親愛的夏媛茗：

見字如晤，展信舒顏。

日子過得可真快啊，好像我只是恍惚了一下，秋天就來了。

其實我很久之前就認識你了，在初二剛開學的時候。

我記得那天，是你喊來老師救了我，還毫不猶豫的進入男廁查看我的狀況。

可能是那個時候我的樣子太狼狽了吧，但我現在都慶幸與你重新成為同學時，你沒認出那是我。

你那時鼓勵我，說我還有好多地方沒去，好多美食沒有品嘗，還有好多愿望沒能實現呢，別放棄自己的人生。

我也不知道為什么，就想見見你說的那些，不愿意我的人生就到此為止，昏暗無光。

估計你現在都忘了吧，但沒關系，我記得就好。

熬過初中那三年，與你一起學習時，才覺得我的人生剛剛開始。

我喜歡看著你笑，喜歡你小心翼翼觀察我的樣子，喜歡你聽到別人口中不堪的我時，只會有心疼。

原本打算即使一言不發，默默的陪伴我也心滿意足了。

你為我過生日，送了我人生中第一份禮物，那個吊墜我一直帶在身上，但請原諒我，我怕跳樓它會和我一樣被摔壞，就放在抽屜里了。

你不是嚷嚷著之前的那條圍巾不好看嘛，床底下有我為你重新買的，是你喜歡的奶白色……還有些別的小禮物。

哪怕不受家里人的重視，我依然覺得開心，一切都在往好的方面發展不是嗎，雖然現在不怎么好……

可老天就愛開玩笑，我得到過那些幸福和快樂卻又變成如今的樣子，你讓我怎么甘心！

我以為我沉默不說話，就可以忘掉那段痛苦，每天裝自己很開心的樣子真的很難受。

我在想，究竟是自己哪一步走錯了，活成今天這副樣子，除了拖累你，我還有什么用？

開始我真的好恨啊，恨那些把我毀了的人。我詛咒他們所有人都不得好死！憑什么要我承受這些痛苦？為什么要死的不是他們！？

媛媛，我本想求你救救我，我真的沒辦法了，只有抓住你的手，知道還有你陪在我身邊時，我才覺得我還活著。

但當我真的看到你為了這樣骯臟不堪的我忙前忙后，累的靠在椅子上都能睡著，我又好心痛，覺得你不值得。

看著你熬出的黑眼圈，那一刻我突然不恨了，比起我自己，我只希望你能快樂，擺脫掉累贅的我。

那天，當我第一次聽到那些比我還小的受害者的錄音，我不知道被曝光后他們該怎么活？

所以我有了告訴警察真相的勇氣，說完一切后，我感受到了前所未有的輕松。

但警察告訴我，那兩個人失蹤了，就算被抓到，他們只會被判十年。

我喜歡你夏媛茗，很喜歡很喜歡，我愛你……但我不能毀了你。

我想了很久，我這人很自私，見不得把你讓給別人，哪怕配這樣的我，我不是圣人，我喜歡你就想你只是我一個人的。

但我又那么的希望你開心，這么好的你，值得和個更好的男孩子在一起，他會哄你開心，會陪著你，會護著你，為你做你喜歡的蛋糕，會和你一起去經歷這個世界所有美好的一切。

之前有個人說過，如果你深愛著一個人就必須要學會放手。

我不知道我的未來會怎樣，目前看來，應該是一片狼藉。哪怕沒有癌癥，都這樣了，我還怎么敢再去奢求陪著你，不讓你那么累就不錯了。

一想起我要離開你了，還要害的你掉眼淚，心就像被撕裂的疼。

我問過若初了，雖然沒有下輩子，但我可以化作這個世界的風，還是可以永遠在你身邊。

只求你能記得我久一點，在你喜歡上別人之前還記得我就行。

不要去責怪若初，她只是個孩子，我的死與她無關。

我選擇放棄我的生命，把輿論推到風口浪尖，只有我死了，才會有更多人關注這件事，罪犯才能受到他們應有的懲罰。

媛媛，在我死后，我的墓碑上就寫我現在的名字吧。

言不盡思，再祈珍重。