想到這個地方，我的心又黯然了，我輕微的取了下來，將它鋪在床上。還想起上一次身穿婚紗在影樓跟歐青遠一起拍照的樣子，還想起那個時候的表情，同樣還想起歐青遠后來對我說，方一夢，看著你身穿婚紗的時候我的心跳都停了，太漂亮了。

所有的回憶都仍舊在，只不過結婚照卻被我收了起來，因為我就將再婚了，我就將和還有男人一起生活，讓男人成為我的丈夫。想到此處，我的眼淚再一次流了出來。從櫥子里面翻出一張被我放了起來的結婚照，看著年紀輕輕的自己和歐青遠的俊容。很長時間的輕撫，在心里連續的告訴自己，這就是最后一回，最后一回我思考著我的歐青遠。

今天以后，我將是宮流明的妻子，盡管是再婚，只不過我也必須坐到一起妻子的本分，早就已經達到個妻子的責任，沒有任何一個男人情愿自己的妻子心里還放心不下著還有男人，即這樣我選擇這樣的一條路走，要自己好好的走下去。更加不能夠因為我自己的情感沒有收拾好，而傷及還有人。

天早就已經大亮，婆婆推門走了進來?？粗业氖掷锩孀ブ嗫?，先是一愣，在那個事情以后用勁的給我抓了過去?！霸摀Q衣服了?！?

婆婆眼眸紅紅的對我說道。一邊說一邊將相框收了起來。

“媽媽昨天晚上的時候頭對你說的話你都拋腦后了是不是？！你是沒有把我當媽媽了！”婆婆突然生氣的說道?！敖裉焓鞘裁磿r候，你還抱著回憶不放，你要讓宮流明知道了怎么辦！你以后還可以是有好時間嗎？！我知道你是個動情的人，過去不管你怎么樣都可以，只不過現在不可以了，現在不一樣了。歐青遠是有你18年和他走后的4年他會滿足了。以后的時間，你得好好的跟宮流明去過！”

婆婆一陣滿山遍野的呵責，我的心一陣傷心，婆婆是懷著怎么樣的表情還呵責我？又是懷著怎么樣的表情來送我出嫁？我從婆家出嫁同樣是有我的算的，至于我來說，這個地方以后就是我的媽媽家。我要讓宮流明知道，至于我來說，我不能夠拋下我的我不管，婆婆也不能夠拋下不管。婆婆就是我的媽媽。

我相信，聰慧如宮流明，必須會理解到我這之中的意義的。

婆婆說完著一些話，從衣柜里面拿出了我準備的衣服，要我換上。我聽話的配合著婆婆，穿上了“新衣”，畫好了妝容，梳好了發髻，我的家人和朋友到的時候，我早就已經裝扮妥當，我不知道婆婆是在什么時候退出去的，一直也沒有看見我，我的心里一陣的擔憂。

大家是有說是有笑，我的心里卻空空的一片，擔憂到了極點。婆婆和我不知道什么時候出去了，我卻不好在這個時候問起婆婆和我，只失去處瞭望，卻一直到了宮流明迎親的隊伍到了也沒有再找到婆婆和我的身影。我是沒有膽量悲從中來。

我知道今天不是難過的時間，可是卻禁不住自己的表情，我的心目中萬千推測，婆婆和我離得開我嗎？他們的心里能夠接受我再婚這件事嗎？

我心亂如麻，卻被簇抱著上完成婚的車。我連續的回頭瞭望，總感覺到我的婆婆和我他們在我的身后某個我看不見的地方看著我，可是我卻看不到他們在那個地方。

婚車慢慢的開出。開離了這個我生活了22年的地方。

帶著我的擔憂和遺憾，離開了。當婚車抵達宮流明的住宅時，門口卻被一群年紀輕輕小青年給堵住了，大家一人手里面一把大鎖，一個個都向我吆喝著。

宮流明整個臉上含笑的看著我，貌似在等著什么。我的心里剎那知道了，這就是要給進門錢呢?？墒俏业目诖B半個紅包都沒有。

一點兒準備都沒有的我尷尬的站立原地，一群大小青年吆喝著等著我的紅包，而宮流明之前卻沒有給我抓起是有這樣的禮數。我看著宮流明，悄悄的拉拉他的袖子，“宮流明，我這沒有準備，怎么辦？”

宮流明的神情突然是有些僵硬，我自知理虧。宮流明的面子一定是掛不住的。我自己甚至感覺到慚愧至極。困惑的看著宮流明僵硬的臉。

片刻后，宮流明后來才開口了，和小青年們一陣討價還價，最后才以10元每一只鎖的價格讓大家放了行，情況是處理了。但是我卻顯然感覺到了宮流明的不開心。

我沒有多想，心里思考著，我的沒有準備令他特別的沒有面子，他是有那樣一點兒的不開心是很當然的事情。我這樣思考著心里能夠理解宮流明的不開心了，心里思考著，這件事情算是過去了，只不過等這陣忙完了，再給宮流明好好說說道。不可以才一結婚讓宮流明的心里因為這件事情埋下疙瘩，終歸還是這件事情我同樣是有必須的責任的。

結婚不是一件放松的事情，即就是再婚也一樣。

婆婆一直害怕宮流明沒有辦法接受我粗枝大葉的毛病，只不過我一直感覺到我是好運氣的，宮流明至于我的粗枝大葉一直全部的是沒有過多怨言的。而且他對我是信任的，所以我也沒有太過關心婆婆那個時候對我說的那一句什么事心里都要是有個數這句話。

我的心突然就一陣冷冰，25元，將我們兩個的間距一會兒拉了開來，只不過25元而早就已經，我感覺到這樣譏諷。才想起臨行前婆婆對我說的哪一些話，所有事自己心里要是有個數?，F在才知道他老人家的話是多么的在理啊。至少至于宮流明，我的心里算是有數了。

通過這25元的鬧劇，我即是對宮流明冷了心，自己也認真的算起了經濟之于我們兩個這個家園的關系了……更加況且我之前就清楚的認識，一個男人對你的感情全部的是體現在金錢上面的，同樣正是因為這個認識，我才認定了宮流明這個人，可現在也正是因為這個認識，讓我在心里就開始了對他的否定。

心里是沒有膽量的感覺到悲哀，為自己而悲哀，竟然不知道自己那個時候怎么就感覺到這個男人是情愿為我不管金錢的男人，或許就是木蘭青的那一句這個摩的是他的大半個家產。那個時候我糾結著，可以把大半個家產給我，可以把最后的家產送給我，為什么會在這25元上揪著，就不放了。

我想不透這這其中的原因，只不過卻知道這次的時間我盡管是忍著沒有爆發，只不過心里卻是有了許多的方法。

婚后沒有幾天，我告訴我婆婆生病了，我那個時候急破了，抓緊就跟隨我一起回去看婆婆。等我將婆婆家收拾一番，照料著婆婆吃藥安息，看著我睡熟后回到家，宮流明還端坐到沙發等著我。

我不想刻意的隱瞞他，“我婆婆生病了，我去看了看。”

我心里想了許多的種宮流明的反應，但是都不是很好。所以等我說完昂頭看他的時候，是有些的驚訝，宮流明并沒有表現出任何的不開心。

“是該回去看一看的。老人家和個孩子住在一起，是有個什么情況小孩子終歸還是照顧不過來。”宮流明這樣說著，我的心里是有那樣一點兒的小感動。

第二天，宮流明自己買了許多的東西，抓著我一起回去探望婆婆，婆婆看著我們兩個一起出現，眼里面表漏出安慰，我笑笑假裝沒有看見，能夠讓老人家放心，那同樣是好的。

戰火因為我的轉移陣地而暫停了，靠著衛生間的門，我沒有力的滑端坐到冷冰的地板上。這確實是我要一起過日子的男人嗎？我沒有心拿他和我的歐青遠做比較，只不過這樣的生活我始料未及的，這樣的宮流明是我一直沒有想象過的。

我是沒有膽量又想起了宮流明給我的摩的車，現在想來，那確實是宮流明的大半個家產嗎？確實是木蘭青說的那樣嗎？宮流明到底是有多少家產，我一直沒有去過問這樣的事情。但是就以今天宮流明對我的斤斤計較，我沒有膽量相信，他可以慷慨到那樣的大一筆家產給我？

我不知道我的頭腦里面怎么會去想這些事情，宮流明是有多少家產，至于我來說都沒有任何意義，只不過現在，我卻對這樣一件和自己一點兒都沒有相關的事情，連續的深思起來。很長時間以后我才想知道。

我才發現，宮流明是聰慧的，為什么呢？即使是他的大半個家產，那又怎么樣呢？現在不也成為了他的了嗎？又成為他的了？是有一句怎么說來著，不舍得孩子，套不著狼。摩的車是宮流明的孩子，我就是那一只他要套的狼。他成功了，孩子和狼他兼得了。

這樣思考著以后，我再也不糾結宮流明為什么會和我計較25元錢卻舍得給我他的大半家產了。包含他給我的1.2萬元。他太清楚當前的物價，這樣一點兒錢是做不了什么的。他先給我了，而且表明了他沒有多的。那樣的未置辦好的所有，我必須會自己想方法去置辦的。他太了解我的脾氣了，而我，到現在才想知道他是什么樣的人。

我的心甚至一陣冷冰，當我將著一些情況想知道以后，我感覺到這屋子甚至于比外頭的冰天雪地還冷。沒有那樣一點兒的溫情，沒有那樣一點兒的溫度，怎么會不冷？！

可是這婚也結了，我不可能為此又離婚，我不可能逃脫寡婦這樣的角色后，又將自己置身于離婚的角色之中。我沒有那樣的膽量，我沒有法讓自己逃脫個十字架再背起另個。我認賬我是懦弱的，只不過我卻只能夠直面自己的懦弱。

因為我的不可能離婚，所以就這時間不管怎么樣，就還得過下去。

生活是要過下去，可我卻想到一點兒，我一直努力的要自己別拿宮流明和歐青遠去做比較，只不過潛意識里面，我卻還是在比較，或許是歐青遠讓我對婚姻的認識，就固定在了舒適和甜蜜上面，所以我沒有法接受宮流明現在的樣子，因為這不是我心目中婚姻該是有的樣子。

但是宮流明就是宮流明，他不是歐青遠，他是宮流明，他只不過我以后伴宮流明，甚至于我都沒有膽量說他是我的丈夫宮流明。即這樣像這樣，我就必須改換一些東西，改換一些自己的方法。因為沒有法改換事實，就只可以改換自己的心態。沒有力抗衡，讓自己去接受。

所以，我得學著對這樣的宮流明習慣，我得接受這樣的宮流明和這樣的婚姻，我得讓自己從心里知道，這樣的婚姻同樣是婚姻。

盡管這樣想以后，我并不知道自己要多長時間的時間和多大的忍受才能夠真正的接受宮流明習慣現在的婚姻生活，只不過至少我是有了這樣的打算，我就做這樣的努力。

吐出了一口氣，我拉開衛生間的門，走了出來。

客廳里面一片暗無光亮！！

我沒有言的看著這片暗無光亮，搖了搖腦袋，方才說了要接受，要習慣，現在還是有什么好唏噓的。搖了搖腦袋，向臥室走去。