他發來消息問我：“緩的怎么樣？”

“差不多了。”

“緩的什么結果？”

“是我矯情了，沒必要。我自己也能回來。”我誠實作答，我覺得算我錯吧，錯就錯了，我承認。

人沒義務送呀！自我感覺，我態度不錯了，有錯就認了。

誰知道人家來了句：“完了？”

【什么意思？他這是覺得怎樣？】

這么想的，我也這么問了：“要不然呢！你想聽什么？”

“感覺滿滿地怨氣呀！”

“沒有，你想多了。”說心里話，我當時，真的覺得是我矯情了。說那話完全沒有任何情緒。

我以為這件事情就翻篇了，但是并沒有。

他發來：“有些話我也不知道該當面說，還是就這說。

本來剛想說，

你說你緩緩，

你現在緩完了，

我說感覺又要影響你心情。”

人都說這話，自然就說你直說吧。

他就發來這些話：“你知道周扒皮的故事么？

給的少想要的多。我要是真的那么面面俱到，你應該更害怕吧？

你周末想睡懶覺，我的生物鐘還跟別人不太一樣呢！不是？

你想你委屈沒人大早上接送你，那你為我想了？

所以在這段感情，你陪我看電影吃飯逛，我接你下班，你就認為你付出了？

我冬天夜班這么久，你說過一句我冷不冷？上班注意安全的話？”

看到這一翻話時，我哪怕是直到現在，都想哭。

我覺得我好委屈呀！

我本來屬于有點社恐的，我們好幾次出去吃飯都和他的朋友一塊，總是我一個待著玩手機，他們聊他們的。

我是想跟他說走了，但不想讓他難做。

每次都忍了，我不體諒他。

他說他冬天上班冷，我不關心他。

是，我沒言語上的那種：“你冷不冷呀！多穿點呀！”

我從來就不是一個會說這種話的人，我說不出口。

但我給他買了暖貼，這還不算嗎？

他說下班接我這事，他之前自己提的，這就不說了。

我也拒絕了，我說：“我坐公交就好，那能把您當成司機呀！”

我心里也確實覺得，沒必要，難不成真把人當司機呀！

后來同事問我時：“你男朋友下班沒來接你。”

我說：“之前提過，我覺得讓人家送我回家不太好，有種把人當司機的感覺。就拒絕了。”

“那有啥的，男孩子追女孩子就是應該這樣的。”

我不知道，是對還是錯。但想著人家娃都跟我差不多大，說這話，肯定是經驗之談了，應該是對的。

也正是因為如此，他后來再說送我時，我沒再拒絕，但還是會不好意思，就還會邀請他去我家吃飯。

說實話，我對異性去家里，感覺應該是結婚，或者確定兩個人要結婚了才來比較好。

但我又想著我是不是過于保守了，就當朋友來玩唄。

因此，我就回道：“

那你覺得，你周內你說下班來接我，我說不用。不是我的體諒你，我不是想著你等下要上班，還來接送我。

不想把你當司機。

包括上次我說去游樂園，問你什么時候？

如果我不體諒你，我是不是可以說周末去。

我管你晚上上不上班？

我買的寶寶貼，不是因為你說冷嗎？

我買的唇膏，不是因為看你嘴干嗎？。”

他回了個：“你的性格這樣，我本身沒有想太多主動回應。

但我也做不到時時都主動熱血。”

在我看來他是默認的意思，他沒覺得我有付出。

“所以你就因為我沒去接你送你，你說要緩緩。”他自顧自地說著，似乎那個話題過了，又聊回了今天的事。

我也只好回道：“我只是因為在等公交車的時候，有兩個同事過來，說送下我。

突然就覺得你連這個想法都沒有

而且你今天并不上班。

要是你昨晚上班，我自然不會覺得有難過。”

我只好再次重復自己想法。

“我可以接受，你直接說這個問題，我也承認我做的不好，但我接受不了，你把這當作那么大一件事需要緩緩，

我讓你直說你不喜歡的，你可以明確的拒絕，我完全尊重。

我只是想說你因為這種事，氣成這樣，也想想我。”

他覺得我在生氣，我有點莫名其妙的感覺，我并沒有生氣，只是難受，難受于他前后變化，十天前那么貼心，現在？我只是想他在我說這個事的時候，哄一下我，他不哄就算了，反而覺得我錯了。

我真的有點無語了，但我依舊試圖說出我的意思：“我沒生氣，我什么時候生氣了？

我是不是說了有點難過，我冷靜下。

就是因為我覺得你不必要接送，反正有公交車。

但有人說送我一下，然后又來一個又說送下。

我突然就覺得我昨晚說要做核酸

你光說去你家去你家

我說不去，你也沒想過要不要送的問題。

但我又覺得不應該這么想

我就想自己冷靜一下

所以你覺得我不該冷靜？還是不該難過？。”

我不知道我這句哪里有問題，他來了句這：“我強調了很多次，你不同意我不會過分接觸。”

我有點懵，我什么時候說接觸的事情了，怎么就到這了。

于是，回道：“我有說接觸的問題嗎？你一直說接觸接觸的？”

他又開始自顧地發著：“你也別總想著我會把你怎么，你不是學法律，就算咱倆男女朋友關系

我過分了你也可以告我。”

我真的覺得什么鬼呀！

只能回道：“我現在是在問你你覺得我什么都沒有付出，是吧？

你一直扯別的，什么意思？

我之前也說過了。

我可以接受擁抱，親親，拉手

婚前不發生性行為。”

“我知道。

去我家。

我就要跟你發生性行為。

我的天，沒有單純睡覺么。”他說他知道，他只是很單純的想法。

他什么想法，我不知道。但那一刻我想的完全不是會不會發生什么的問題。

而是，夜不歸宿。

以及我們才認識兩個月多吧！跟他一塊在他家過夜！

我還是保守吧，我接受不來。

這樣想著，我回道：“我不能在外過夜，你知道的。

這是去你家的問題嗎？

這是過夜的問題。”

我覺得那一刻的他似乎完全沒看到我的話一樣。

“你還是想的很肉欲啊！”

我真的不知道該說什么了，怎么就那么費勁了。

是我說不明白，還是他看不明白。

我有點生氣了，說道：“我接受不了婚前，我就這樣。

你不接受可以換人。”

我一直覺得，這種事情，本來就是看兩個人的想法，能接受就相處。

不能接受的，你就完全可以找一個和你同想法的。

沒什么，萬千世界。

每個人都有每個人的想法。

他似乎被我刺到了：“呵呵，你能別惡心人？

我不動你，就活不了了。

換人就換人，不是我接受不了，我就是覺得你在惡心我。”

我真的無語了，我什么時候又覺得他惡心了。

“我沒有，我沒覺得你惡心。

我沒這意思。

我只是覺得那我都說了，我可以接受擁抱，牽手，親親，不在外面過夜。

那你每次說去你家，或者類似的，什么意思。”

說實話，我屬于那種，如果我明知道對方有哪些事情是不能做的，我肯定不會再提。

明知道他辦不到，又何必惹的雙方都不愉快了。

我覺得我都告訴你我那些事可以，那些事不行。

他就應該不要往不可以的事情上反復cue了。

他依舊在生氣，聽不進我的任何話：“我真服了。

我不想解釋了。

你就是覺得我惡心。

就是想肉體什么的。

摸你都反感。

我真吐了。

我是真賤。”

我：“我沒有，我只是說我要是反感你，會和你出去玩嗎？會和你親嗎？”

那一刻，他沒在看我的消息了。

自顧發泄自己的情緒著：“別說了。

我惡心。

我滿腦子肉欲。

我最臟了。

你確實搞笑。

我都開始想圣誕禮物了。

你卻覺得的我腦子想的都是怎么睡你。

真不合適，你也不懂我的浪漫，你就覺得我只是浪，滿腦子肉欲。”

他說完，還曬了他購買圣誕節禮物的截圖。

我依舊在試圖解釋，企圖讓他明白我的想法：“我沒覺得你滿腦子肉欲。

你自己腦補啥玩意？

我說的意思是，你說的有些事，我真沒法答應。

但我又不想老拒絕你，整得你不開心的。

所以你別老說，你一說我就得說no，我都覺得自己總是因為同一件事拒絕你，挺煩的。

我說可以擁抱，親親，牽手，意思是這個你隨便提要求我肯定不拒絕。

我真沒嫌你我要嫌棄誰，我肯定不會理他的。

還別提一塊出去什么的。”

但他沒再理我了，過了半個小時多吧。

他發了條朋友圈。

我知道他看到了我的消息，只是不想回而已。

就這樣，過了一天一夜吧。

我倆沒說過一句話，等到周一我下班后。

我給自己做了好久的心理建設，鼓起勇氣發了語音過去問他：“你現在什么意思？”

“你自己看著辦。”他沒有任何情緒地說著。

“冷戰？還是分手。”

“你自己看著辦。”他依舊是那句話。

“分手是吧。”我說完，掛了語音。

微信就刪除了。我怕再不掛，我就哭出來了。

整理好情緒后，出辦公室回家。

坐上車沒一會，手機響了，不到四秒又掛了。

他的電話，不知道他當時想發什么？

然后，應該是提示不是好友了吧。

就打過來電話，然后可能后悔不該打，又掛了。

不知道，我猜測著。

我覺得也沒必要回。

就這樣。

我們分手了。