我和你的窗，中間隔了一條狹窄的走廊。

我記得三年前搬到這里來的時候，你也是剛剛搬來，你獨自一個人漂泊到BJ，住在那樣美好明媚的房子里，我知道你一定是個有錢人家的孩子，再或者你能力非凡，只看你卓而不群的氣度我便能猜到幾分。

你長相其實也沒有什么特別，單單是好看，也只是在我眼里，我請朋友來家里做客，經常對他們指一指你的窗，而每次你都極其配合的正好站在那里，或是捧著一本書，或是用電腦，總是那樣安靜，我對朋友說，“這就是我愛的男人。”

他們更加仔細認真的去看〕，表現與我想得大相徑庭，都是搖頭，然后坐下，似是把你遺忘了。

漸漸的我也覺得你并不是什么風姿出眾的男人，只能說是有氣質，有魄力，可這兩點，足以讓我對你傾心。

后來我又搬來了一個新鄰居，她也是一個單身的女孩，很美麗，很嫻靜。我和她漸漸熟識了，我便把心事說給她聽，她問我你是誰，我便拉她站起來，走到窗邊，把你指給她看，即使我的動作那樣輕，可你舉起電話唇角掛著淺笑的樣子仍然刺痛了我的眼睛，碾痛了我的心。

我想你是否有了中意的女孩，她如同我身旁的她一樣，美麗溫柔，淑敏嫻靜。我自愧不如，我生活了二十六年，在這個看似美麗實際卻很殘忍的世界上，我所聽到的對于我最美好的咱贊美也無非只有聰慧，大方，優雅。這三個詞語似乎可以用來夸獎一切沒有出眾地方的女孩，我想我已不配擁有對你的癡纏。

我開始自暴自棄，而她起初會來陪我，為我擦拭吐出的滿地臟物，后來她漸漸來得越來越少，只有一次，我像孩子那般拉住她的衣角不肯放她離去，她才猶有不愿的坐下來，與我喝酒，數星，直到第二天天亮。

我醒來，看著一地狼藉的酒瓶和四處散落的物品，心里猛然抽動的疼痛似要彌漫起來將我狠狠的。窒息。你這時從浴室走出來，笑著把我昨晚弄臟的衣服給我，“我洗干凈了，也都吹干了，你收好。”

我扯了扯嘴角，剛要謝你，你卻突然用食指捂住我的唇，眼睛里面竟然含了淚水，我啞然，顫抖著許久才問你為何這樣，你搖頭，死死咬住嘴唇，像是要咬出血跡才甘心，我握住你的手，說：“不要怕，出了什么事告訴我，我永遠不會舍棄你的。”

你突然狠狠的放聲大哭了〕，我頓時慌了手腳，四處去為你尋找紙巾，你慢慢拉住我，許久才說：“原諒我，對不起。”

我不明白你的意思，想要讓你說清楚，你卻逃似的跑開了，我聽著門關上的聲音，心里始終不明白你那句“對不起”又是因何而說。

直到那一天，我去上班，我打開門，下樓想要去找你，卻在拐角處突然發現你挽著一個男人的手臂出現，然后有說有笑的進了你的房間。

我愣在原地，久久不曾緩過神兒來，我清晰的看到，那個男人，你笑語嫣然挽著的男人，是與我隔了一條狹窄走廊，相望窗戶的那個男人。

我像是遭遇了背叛一樣，將自己關在屋子里，記不清有多少天我已經不見天日了，這期間你來找過我，說有話要對我說，我忍住淚水讓你離開，說我永遠也不想再見到你。

我把窗簾拉了起來，不留一絲一毫的縫隙，我不愿再看見對面的那扇窗，倘若某一天，那里面出現了你們兩個人癡纏的身影，我怕我會惡心得暈厥過去。

要知道，對于愛情與朋友，我是如此的脆弱，我突然很想知道，你們是什么時候開始的，第一次從窗戶那里見到，還是在超時排隊結帳的時候不小心的眼神碰撞，激起了你們久久不曾燃起的愛火與欲望？我不愿意想下去了，我不明白到底為什么，我一次一次的信任你們，我一次一次的與她分享關于我與你不曾真正相識卻也發生了不少的點點滴滴，她竟然是個小偷，偷走了我愛的你，偷走了那條相望天涯的走廊，偷走了我與你漫天風雨的兩扇窗。

我不愿意再牽扯進這樣無情的歲月考驗里面，于是我毅然選擇了不告而別，或許這樣的結果對我對你對她都是好的，盡管這對我不。公平。

因為我是丟失了愛情與希望的受害者，而你們都是幸福的獲得者。我離開的這一天，依然是漫天的風雨，一如我與你初見的那天。

有云，有海的氣息，更有情緒不斷涌現的故事。我撐傘，默默站在樓下的水潭旁邊，我想用力去看，看一眼那承載了我多少少女情懷的走廊，我曾以為它會是我與你真正相見的天堂，我想看一眼你經常，無論春夏秋冬都開著的窗，那里面的人啊，我注定要魂牽夢縈，不得相忘。

我也只能祝福了吧，就算是我為自己耗盡的青春向歲月贖的一場罪。