我上面說了我和小菜在第一次相見那眼神交織的那一刻，還有就是我說了一句關心的話語，就拉開了他和我的一段注定沒有結局的愛情。

18歲的我，追求的愛情有點像只要精神不要有肢體接觸那種精神戀愛。我心里在想戀愛人心中最美麗、最純潔的、最高尚的一種境界，是種靈魂和精神的交融。

他給不了我任何實質上的安慰，和他溝通真的有太多困難，不是我嫌他沒文化，只是我們說話牛頭不對馬嘴，說話總是我說什么他根本不知道我說的是何意，我也得不到回應。他也沒有自己的見解，老是我說什么是什么，我認為70年代的人和我這個80年代的人是有代勾的。

我一直在想：我，有點野性，也很被人難馴服，有自己的想法和見解，我也傳統，但我內心有一種原始的動力驅使自己想要沖破這道坎，走到時代前端，去接觸新潮事物。但我始終過不了心里這一關，就那樣反反復復。小菜是對我很好，我承認。但我也不能為了感恩而嫁給一個我不愛的人，我也不會為了父母想要我成家我隨便隨便嫁個男人。

他們兩個醉酒到了第二天在富生家吃了早飯就趕回來了，還不回來賢的姐姐琴又要說他了。那天早上我沒有看到他們回來，到了中午12：00多他們才下來。這天的中餐我做得早些，爸爸到山上回來，我就早點做飯，他要是玩，我才不會管他也喜歡拖時間，加上下午思維約了我去河邊摘兔草。

那天他們都下來了，我剛吃了飯，就搬張椅子坐地臺階上，抱本書在閉目養神的沉思于書中的一段話。我在想：我年紀那么輕，一個初中文憑太低了，以后我怎么立足于社會，我還有沒有機會走出這山村。在這樣想的同時一個內心的聲音我也深信我一定會走出這山村，我不想和村里人這樣的命運。

可我怎么才能繼續求學才是最重要的，要去參加自考就要有身份證，但是我戶口本上的年齡比我實際要小兩歲。去燕子家找他爸爸說已經入了電腦了，根本沒法子改。我在一天天長大，我心中有夢不能追，心中的想法得不到認可，父母是給了我很多愛，但是他們不理解我，認為我的想法是無稽之談，我是一個不現實的人。我雖然殘疾，可我能不能在家吃閑飯，父母都會老，兩個妹妹都會有自己的家和前程，我也不可能給她們兩個負擔，我余心不忍。

想著想著就睡著了，當幾個到家里時差點讓我掉在地上。那一刻我又丟開了這些煩惱，此時我有更重要的事要做，就是問明白昨天的事。我還是坐地臺階上，林志和小菜大聲道：“我們先去小店了，要吃什么，說上來，小菜請客”。我還沒來得急回答，已經到了堂伯家門口了，我我只好欲言又止。

賢自己搬了椅子也坐到了我對面，我嬉皮笑臉半開玩笑的問賢：“昨天你去哪了，太公到處找你，你這樣不回來也不打招呼，你不怕老人家著急。”他那傲慢的神態，真讓人不敢恭維，我問他只回我：“關你什么事“？然后就搶了我的書，然后左翻右翻，然后又一聲不響的在看我剛才的那本書。

過了幾分鐘他們一起回來了，手旦還擰著一些零食。那富生來了就和賢說：“小吳，昨天的那野味好吃吧，要是再辣點就好了”。富生每次說話都陰陽怪氣的，我對他從來不客氣，在損他從不手下留情。每天中午我家都歡聲笑語的，我的聲音也大，桂初、羅香都不約而同到我們家來聚會。

賢，他馬上站立起來說：“我昨天的那幾張光碟了，還有一小時可以看下。”“在我房間書桌上你自己拿”，我說。說話時我已經到廚房準備柴火燒開水了，他們從樓上下來喝光了我2壺茶。我不是很喜歡喝白開水的人，一定在水里有點味才行。他們在看電視，我就到井邊提水去，小菜從客廳進來問我要不要幫我。我回答說：“不要”，這些細兒活我還是能做的，不需要人幫我，我也不能有依賴性。我要自食其力。

我不想依賴他，也不想次他的情。我是殘疾人沒錯，但在我能力范圍內我還是喜歡自己獨立完成。我做好這一切走到客廳里，零食讓擺在我面前，小菜說：“我們都吃了，這些是留下來給你的，你慢慢吃”。我白了他一眼：想我吃不吃關他什么事，要那么那么熱心腸干嘛。就是生怕不知道別人不知道他對我有意思，可我偏偏不知道，還故意唱反調。我不想讓他會錯意，因為我不愛。

可他還是一如既住對我好，有好吃的會留下來給我，我生氣了會遠離我，我氣消了會來哄我。他給我的感覺真的很好，有時候覺得暖心窩，我不是感覺不到，而是我感動之后我會冷靜去衡也會問自己要不要接受，我和他在一起能得到精神上的共鳴嗎？

經過一段時間相處下來想想為我做再多事我感動歸感動，但我心中的漣漪很快就沒了，我反而對賢的依戀越來越多。不過我也不確定我是不是真的愛上賢，我現在完全找不到自己的方向，我不明白什么是真愛，我以前的愛情是模糊的概念。暗戀，雖說美麗，但終究是一種扭曲的情感，真正愛情應該是愉悅的、能得到感應，還是兩情相悅的，像美酒越品越醇香，像一杯好茶口有余香，像咖啡喝了雖苦，偶后嘴角留下那淡淡的、滑滑的味。