每個另類、標新立異的怪獸。都是獨特、與眾不同的小孩。

一提到我的婚姻問題，我的母親就會異常煩躁不安，而我的父親則逼迫我說，如果我離婚，他要和我斷絕父女關系。

滿心都是窟窿的我，曾經試圖尋求過父母的理解，然而除了冷漠，我并沒有得到任何支持與理解。

我要怎么告訴他們，我靈魂寂靜了整整十四年，身心疲憊，一直在游走在隨時可能奪走我生命的黑暗深淵……但，他們不懂。

眼睛看到的東西畢竟膚淺，我的父母親也同大多數父母一樣，不具備更高層面的思想境界。

那年我二十二歲，我以為自己還小。剛過了一歲，二十三歲的我不是在上班的途中，就是在相親的路上。

我拒絕過，說不想去，母親說：“你沒有學歷、沒有正式工作，你不早早找個人嫁了，你跟你同學（從小玩到大的鄰村發小，我高中畢業去工作，她在重點大學里學建筑設計）有啥可比？能給你介紹對象的人，多半都是和你爸、我關系對勁的人，不能傷了人家臉面……。”

我無力反駁母親的話，事實上我是沒進過大學校門。為了別人的“好意”，什么三教九流的人我都見過。離婚過的人，心臟有問題的人，小學沒畢業一說話就撂上坡還說自己要找大學生的人，為了拆遷早日分錢的人，一說話就流口水的人……

莫名其妙，我的人生就被冠上了低配感，不斷遭遇的挫敗感，心理暗示自己可能真的很差勁，這輩子再也遇不到好的人。

一直到后來真的遇見優秀的人，自己的“低配感”作祟，惶恐、自卑。讓我覺得自己不配擁有好的東西。

某年夏天的一個午后，回家的路上，我給王小豬打了一通電話，我詞不達意一直哭。原因是遇到了比自己條件好的人，自己落荒而逃，難以名狀的委屈。幾個小時聊天我們都在胡亂瞎扯其他的東西。王小豬并不知道我在哭什么，哭什么也只有我自己清楚。

當天晚上母親找我聊天，與其說聊天，倒不如說她是在詢問結果，詢問人家有沒有看上我？

我要怎么跟母親講，對于她的安排，我不喜歡，我是多么驕傲地一個人，自尊心卻倍受打擊。

母親絮絮叨叨，我蒙頭大哭……

從小到大，我性格活潑，大錯不犯小錯不斷。我讓父親感到頭疼，母親逢人說我邋遢，受母親影響，我姐說我的那些話和母親如出一轍。不管什么場合，不管對方是男是女，我幼小可笑的自尊心在當時完全不被當成一回事。

小時候為了他們心里的存在感，我撒謊、說大話、胡扯一些有的沒的。在外受了委屈也死撐到底，弄壞了別人的玩具不敢對母親講，小學連續兩學期，被同村的女孩子敲詐讓我夜不能寐，白天遲到，終日惶惶不安。不跟父親母親講的原因，是因為我知道不論對錯與否，主觀意識上他們對我不信任，也不會站在我這一邊。

要不我也不會再遭遇暴力事件之后，走上自我救贖之路。

叛逆、不聽話，是他們對我的評價。我爸曾經指著我的鼻子罵我，三歲看老，你從小就愛撒謊騙人！長大了還是一樣。

那些年，他們眼里我是個另類奇怪的小孩。但他們從來不會去深究這背后的原因。也不會用心去了解孩子的心理健康問題。

不被理解，母親便說我心里有問題。

我親愛的醫生告訴我：你非但沒病，而且比一般人更具有智慧。

說到這里，可能你們會認為我自己遭遇不幸就開始聲討父母。

其實，我從未因為這些埋冤過我的父親或母親。

我只是比任何更有勇氣面對自我。

以前我寫什么母親都會立刻發信息，告訴我不許這個，不許那個。現在，她開始慢慢改變對我兒時一切先入為主的觀念。

我很好，不需要被別人評論。

初為父母，我的父親母親不算得上很完美。實際上他們的童年也有太多需要被治愈的地方。

原生態家庭沒有足夠廣闊的視野供他們去感悟去成長。他們強悍的背后也有許多不為人知，不得伸張的委屈。

生在五六十年代，那個主要靠勞力生存的環境，吃飽穿暖可能就是人活著最大的意義，面朝黃土背朝天的日子，人是沒有多余時間讓智慧走上有關靈魂是否飽滿充盈？精神是否足夠富裕的臺階。貧瘠的土地上，養育了一方思想貧瘠的人。

他們大多數人一邊熱火朝天的搞生產，一邊吵吵鬧鬧一地雞毛的過日子。

日出而作日落而息，生活簡單粗暴卻又實在。

我和姐姐同大部分孩子一樣，也是經過父母“戰火洗禮”出來的小孩。

父親的冷漠，母親的抱怨，在這個家庭中輪番上演。硝煙四起一直到我們長大成年。

我能設身處地的理解母親的痛苦，理解她童年的有所缺失。理解父親艱難歲月中，面對母親抱怨所表現出來的怒氣、自私和沉默不語。也理解大經濟蕭條之下，為人父母的壓力。

我唯一不理解的是，他們從來沒有積極向上的思考過生活可以換另一種方式。比如開心。

母親是外婆改嫁帶來的孩子，外婆的再婚，陌生的父親，母親看似堅硬的外表下，實則隱藏著一顆不安與虛弱的心。

父親家里孩子多，而我奶奶偏偏是個十指不沾陽春水的獨生灑脫老太，受過高等教育，沒吃過什么苦，面對七個嗷嗷待哺的孩子，養活吃飽已經不易。索性放養，大有各掃門前雪的意味。

我爸有些自私的性格，源于“青黃不接，人吃人的”年月。可能生活苦怕了，人才會懂吃到嘴里的才是最真實的。所以，他摳門，我雖不贊同，但絕對能理解。他只是沒搞明白，一個家庭，把經濟交給和自己踏實過日子的女人是有多么重大的意義——手里沒錢的女人，內心是兵荒馬亂的。

日子一天天好起來，父母也一天天衰老，當初動不動互相慪氣的情形也沒了勁頭。除了依舊拎不清，偶爾拌嘴，冗長歲月流逝中，時間讓兩個人逐漸適應，互相陪伴變得安靜了下來。

如今，我已為人母，風風雨雨十四年。風雨兼程，我已經不再是那個只會哭鼻子的小孩子了。

我婚姻存在中的問題不同于其他人之間的婚后矛盾，家庭暴力和夫妻吵架不能一概而論。

拳腳相加后的心靈創傷于我來說有多么痛苦，親人是無法體會的。

他們不會明白每到凌晨被噩夢驚醒心有余悸的感覺，也不會明白走進發生過暴力現場，所謂的那個“家”有多么壓抑。他們更不會明白，黎明將至的黑夜，一個人獨自坐在窗口啜泣舔舐傷口的那種痛楚。

我的堅定，是對自己最后的救贖。

沒按照父母所期待的意愿活著，讓他們有些失望，我并不感到抱歉。我愛他們，但我更愛自己。

他們眼里，我或許依舊叛逆。但我卻做了我自己。

給女兒：

做人心存愛與善念，面對感情不卑不亢，堅定自省，不慌不忙的走好腳下的路。我們值得世間一切美好。