我被給予警告,通知我7天后將會死亡。
一天清晨,我被沉悶的敲門聲吵醒,我從床上站了起來,打開了房門。
門外沒有人,只是地上放著一個箱子。我把箱子搬回了房間里,回到了床上,繼續睡覺,進入了甜蜜的夢鄉。
突然,一陣莫名其妙的疼痛感襲來,我從睡夢中蘇醒。我拿起如往常一樣沒有消息,沒有來電的手機,想要撥打救護車。雖然電話撥了出去,但那頭并沒有聲音。過了一會兒,電話那頭終于傳來了聲音,它說:“對不起,您的手機已停機。”我突然意識到,我已經好久沒有交電話費了。
那疼痛感加深,我放下了手機,跌跌撞撞的朝門外走去。剛要打開房門,就感覺渾身無力,暈倒在了地上。
不知暈了多久,我從地上爬了起來,天也已經黑了。我在黑夜中摸索著,打開了房間的燈。屋內沒有任何變化,我也沒有受傷,只不過身上還會時不時的疼痛。
我的目光定格在了早上在房門外發現的箱子,我走到了旁邊,拿起箱子,打開了它。里面只有一張紙條,上面寫著:警告!你還有7天死亡。
我沒有在意,只當成是一場惡作劇。坐在了沙發上,打開了手機。
手機依然沒有任何消息,連個通知都沒有。我沒有刷短視頻,也沒有玩游戲,只是在手機的頁面上翻來翻去。
突然,我發現了一個不該在我手機里出現的東西。
一個軟件出現了我的眼前—死亡倒計時。
我不記得什么時候下載過它。突然手像失控一樣,點了進去。
上面顯示著一個數字7。
開什么玩笑?我難不成七天后真的會死亡?我不相信,只是當作朋友的一次玩笑。可是我沒有朋友,準確的來講是沒有真心的朋友我雖然有朋友,但他們都不了解我,分享自己的傷心事,也沒人在意,只是當聽笑話罷了。
我陷入了沉思,我想起了今天身體的不適,我難道真的會死嗎?但一切都是未知的。我關閉了燈,走回了房間,躺在了床上。翻來覆去也睡不著覺。大概過了幾個小時后,我終于睡著了,突然感覺自己喘不上氣,被憋醒。
我不能再拖延了,我穿上了衣服,帶上了足夠的現金,走出了家門,叫了一輛出租車,來到了醫院。
但,令我詫異的是,再多的檢查,醫生也都說我沒事。我難道是在做夢嗎?不,那疼痛感,無法呼吸的感覺是如此真實,怎么可能是夢?但現實擺在這里,我沒有病。我無奈的走回了家,到家的時候,天也已經亮了。
我拿出了手機,查看軟件,上面的7變成了6。第一天過去了,我什么也沒有做。我再次陷入了沉思,如果7天后我將會死亡的事情是真的,我一定要在有限的時間內做些什么有意義的事情。我第一時間想起了自己的父母,但他們住在偏遠的鄉村,我無法回去。他們也不會使用智能手機,怎么辦?
有了,我可以給他們打電話,我跑到了樓下的手機店,交了話費,第一時間給父母打了一通電話,但出乎我意料的是,他們竟然沒接。我自己安慰道:一定是有事,在忙,等到有空就會給我回電話了。
就這樣,我在家里等了一天,從白天等到了黑夜,看著太陽東升西落。直到第二天的太陽升起,我坐在沙發上什么也沒做,什么也沒吃,就看著手機,等待父母的來電。我想多了,一天過去了,也沒給我回電話,我既悲傷又擔心,悲傷是因為生我養我的父母都不關心我,擔心是因為父母在家里是不是出了什么意外。這一切我都無法得知。
第二天過去了,還有5天。身體狀況不如前幾天,現在我連飯都吃不下,每天只能喝著涼水填飽肚子,睡覺就更別提了,一閉上眼睛,就是那種無法呼吸的感覺。我就那么茫然的坐在沙發上,看著手機中各種各樣的軟件也無法提起興趣。
就這樣,又過去了一天,還有4天,我絕望了,我從來不懼怕死亡,但我也從來沒想過有一天會距離死亡那么近,我大哭,懇求上帝放我一命,但都是無用的哀嚎。我努力讓自己開心,從臉上擠出一個笑容,我做不到。我打算轉移注意力,利用打游戲或者短視頻讓自己開心。
點進了游戲,剛開局就被隊友大罵,被對手嘲笑,我知道,我太菜了,我不配玩游戲,于是不顧隊友的謾罵,選擇了掛機。刷視頻就更不用提了,我的愛情失敗經歷太多,在我的戀愛觀里沒有過成功,所以無論是看到女生視頻還是那種戀愛視頻,我的第一反應都是自卑,然后劃走。所以最后我關閉了手機。在黑暗中孤獨的哭泣。
倒計時3天。我離死亡又進了一步,缺乏營養的無力感,和缺乏睡眠的困倦感纏著我,使我想提前結束自己的生命。但無論是安眠藥還是上吊,我都無法死亡,看來上帝下定了決心,他想看我被病痛折磨的快感。我也已經看淡了生死,于是躺在了沙發上。
可能是安眠藥的效果,我終于進入了甜蜜的夢鄉,4天沒有睡覺的困倦感,渾然在這一場甜蜜的夢中消失。夢中我看見了一個女孩,她穿著白色的婚紗,手捧鮮花朝我走來,一步,一步。我醒了,眼角邊流淌著眼淚,我在記憶中搜索著女孩的臉,我終于想起了她是誰。
她是我從初中開始一直暗戀的那個女孩,雖然初中表白被拒絕,但我仍然沒有放棄對她的喜愛。
還有兩天!我想這可能是最后的機會了,于是我鼓起勇氣,拿起了手機,找到了她的微信,向她表白,隨后一個紅色的感嘆號把我打回了谷底。
害,我何德何能和她在一起,被她拒絕是上帝的決定,我注定無法和她在一起。即使過了4天,我依舊沒有等到父母的回電。
我絕望的走回了臥室,躺在了床上,等待著最后一天的降臨。
今天是最后一天,我看淡了生死,把手機關機,大腦放空,看著潔白的天花板,閉上了眼睛。
那種疼痛感消失,我感受到了一種特殊的感覺,我睜開雙眼,感覺自己升華了。我的確升華了,我死了。我看著床上如冰雪一樣白的自己,陷入了沉思。
上帝從天上走了下來,看著沉默的我,問我是否還有什么問題。我問他:“為什么一定要我死?”他說:“這是上帝的決定。”我又問:“那我的死因是什么?”他思考了半天回答說:“你死于孤獨。我曾經觀察過你,你太孤獨了,沒有真心的朋友,沒有喜愛自己的女生,沒有關心自己的父母。這樣的人活在世上又有什么意義?”我沉默了,思考了半天說:“那你是否可以滿足我最后一個愿望,我希望再活一天,等待父母的回信。”
上帝搖了搖頭說:“即使再給你一年,結局也是這樣,你無法改變。”
“不,我想再試一次!”我用堅定的眼神看著上帝,突然那種疼痛感又回到了我的身體,我睜開了雙眼,看著漆黑的家里,打開了手機,再一次打給了父母。依舊無人接聽。
上帝說對了,我無法改變這樣的結局,我生來便是孤獨的化身,我的人生中只有孤獨二字,我的世界里也只有孤獨的自己,真不敢相信如此孤獨的人竟然能堅持活到現在,我吃下了一瓶安眠藥,躺回了床上,等待上帝的指引。
我死后,上帝并沒有急著帶我走,只是讓我守在床邊,看著自己的尸體逐漸爛去。
一天,一月,一年,沒有人發現我的尸體,沒有人得知我的死亡,我在這世上是如此的虛無縹緲,如此的孤獨,即使死亡也無人在意…
此篇故事結束,但死亡倒計時的故事還在繼續。
《死亡倒計時2:貪婪》敬請期待…
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