，小時候就是沒想過去河里把自己淹死，其實在我們村邊上就有一條挺大的河的，但因為我不會游泳，小時候呢，性格孤僻，也沒有什么玩伴，于是就幾乎沒有到過河邊，其實每年夏天，那條河里都有村子的人在游泳。
等會，寫到這里的時候，我腦海里突然有個畫面，是自己小時后在河里想把自己淹死的畫面，我腦海里的畫面，是小小的我，一步步的往河里的深水區走去，最后，水已經把我整個人淹沒了，還在水下憋氣的階段，但是，有一個村子里的大人來到河邊，估計是看到我在水里沒有起來，就叫喚我的名字，聽到有人在叫喚我的名字，讓快憋不住氣的我一下從水里冒了出來，畢竟那條河最深的地方，小孩子也要屈膝才能整個人沉到水里，對方看到我從水里出來就問我在干嘛呢？我當然不能說我想淹死自己了，我的回答好像是說在學游泳呢，對方問，游泳就整個人沉水里呀，我回答說，先學憋氣呀，然后，也就從河里上岸回家了。說實在的，這段記憶突然出現在我的腦海中，我還能感受到那種窒息的感覺，真的是很不好受呀。如果當時沒有村里那個大人出現，我覺得，我當年真的會把自己淹死的，那我的生命就定格在十幾歲的小學生里了。
在我的腦海中，是深深的刻畫著，當年我母親，不管我如何的聲嘶力竭的嚎哭，都一去不復返的身影；另外，后面上初中后，對父親深深的瞧不起，；到最后，高中時父親的去世。在我前二十年的人生中，我經歷了沒有母親的童年，深深自卑的少年，已經自我放逐的青少年。
人呀，真的是一個矛盾體，在我父親在世的時候，我心里瞧不起他，甚至為有這樣的父親而自卑，心里也在不斷的質問上蒼，為什么要讓這樣的兩個不負責任的人來做我的父母，他們根本就沒有做父母的資格。但是，當父親在我面前咽下最后一口氣的時候，我內心的悲傷時無與倫比的，我忍不住失聲痛哭，因為，父親的死亡，讓我意識到，在這個世界上，我再也沒有父親了。父親的死亡，也讓我深深的自責，為什么在父親活著的時候，我對他的態度是如此的惡劣呢，真的是對父親有深深的自責。后來，在大伯的幫助下，聯系了殯儀館的人，將父親的遺體送往火葬場，在父親火化的時候，看著父親的遺體被放在火化臺傳送帶上，然后，我跪在地板上，接著父親的遺體被傳送進去，然后傳送門被關閉，再打開的時候，傳送帶上空空如也，我的心，在那一刻也空了，無邊的黑暗漫延開來，充斥著我的心，現在每每想起，還是止不住的悲傷……
己所不欲勿施于人，所以，現在組建的家庭因為生病經濟再困難，也要咬牙撐過去，我才不會做出拋夫棄女的事情來。呵呵，說來諷刺，我有一個同母異父的妹妹，她后來呀，跟她姐夫說，要是她遇到這種問題，早就拋下一切走人了。我妹妹呢，是在我生母身邊長大的，所以，哪怕我妹妹很討厭她母親，但是，還是潛移默化的繼承了我母親的一些特性，就比如，對家庭的不負責任。
所以，現在的我該慶幸自己沒有在這樣的母親身邊長大嗎？哎，還是想抱抱小時候的自己呀，小時候的自己真的是太慘了，雖然現在的自己也混的很慘呀，哎。
絮絮叨叨，自我剖析，也寫了三千字了，離自己五千字的目標還有兩千字，加油。
要說我會混成如今這個樣子呀，也是自找的，高中時呢，父親去世后，就更擺爛了，天天小說不離手，然后呀，高考當然就沒有考好啦，本科被刷下，就報了大專去了，可不想再復讀一年了，因為早就對自己長大的地方充滿了厭惡，想趕緊逃離了，大學呢，也是在混，混出來工作，有回到老家工作，然后又發現一個自己尊敬的長輩的另外一面，又深受打擊，于是呢，離開老家，來到現在生活的城市工作，結婚，生子。并且呢，生子在家待業將近三年，呵呵，一分收入都沒有，我呀，也是醉了，人家要養你，你倒是真的就讓人養了，關鍵是人家養不養的動呀，還好找到了現在這份工作，人家沒有嫌棄你在家待業三年。哎，所以說會走到如今這樣的田地，也都是自己一步步的選擇呀。
自己能活多久，能壽終正寢嗎？不知道。
自己活著的意義是什么？不知道。
記得看過這樣一則故事：一名記者到一個落后的地方采訪一個放羊娃。記者問;‘你為什么要放養呢？’放養娃：“為了讓羊長大。”記者：“為什么要讓羊長大？”放羊娃：“為了賣羊掙錢。”記者：“掙錢干嘛？”放羊娃：“為了去媳婦。”記者：“娶媳婦干啥？”放養娃：“為了生娃。”記者：“生娃干嘛？”放養娃：“生娃放羊。”
這則故事，第一次看到的時候，就覺得這個放羊娃真的是讓人很無語的。現在想一想，這不就是人的一生的一個縮影嗎？我們很多人從呱呱墜地開始到蓋上麻布結束一生，不就是吃飯睡覺，上學讀書，畢業工作，娶妻生子，養育孩子，孩子上學讀書，孩子畢業工作，孩子娶妻生子……很多人的一生，不都是這樣嗎？（PS當然，內心足夠強大的人，現在可以選擇丁克了）。所以，這則故事是講出了人生的活著的意義嗎？
說一千，道一萬，天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往。